Eso lo complica todo

Luego de hace un rato, no sé bien, quizá un año, volví a ver «El lado oscuro del corazón», para quedarme pensando y repensando sobre ese tema. Encontrar con quién volar. Y es que en efecto, la manera más fácil de escapar de la muerte, o al menos de aplazar que nos alcance, es volar con alguien. ¿Sabes volar? Ya sabemos que yo lo único que hago es flotar, medio planear, pero en sí, volar, no creo, será que porque no he encontrado con quién hacerlo. No me he motivado lo suficiente para mentarle la madre a la gravedad y decirle: Ay’ te ves!! Y elevarme, elevarnos, hasta donde el amor nos lleve.

Y todo me lleva, como siempre, a lo mismo, el amor es sencillamente arriesgarse, una vez que nos damos cuenta que ya valimos, que estamos enamorados, hay que dar el siguiente paso, y el que le sigue, avanzar, ¿en serio alguien alguna vez se enamoró de una persona hasta luego de conocerla bien? ¡Claro que no! y no me citen casos de vecinos que juegan de pequeños y luego ya de adolescentes se enamoran y tal, porque no cuenta, al entrar a la pubertad uno se transforma en una persona nueva, entonces, te enamoras, siempre, sin saber gran cosa de la persona. Sí, conforme pasa el tiempo a uno le da por indagar y eso puede ser bueno o malo. Pero eso ya es otro tema. Yo estaba, como siempre, con mi eterno sonsonete de que lo que hay que hacer es arriesgarse. Hablar directamente, siento que ya voy por ese camino. Arriesgarse, saltar… estúpida fuerza de gravedad que siempre apuesta en nuestra contra.

Y ello me lleva a que quiero una cama como la de Oliverio, quisiera tener esa «facilidad» de cortar una historia y salir en busca de otra. Pero en mi caso es complicado, yo en mi eterna pendejada de enamorarme, el amor lo complica todo, deberíamos (debería yo) quedarme solo en el gusto, pero me es tan difícil, mi mente mojigata no concibe andar por la vida repartiendo afecto a diestro y siniestro. Como que siento que es andarlo «malgastando», mejor lo acumulo para ofrecerlo en un solo sitio, aunque luego me hagan el feo y me lo echen a la calle con todo y tambache.

¿Qué será de mi?

«Mejor»

Creo que finalmente ya me estoy recuperando (sí, por si no lo notaron, no andaba «normal»), seguí un consejo y heme aquí, creo que mejor. Ayuda en gran parte saber que tengo planes para el fin de semana y ello me «impide» salir sin (con) rumbo norte-arriba. Vuelvo a lo de que las cosas serían más fáciles si uno sencillamente hiciera lo que piensa, aunque claro, todo es un eterno 50-50, pero ya sería bastante. El asunto es, no me preocupa no tener contestación, ya me dije que enfrentaré este asunto en breve, por mientars ya ha sido un alivio el sacarlo de mi sistema, veremos a qué hora consigo dormir el día de hoy, que ayer casi me amanece.

Me voy a bajar videos de clases de baile, XD Para emplear en algo bueno mis horas de insomnio, o igual podría pasar mi hora de ejercicios a las tantas de la mañana y ahí sí dormirme por culpa del cansancio y al despertar ir a bañarme por que con este bendito calor que nos anda tocando por estas tierras, dan ganas de ganarse a cada rato, lo malo de que yo sea propensa a la gripe es que justo no puedo hacerlo, ni tomar cosas frías todo el rato, en fin, pero estaría bien empezar a buscar cosas para emplear mi tiempo a las tantas, porque no creo se me quite este insomnio raro tan fácil.

Terminen las cosas como terminen, yo seguiré pensando, imaginando futuros alternos, locos, posibles, sonriéndole a la nada y a un puñado de recuerdos que estiro y expando de tal forma que bien podría ser toda una vida de memorias en lo que transformé un par de horas. Sí, sé que dije que me valen los ranazos, pero tampoco es estárselos dando a lo wey… También sabemos que me volví «conformista» en algún momento, entonces, si estoy bien así, ¿para qué hacer algo más? ¿Para qué hacer algo que quizá derive en perder lo que en mi imaginación he ganado? No sé, lo meditaré con las sombras que viven bajo la cama, tomaremos té de violetas y comeremos galletas de chocolate.

 Redactaré un contrato atractivo para ver si con suerte consigo que lo leas ^^

Gato Angemónico de Fuego Azul Neutral Maligno

Había una vez, un gato angemónico de fuego azul neutral maligno, que tenía sus alitas atrofiadas, supone que en algún momento habrán estado bien, pero desde que recuerda ya estaban así, imposibilitadas para volar, aptas únicamente para realizar pequeños planeos, que dicho sea de paso le sirvieron para emprender la huída cuando le pareció necesario.

El gato angemónico de fuego azul neutral maligno vivía en una prisión de puertas abiertas, dentro de una burbuja remendada, comiendo pistaches y pan tostado. Observando el reino transformarse con el paso de los años, a ratos mejorando y en otro empeorando pero logrando mantenerse, casi todo, en pie. Las trincheras siempre limpias lista para que alguien caía dentro. Los charcos mágicos preparados para hacer lo suyo y que el que ponga los pies ahí sienta hundirse hasta el cuello. La vida en el reino es tan rica y frágil como el pan tostado.

Por ratos ha habido aventureros que han decidido establecerse en el reino, y el gato angemónico de fuego azul neutral maligno ha abandonado la burbuja, o a rodado por todo el reino dentro de ella. Cuando le dio por salir lo trasquilaron, cuando no salió lo dejaron atascado en algún sendero. Y las alitas eternamente atrofiadas. Pero sigue buscando, el ronroneo perdido.

En estos días de calor, con la panza hacia arriba y las patas a los costados, procurando no rasguñar los bordes de la busbuja, escuchando la música del aire, el gato angemónico de fuego azul neutral maligno espera le devuelvan las alas de la tintorería, lo pensó bastante, las mandó a remendar, a forrar, a decorar, y va intentar volar de nuevo. Aunque la burbuja se rompa. Porque «le pareció ver un lindo gatito» allá a la distancia, y si no va el mismo… Todo será que no se aleje en lo que conigue acercarse.

Permiso de demolición

Oficialmente ya no sé que pensar de ti, sobre ti, por ti…

Estoy entrando en una etapa valemadrista criminal que no había sentido en ya un buen rato, estoy de nuevo extendiendo los planos en esta mesa que de alguna manera continúa manteniéndose en pie; con una marcador rojo tacho y resalto los puntos a demoler, los puntos a agregar, podría y quiero hacer tantos cambios con tal de enseñarte una fortaleza que te inste a entrar y quedarte prisionero.

Te doy permiso de poner la dinamita donde se te antoje y hacer volar todo, destrúyeme si te place. Volveré a reconstruirme, da igual, y con suerte esta nueva construcción te convence más, y sino, destrúyela de nuevo. Es más, conviértete en al arquitecto de mi escombroso reino, de seguro tus sonrisas hacen un buen soporte para mis fantasias. De seguro tu mirada le da fuerza suficiente a mis alas, para extenderlas y atraparte entre mis brzos y secuestrarte de una buena vez. De seguro si me abrazas de nuevo un terremoto transforma de una buena vez este arido paraje en un sitio más habitable. Si vuelves a ofrecerme tu mano, no vuelvo a soltarla.

Porque si me dijeras: «Ven», ni siquiera pregunto: «¿A dónde?»

…este >_<

Ok, vale… hoy sencillamente «se me fue» el día, XD Entre que ando (aún) la cabeza llena de cosas y entre que no quiero sacar esas cosas de mi cabeza…

Espero poder compensarlo en breve 🙂

Mejor luego

Sí, tengo bastante sobre qué escribir. Pero quiero guardármelo por un rato. Voy a pensar bien lo que quiero escribir, una nueva entrada extensa y apestosa a deseos románticos inconclusos como solo a mi me gusta coleccionar.

…debería haberme robado tus labios.

«Amaneciendo» ¿?

Desde que cumplí años, de hecho un poco antes, he venido diciendo una frase que de repente sí tiene sentido y otras no: “a mis años… bla bla bla” y es que sí, algunas veces resulta que mi experiencia o conocimiento de esto o aquello resultan útiles o cuando menos interesantes. Nada tiene que ver con la “situación actual”, que gira entorno al hecho de que pese a haber dormido solo unas cuantas horas estoy bastante “fresca” aunque claro que si me ponen una cama y me acuesto me quedaré dormida por horas y horas. Y se supone que yo a mis años ya no puedo andar haciendo esas cosas, esto es, dormir tan poco, yo que necesito mis doce horas de sueño reparador y tal.

Por mientras aquí el mundo está girando tranquilamente.

Reencarnación

Lo he decidido, más bien ayer lo decidí. Cuando me toque reencarnar me pido ser una Orca ^^ Porque ayer terminé viendo el Discovery Chanel y el programa iba sobre la asombrosa inteligencia de las orcas, que viven en manadas y son seres sociable sy cada manada tiene su propio dialecto, de hecho son bien «hablantinas», los estudiosos del tema con sus micrófonos submarinos han documentado que en efecto las orcas se la pasan hablando casi todo el día. Y es curioso que no todas las orcas hablen igual ni cacen lo mismo y todo eso. Además que resulta que las orcas, mejor conocidas como «ballenas asesinas» NO son ballenas, resulta que son delfines, de la misma orden, solo que pues son delfines enormes, y tienen su aletita como de tiburón ^^ Pero sí, que también quizá eso tenga que ver con su tremenda inteligencia. Ser ballena se me antoja más que ser tiburón pues resulta que las ballenas hasta tiburones comen!! Comen prácticamente todo lo que pueden agarrar, focas, morsas, tiburones, mantarrayas O.O Y sus técnicas de casa aparte de ser efectivas tienen toda la pinta de ser técnicas pasadas de generación en genración y cada una la va modificando y todo eso. Sí, quiero ser una orca en mi siguiente vida.

Aunque bueno, si el mundo sigue como va, no será muy sustentable ser un animal tan enorme, las orcas son los mamíferos más grandes del planeta, desde los dinosaurios no han habido animales tan grandes. Entonces, si llega el punto en que nos acabemos el agua dulce y encontremos cómo beber el agua de mar… Los oceános a parte de estar contaminados ahora serían drenados para consumo humano. Suponiendo que eso pasara. Yéndonos a un futuro alterno, si un virus se suelta y nos volvemos zombies y/o a la par de acaba la comida para los no zombies, podrían pasar como en el libro «World War Z» y terminariamos comiendo ballena. Tanta carne y no aprovecharla… Entonces en un futuro posible de este mundo en el que estamos la situación no pinta buena para ser una orca. Pero si soy una orca que come zombies quizá a la larga me vuelva zombie y termine comiendo gente, XD Todo puede pasar.

Entonces, si no reencarno como gato ni como orca, por mucho asco que me dan ahora, pido ser una cucaracha, XD Ni la radiación ni los pisotones podrán conmigo, jajajaja Es culpa del calor, me hace delirar desde temprano, XD

¿Dónde te agarró el temblor?

Que hoy tembló, que fue de 6.5 (o más), el epicentro fue en Las Choapas, en Veracruz, no me acabo de decirdir si fue oscilatorio o trepidatorio, pero de que se dejó sentir, no hay duda. Estaba en la cama, que no durmiendo pero sí bien cómoda, cuando la misma empezó a sacudirse, je, y la puerta hacía ruido, mi paranoia de siempre me hace habitar una habitación con prácticamente ninguna cosa que pueda caerme encima ^^ , la voz de mi madre exigiendo mi presencia en la seguridad del patio me hizo dejar la cama, me asomé a la ventana para que viera que seguía viva, je, y me tomé mi tiempo vistiéndome, no iba a salir en camisón, XD, para cuando salí el temblor ya había pasado, quedaba solo un leve vaivén a nuestros pies que bien podría ser producto del susto. De hecho, mi argumento para decir que no estuvo tan fuerte (como para que haya servido de pretexto para cancelar las clases y devolver a todos los alumnos a sus casas, de hecho resulta que incluso empresas cancelaron labores y tal, pretextos sobran cuando uno quiere tomarse un día, XD), decía, los perros no armaron escándalo, andaban por ahí viendo hacia arriba, oliesqueando y todo eso, pero nada de ladrar, entonces asumo es porque sabían que no pasaría de un sacudónde un par de segundos.

Una hora después o así un helicóptero sobrevolaba por estos rumbos. Se me antojó salir y hacer señales o poner un cartel que dijera: «Tranquilo, Sr. Gobernador, estoy bien», jajajaja, de hecho estuve tentada a ponerlo en el facebook pero lo dejé pasar ^^ Y pensando en eso llegué a una aterradora verdad, hace ya 16 años que tembló fuerte por estos rumbos. Ayer justo el número que me dio por usar fue el 16. Aterrador, XD Sí, resulta que en el 95 por la noche nos espantó un temblor bien «recio» que hasta se fue la luz y todo, de hecho ahora también se fue la luz pero habiendo luz solar uno no la hecha en falta. 16 años ya, «los años se pasan volando» dijo mi Ma, vuelan con propulsión a chorro, por lo que a mi respecta me quedé más preocupada por la cantidad de años que hay entre un temblor y otro que por el temblor mismo.

En algún punto ahora indefinido me asaltó la paranoia, el fatalismo y demás y me dije: «Ya valimos, explotó el reactor japonés», que mi boca se haga chicharrón. Pero en verdad que se me ocurrió, no veía otra explicación para un movimiento telúrico por estos rumbos. No me sentí «aliviada» de saber que el epicentro fue aquí cerca, pero sí en parte por saber que nada tenía que ver con una crisis nuclear. Y es que sí, yo soy de las que están preocupadas por una explosión nuclear, porque esa sí se expandiría de tal modo que no habría tiempo para escondernos. Llovió hace unos días y pese a los «rumores» y preocupación general de que la lluvia YA está cargada de radioactividad me di mi tiempo para transitar bajo ella de mi cuarto a la cocina y viceversa. Se vuelve tan irónico que el agua que da vida por culpa del afán humano de mejora se cargue de tóxicos, se vuelva radiocativa y nos mate.

Mejor sigo viviendo mi día a día sin preocparme de más, para así no echar de menos.

«Timer»

Hace algunos días vi una película llamada «Timer», que me dejó pensando tanto que es hasta ahora que consigo exteriorizar parte de las cosas que me dejó pensando. El argumento va así: En un futuro alternativo, para «solucionar» el problema de conseguir pareja y por ende hallar el amor verdadero, se ha creado un dispositivo, una plaquita que te “grapan” a la muñeca izquierda, la cual se activa diciéndote cuánto tiempo falta para que conozcas a tu pareja perfecta. Sobra decir que prácticamente todo el mundo tiene dicha plaquita, llamada Timer.

La historia gira entorno a dos hermanas treintañeras tienen Timer’s que parecen averiados pues a la fecha (se los pusieron a los 14, en la entrada de la pubertad, edad idónea para empezar a utilizar el Timer, XD) jamás se ha activado. Entonces ellas se la viven, una “desesperada” por conocer al hombre que activará su Timer y la otra “feliz” por poder andar con cuanto sujeto aparezca, relaciones de una noche, cuando comprueba que su Timer no se activa. El giro dramático lo dan los galanes que casualmente no tienen Timer’s XD

Así que ya me ven, si tuviésemos la posibilidad de tener esa tecnología, ¿cuántos no iríamos a ponernos un Timer? ¿Cuántas mujeres no nos volveríamos más locas al ver que nuestros Timer’s no se activan? ¿No se activan porque estamos destinadas a no encontrar el amor? La sola pregunta ya es bastante escalofriante. O peor aún, ¿cómo apurar el paso de los días si nuestro Timer dice que en 47805984 días aparecerá el amor de tu vida? No sé, al menos yo, siento que me sería muy difícil de manejar un Timer que marcara una fecha exacta para el encuentro con mi pareja perfecta, preferiría uno en blanco. Me gusta pensar en el Destino y todo eso, así que me “limitaría” a pensar que cuando sea el momento adecuado mi Timer se activaría, porque eso sí, no concibo la idea de que el amor no estuviese destinado a mi. Entonces igual podría ser de las mujeres que no usan Timer. No sé, si estuviese más joven seguro sí me lo pondría, si tuviese 16 de nuevo. 16, ya hace casi 10 años que tuve 16, jajajaja No había pensado en ello. ¿Y que mi Timer dijera que me faltan otros 16 años para encontrar el amor?

De hecho con o sin Timer el amor sigue siendo lo mismo, prueba y error, experimento, arriesgarse o salir corriendo. Cada pareja en nuestras vidas es, en algún momento, la que queremos que sea la adecuada, la definitiva, y cuando resulta que no lo es, no queda más que empezar la búsqueda de nuevo. Como tener un Timer en blanco. Y además hay que recordar que en cada historia de pareja hay dos lados, puede que él no sea lo que yo quiero y puede que yo sea lo que él quiere, así como puede que yo no sea lo que quiere y él a su vez sea todo lo que quiero, XD Tengo la idea de que jamás vamos a estar verdaderamente conformes con lo que tenemos, siempre habrá algo que nos hará preguntarnos si es esa en serio la persona con quien estamos destinados a estar.

Al menos ya habiendo visto la película sé que te puedes quitar el Timer si te hartas de su “ineficacia”, que te aclaran nada tiene que ver con el producto, jajaja, sino que es resultado lógico de tu mala suerte, XD, seguro en alguna de mis crisis habría visto de quitarme el Timer. Y es que surgen dudas, dudas obvias, ¿cómo va a ser que un perfecto desconocido sea el amor de mi vida? Como si no fuese eterno el hecho de que ese sujeto al que uno acaba de conocer, ese al que uno empieza a tratar, de repente, de la nada, un día cualquiera, en un instante x, se vuelve el amor de nuestra vida.

Por mi parte, seguiré buscando sin buscar, dejándome encontrar, para quien se anime.