Un cuarto de siglo

Egocéntricamente hablando, como suele pasar la mayor parte del tiempo, estoy convencida de que pese a que la palabra casualidad y la palabra realismo (pues no soy la única que nació este día hace ya un cuarto de siglo) esta Luna Llena tan grandota es un regalito para mi ^^ Como que el Destino se aburrió de tanta guerra que le echo y dijo: «Ya, ahí está pa’ que dejes de estar fregando, entreténte con eso, XD» No me quejo, extrañamente no me quejo. La Luna me gusta y no recuerdo haberla visto en el 93, y quién sabe si me acuerde de aquí al 2029…

http://mexico.cnn.com/tecnologia/2011/03/18/esta-luna-llena-sera-la-mas-grande-y-brillante-en-casi-dos-decadas

¿Qué me ha traído este cuarto de siglo? Fregaderas, XD Un corazón resquebrajado, un amor no correspondido, un puente a medio destrozar, abrazos nos dados, unos labios en eterna espera, siempre al acecho; una semilla que se niega a volverse a brote, una planta que no florece; unos pies que no son libres para bailar, palabras no dichas, gritos contenidos, lágrimas fugitivas…

Pero no todo es malo, tengo a mi Ma, tengo a mis amigas, que en sus maneras (a ratos tan particulares como las mías) están conmigo, te tengo a ti sin tenerte, tengo nuevos sueños, esperanzas renovadas, mascotas latosas, una compu nueva (esta), música que se ha anclado en mi colección mental, muchos libros, muchas fotos (recuerdos), un par de alas remachadas que han demostrado que sí soportan el vuelo ^^

¿Pendientes? Los mismos: encontrar, mantener, hacer, decir, callar, sentir, dar… Esperar… Cantar, saltar, reír, «bailar» 😛 No, nunca, jamás, por nada dejaré de escribir. Yo creo que exploto si no lo hago, reventaría si se acumulan todas estas cosas indefinidamente en mi cabezota ^^ No hay espacio suficiente, por eso purgan por salir, de lo contrario se quedarían allí dentro tranquilamente.

¿El deseo para este nuevo año que empiezo? Fajarme bien los pantalones, dejar de darle (tanto) la vuelta a las cosas y por ende acabar no haciéndolas, hacer, seguir mi instinto, dejar de tener miedo. Lo he dicho tanto así que ya va siendo hora de creérmelo: Sé caer, entonces no debo tenerle miedo a la caída. Me pondré una capa de valemadrismo leve. Diré más lo que siento, para sentirlo más.

Mi reino, mi mundo, mi universo, siguen estables, el vórtice está tranquilo, el agujero negro está estable, las grietas no se han agrandado y en consecuencia sigo entera.

Sonrío más.

El problema

El problema, eterno, de siempre, fue, es y será, que pese a que intento seguir la filosofía de: “Dar sin esperar recibir”, no puedo evitarlo, soy un angemonio y por ende un ser incongruente, creo a la vez en la Ley de Balanza y la Compensación y resulta imposible pensar que no me tocara recibir en algún momento, no es posible que el Destino se la viva haciéndose de la vista gorda y el karma no me pague las que me debe. Aunque nuestro mundo se acaracteriza por no ser siempre justo, en fin…

Así pues, el problema es difícil de resolver, pero no me preocupa gran cosa, hay una frase, de una cación de Sabina, que dice: «Si alguna vez he dado más de lo que tengo, me han dado algunas veces más de lo que doy» y con eso basta. Porque es imposible dar y dar sin jamás recibir, y es imposible recibir y recibir sin jamás dar, todo es encontrar el equilibrio. Tú que hablabas del tema, ¿ya lo encontraste? El equilibrio, creo yo, es tan difícil de encontrar como el amor mismo. Creo, que son de esas cosas que sencillamente se encuentran, que un día de repente uno repara en que ya están frente a uno.

Me quedé divagando frente a la pantalla, mejor dejo el tema, me dedicaré a la meditación las horas que me quedan, ja, en el recuento superficial de las cosas no estoy tan mal, que no estamos como «deberíamos» pero tampoco empeoramos. Benditos segundos que no se quedan quietos.

No recuerdo

El estribillo dice: «Se va acabar, el mundo se va acabar, si un día me has de querer, te debes de apresurar…» Creo que es de Fobia, pero no estoy segura. El asunto es que ayer por la noche camino al cuarto la tonadita se asomó y no se ha ido. Y es que justo me puede servir de soundtrack ahora, dado que sigo con mis ondas fatalistas apresuradas, pesimistas, podría cantarlas y dedicarlas a voz en grito, agregando palabras altisonantes para darle más impacto ^^

Por que sí, en efecto, la paciencia no es lo mío y que me tengan en ascuas de desquicia, me hace preguntarme qué picte tiene la gente en la cabeza? Por qué todos queremos ser mártires? Por qué nos damos más importancia de la que tenemos? Qué acaso en verdad no carburan y comprenden que es peor, que lastiman más, queriendo no hacer daño? Vale que pienses que como eres lo mejor del universo si le das un No rotundo a la persona esta saldrá corriendo a suicidarse, pero hipotéticamente hablando supongamos que no es así, que la persona soportará ser bateada, entonces por qué no decirle? El no decirle y darle señales erróneas o falsas esperanzas es peor que mentir.

Si no me gustas te lo digo: No me gustas. Quizá lo endulce con los clásicos: Mejor seamos amigos, hay que conocernos más, «no eres tú, soy yo», jajaj, no eres mi tipo pero sin duda encontrarás a alguien, bla bla bla. Tan fácil como eso. ¿Por qué no lo hacen? Sí, uno se siente mal luego de estrujarle el corazón a alguien, pero eso es mil veces mejor que agarrarlo, jurar cuidarlo y a la hora echarlo al piso y pisotearlo. Es más fácil curar un corazón estrujado que uno hecho pedazos.

Basta de mentiras, verdades a medias y silencios incómodos.

En mi huerto de toloache ajusta para medio mundo. Alguno va a caer, y si de aquí a que termines de librarte de tus tonteras ya perdí el interés, con la pena, pero culpa mía no es, no voy a estar atrás atrás todo el tiempo, desde ya estás demostrando que no lo vales. Solo de ti, seguiré pendiente, porque no me queda de otra, je, está en el contrado, en una cláusula escondida que solo puede ser leida poniendo el papel a 36 grados norte con luz infraroja, lentes de visión 3D y música df Mozart de fondo, jajaja, clarito dice, que eres la única excepción. Con que otro se te parezca nomás tantito basta, porque con eso garantizamos que a la vez no se te parece y seguro con eso funciona ^^

El pinche mundo se va a acabar, y si no vas a quererme deja de ocupar espacio en la fila!! Quién quita y el que está detrás si tiene los pantalones bien puestos 😉

Hasta ahorita, XD

El asunto es escribir algo a diario, no me puse una hora específica para hacerlo, pero por lo general es en la tarde, así que ahora que vi la hora y resulta que ya son más de las 9 me pregunto: ¿en qué se me fueron las horas? Sí, salí a medio día, pero no tardé, jajaja, luego me puse a ver algunos de los capítulos de Fringe que tengo atrasados… Antes de eso me quedé viendo el programa nuevo de TV Azteca, «Reina por un día» y luego… Bueno, sí, encontré varias ocupaciones en el transcurso de las horas, en algún punto como tengo el msn abierto desde me he topado con gente por allí, aunque no he tardado gran cosa platicando con alguien. Pero sí, bastante tiempo «perdí» que esta es la hora en que vengo a aparecerme por aquí.

Ya veré de terminar las 3 entradas a medias que tengo en el escritorio para no atrasarme de esta manera jajaja, y es que funciona tener 2 extras, como me pasa con los programas de «En caso…» que como todo funciona 5 días a la semana no está de más tener a buenr espaldo dos cosas para sábado y domingo. Ya media semana. El tiempo se está yendo volando. Y suerte que se está llevando con él todo lo que hay que llevarse, que también si se lo lleva tan fácil es porque así debe ser, ¿pero entonces y lo que queda?

Lo que me ha quedado es un malestar en la garganta que me dice que si no me cuido estaré afónica y me moriré de calor sin poder tomar cosas frías ahora que empiece el calor, xD

El mundo es chiquito

Me perdí en el tiempo, por más que tenía conciencia del jueves y el sábado , y del domingo, en lo que respecta a saber la fecha me extravié, xD juraba que hoy era 14… Aunque bueno, para variar este es un comentario sin gran relevancia, o igual no, quién sabe, queda en cada quién ver qué importancia le da. Por mi parte diré que lo que me trae a este espacio virtual es el hecho de que de nuevo, una vez más, la vida se ha encargado de jugarme una pasada (que ni fue mala ni buena), sencillamente resultó que el miércoles me crucé con un señor en el camión a Tuxtla, y hoy martes por la mañana me lo volvi a encontrar camino a Chiapa. Como tipo dejá vù (¿así van los acentos o es alrevéz?

Por fortuna, por mi sorprendente fuerza de voluntad, estoy (y no estoy) jugando al borde del espiral, con unas tremendas ganas, que (espero) se me quitarán en breve de saltar, tan experta soy en dar saltos al vacío, creo que fue el primer doctorado que saqué. Doctorado en Ranazos. Podría saltar, porque sé lo que hay abajo y vale la pena, porque es un inmenso cúmulo de fregaderas que de alguna manera hacen «cómodo» el aterrizja,e pese a posser picos afilados que lastiman y rasgan, algunos en la sombra de viejas heridas que se abren tan fácil que me pregunto si en verdad cerraron alguna vez, o si sencillamente siguieron abiertas y ya no las notaba. No. Ya se me quitará.

Estúpida Ley de la Atracción que no sabe distinguir.

 

Unos cuantos escalofríos

Hace unos días, cuando me dio por ponerme a bajar torrents al por mayor, entre ellos había uno de Yanni, el álbum «Voices», esta es la segunda vez que lo escucho, aunque propieamente es la tercera pero pues esa vez lo puse para ambientar la noche y alcancé a escuchar dos y me dormí, así que no cuenta ^^

Algo tiene el New Age que me gusta, eso de que uno puede tirarse y escuchar y salir volando. Todo sería más fácil si eso de la meditación se nos diera de manera natural, innata, que con cerrar los ojos uno se desconectara de lo que hay alrededor para enfocarse en otras cosas, en otros tiempos, en otros seres.

Ando con escalofríos desde hace unos días, creo que es porque una parte de mi alma anda desubicada, sin saber muy bien qué onda, lo bueno es que ya vamos saliendo, escapando, casi como siempre, y entonces no hay pierde. Masoquismo de aratos, me gustan los escalofríos. Algo hay.

Me pregunto cómo andará mi pepita de mango…

«Nosotros»

Asumo que ya es de conocimiento general que le tengo un miedo revelencial a las palabras. Hay palabras que por el solo hecho de pronunciarlas ya se está uno atrayendo algo queriéndolo o no. Entonces yo le tengo miedo a un número limitado de palabras, entre ellas, esa, que engloba mis ganas actuales.

Nosotros, es una palabra bastante sencilla, tan sencilla que por ello es de las que me suelen dar miedo con más frecuencia y fuerza, como para recordarme que son poderosas y que hay que atenerse a las consecuencias si uno las invoca a la ligera. Así que a la fecha he optado por no mencionarla. Como dije, prefiero pensar que la palabra no existe, que no aplica en mi caso. Y no es que me guste su ausencia, que me de igual o que no la eche de menos, por el contrario.

Cuántas ganas no tengo de poder mencionar un «nosotros» de nuevo. Pero con esto de leer sobre la Ley de la Atracción y sabiendo como sabemos que soy paranoica y pesimista siento que sale mejor ignorar el asunto que intentar pensarlo positivo todo el tiempo. Todo a su tiempo y bla bla bla. Porque al final de cuentas ya sé que si va a llegar, llegará.

Por mientras hay que esperar, seguir en la fila aunque en ocasiones parezca de que no avanza…

Breve

Bueno, en cosa de un rato veremos qué nos depara el futuro, XD Mañana veremos qué nos queda para contar. Más tarde empieza todo, je

Con uno basta

He llegado a la conclusión de que un mes es más que suficiente para adaptarse a algo, para crearse una rutina. Y en este caso, una rutina no es precisamente mala, es simplemente el detonante que te hace entrar en el túnel del tiempo y recordar. Hoy mientras iba en el camión y luego en el metro, el ver el paisaje me hizo pensar nuevamente en lo absurdo que me resulta comprender la complejidad que se encierra tras estar “aquí” o “allá”, es más que el hecho de estar físicamente en un lugar, hace unos días estaba con los pies en casa, hoy estoy con los pies sobre las patas de una silla giratoria en un sitio a kilómetros de distancia. Y no obstante todo me parece normal, el aire no está diferente. Es bastante complejo el asunto y no obstante tan simple. De nuevo estoy dándole vueltas al asunto, pero es más bien porque no sé exactamente de qué va esto.

Hoy me puse a divagar sobre la confianza y la aprehensión y la obsesividad y también sobre la mala suerte que siempre es una colada que se mete donde nadie, absolutamente la llama, y es que empiezo a preguntarme si en serio mando señales erróneas o la gente nomás no me comprende, empiezo a pensar que confío demasiado, que doy demasiado. Y sí, te estoy hablando a ti, que quizá no leas esto, porque no te entiendo, siento que has cambiado, lo parece, y el cambio a mi gusto no es para mejor. Ya estoy cansada, harta, hastiada, hasta la madre… de ser yo quien ande atrás atrás, siento que siembro (malos) precedentes y por ello luego ya no se esfuerzan, espera a que sea yo quien siempre se ande moviendo, vale que todos esperamos que nos encuentren, pero incluso en el juego no siempre es el mismo quien busca. No, me molesta que parezca que te olvidas, que te vale, que finjas demencia.

Quiero que las cosas sean siempre como me gustan (es mucho pedir, lo sé), me gustarñia sentirme eternamente tan cómoda como ahora que no importa el entorno. Pese a que la frase: “no hay lugar como el hogar” aplica, aún así todo está tranqui y está bien, no hay problema, Houston, fue falsa alarma 😛

Tengo zapatos nuevos ^^

Flojera

Más que un día agotador fue una noche-madrugada de poco sueño, así que me limitaré a fomentar mi flojera y no escribiré algo relevante por hoy. No puedo pedirle a mi cerebro que saque algo reluciente dado que mi cerebro se quedó por ahí, en la montaña rusa seguramente, flotando entre los mecanismos chirriantes de un juego mecánico al que de momento digo que no pienso volverme a subir pero que seguro lo hago si se presenta la ocasión, XD

Espero las entradas de los días siguientes salgan más decentes ^^

Afuera hace frío pero aquí se está calientito.