Lo que comí hoy

En la película «Cómo perder a un hombre en 10 días» hay una parte donde justo las chicas están pidiéndose «consejos» para hacer escapar al tipo, je, cuando mencionan que de las peores cosas es llamar y decirle todo lo que has comido en el día. No tengo a quién llamar así que lo pondré aquí. La relevancia es que creo que hoy me la pasé comiendo…

• Me desperté y desayuné un tamal de chipilín que no estaba muy bueno U_U
• Luego, buscando galletas, encontré una bolsa con «nuegaditos», que son unos panecitos alargados, como del tamaño de un dedos, son 3 piezas «pegadas» con azúcar, cubiertos de azúcar coloreada de rojo. Son bien ricos, XD La bolsita trae 4 y me los acabé.
• Luego llegó la hora de comer. Ayer de la nada se me antojó hacer «Croquetas de papa rellenas», el relleno fue queso manchego y salchichas. Así que a las 2 ya me ven haciéndolas… No quedaron, jajaja El queso se abrió paso y la papa se ablandó, quedaron más como tortitas, pero quedaron ricas ^^ Se acabaron.
• Luego me puse a comer galletas Marías.
• Mi madre volvió hace rato de un rezo y trajo tamales de elote. Me comí uno.
• Y ahora voy a tomar un vaso de leche con un puñito de Zucaritas, jajaja

Agréguenle que si me quedo viendo la tv o algo así seguro iré al refrigerador y comeré pedacitos de queso o me haré con unas Marías.

Aunque ahora que lo veo escrito no me parece tanta comida, hay días que como más, jajaja, esta vez lo que ha habido es variedad ^^

¿…terminaron de leer o se fueron corriendo?

«Amor se llama el juego»

Hoy tengo tantas cosas en la cabeza que ya hasta me empieza a doler, igual y tiene que ver que el calor anda bochornoso y que parece que mis excesos del fin, jajaja, le están cobrando la factura a mi garganta propensa siempre a la hinchazón y ya me duele y todo pinta a que si no tomo drogas legales me enfermaré de gripe, de nuevo, aunque sería, prácticamente, la primer gripe de abril U_U Entonces, eso, que para no «torturar» a mis neuronas, deleitémonos con una canción de Sabina, Sabina en quien no dejo de pensar pese a llevar toda la mañana y parte de la tarde oyendo a Céspedes. De los 6 discos que tiene, me quedo con los dos primeros y el cuarto ^^

Título: Amor se llama el juego


Joaquín Sabina

Disco: Física y Química (1992)

Hace demasiados meses

que mis payasadas no provocan tus

ganas de reír.

No es que ya no me intereses

pero el tiempo de los besos y el sudor

es la hora de dormir.

Duele verte removiendo

la cajita de cenizas que el placer

tras de si dejó.

Mal y tarde estoy cumpliendo

la palabra que te di cuando juré

escribirte una canción.

Un dios triste y envidioso

nos castigó

por trepar juntos al árbol

y atracarnos con la flor de la pasión

por probar aquel sabor.

 

El agua apaga el fuego

y al ardor los años,

amor se llama el juego

en el que un par de ciegos

juegan a hacerse daño.

Y cada vez peor

y cada vez más rotos

y cada vez más tu

y cada vez más yo

sin rastro de nosotros.

 

Ni inocentes ni culpables

corazones que destroza el temporal,

carnes de cañón.

No soy yo, ni tu, ni nadie,

son los dedos miserables que le dan

cuerda a mi reloj.

 

Y no hay lágrimas

que valgan para volver

a meternos en el coche

donde aquella noche en pleno carnaval

te empecé a desnudar.

 

El agua apaga el fuego

y al ardor los años,

amor se llama el juego

en el que un par de ciegos

juegan a hacerse daño.

Y cada vez peor

y cada vez más rotos

y cada vez más tu

y cada vez más yo

sin rastro de nosotros.

 

Y no me quejo si nuestra historia inconclusa y quizá jamás empezada ha de tener este final, me basta con que la tengamos.

Ninja

Voy a armar un poquito de polémica, dado que ya tiene que no me meto en ondas políticas. No se había dado la ocasión. Acabo de ver una peli llamada «Ninja Assasin», si les gusta el gore está recomendable, mucha sangre, sangre a chorros, litros de sangre, mutilaciones. Pero eso no fue lo que me llamó la atención, la trama va de que un ninja se rebela contra el clan y se dedica a huir para salvar su vida  y a la par intenta matar al lider del clan al que pertenecía. Si, pero eso no es todo, resulta que un investigadora forense anda empeñada en demostrar que los ninjas existen, vamos, sí es difícil pensar que sigan existiendo, pero si algo tiene la cultura japonesa es una tradición muy arraigada, entonces yo si me creo que los ninjas aún existan. Pero decía, que luego, en algún punto, hacen una pareja de lo más extraña, jajaja, él, típico japonés, aunque con un físico envidiable, ninja, y ella, investigadora forense afroamericana, XD Así o más raro?

Pero como siempre, metiendo las narices donde nadie los llama, con la ayuda de la chica esta que parece haberse enamorado del ninja, y digo ella porque se ve que a él ella nomás le cae bien, jajaja Se la vive pensando en una chica que estaba también en su clan y que básicamente es su razón de desertar. Pero bueno, que por causa suya de ella todo un comando armado arrasa con el «refugio» donde entrenaban a los ninjas, genial, ninjas peleando contra soldados, espadas contra balas, estrellas contra misiles, XD Se malmatan todos, con la de malas que agarraron a los ninjas de sospresa tons no hay tantas bajas uniformadas. Pero sí, me quedé pensando: ¿de plano occidente tiene manía con eso de imponerse, no? Es que, digo, causalmente son ellos los que destuyen todo, XD

Perdí el hilo de esto… Culpen al facebook y a mi recientemente adquirida notoriedad social. Ya lo dejaré, no me vaya a acostumbrar a ello, el karma no lo quiera, volvamos al anonimato, ¿dónde quedó mi máscara? Me pondré  la capa de mimetización y listo, camuflada con mi entorno como siempre. ¿Acaso esto venía en la caja sorpresa que representaba la entrada al cuarto de siglo? ¿Será? Si resulta que necesito mantener la sonrisa entonces ya la armé, me gusta ese breve curvar de los labios, que expresa lo mismo, a vaces más, que el presumir mi dentadura.

«Quién fuera…»

Largo fin de semana

Con toda la alevosía y ventaja de que soy capaz, decidí no aparecerme por aquí. Pese a que era ir contra mis mismos principios (cosa que hago no a menudo pero si con cierta frecuencia, aunque ya no tanto como antes) y no acercame al internet. Gran parte debió tener el hecho de que pese a haber llevado la compu conmigo solo la encendí un par de veces para poner música, y agreguemos que dos (de los 3 que estuve) días no dormí en casa, XD Todo un fin de semana de perdición me han dejado con muchas anécdotas que guardaré para mi deleite personal. No obstante, resulta que en efecto la trova es lo mío (lo suyo de ellos, obviamente), ya no soy de antros. Aguanté solo un rato, porque era electrónica y el tiempo que estuve, luego de conseguir alcohol ^^ era electrónica de la buena 🙂 Irónico, al día siguiente tenía ganas de bailar.

Me encantan los bares, cafés, el ambiente bohemio y romántico que flota en los sitios donde las guitarras cantan. Me “sobraron” 10 pesos. Gasté ciento y tanto de más. Me duelen los pies por 3 días de usar tacón. Pero no hubo tanto frío como era de esperarse, sobreviví tranquilamente con una gabardina y manga larga debajo. Me queda de tarea buscar varias canciones que desde siempre he escuchado y que luego olvido porque no sé quién la canta ni conozco el título. Ya tengo «Remolino» de Francisco Céspedes, estoy bajando el álbum «Nada es normal» de Victor & Leo por la canción «Recuerdos de amor», se que se me van otras, y termino diciendo que también me hice con la versión salsa (pese a que quiero la versión pop, XD) de «Yo no sé mañana».

Tomé, según recuerdo: clericot de manzana, y cervezas, un trago de una chela adulterada, jajaja Y ya. El sábado sí hubo más variedad y por alguna razón lo único que conseguí el domingo fue un ligero dolor de cabeza que se me fue con un par de horas de sueño. Empecé con un poco de vino. Luego una miche mágica (porque me dejaron poco más de una chela, aparte de la de la miche, para seguirla rellenando, jajaja), dos vasos de ron con «algo» tehuacan o coca-cola ¿? Más vino, una michelada (que también me dejaron, XD) y más vino.

Quizá tenga que ver el hecho de que me mentalicé en que este fin sería EL fin, pero en verdad que ha resultado grato y divertido. Ha servido para expandir horizontes y conocer más esos caminos que veo en la distancia. Me ha servido para comprobar que si me lo propongo puedo ser sociable. Me ha enseñado que jamás jamás se me va a quitar lo impulsiva y loca y que me vale meter la pata si lo hago por gusto. Definitivamente no podría vivir allá, le restaría encanto a estas visitas esporádicas, planeadas o no. Pero en verdad qué ganas de verlos más seguido.

«…y sin embargo»

Vivir en otros tiempos

Sólo porque no encajo en el perfil de chica victoriana promedio es que no preferiría estar allí, porque ya lo he dicho, lo repito y no me canso, como buen angemonio soy incogruente, me gustaría estar en esa etapa porque siento que sería bien fácil conseguir pareja, esto es, fea no estoy, por más que mis múltiples enemigos (envidiosos de mi vida tan relajada, lo sé) me echen tierra ^^ , entonces seguro algún pretendiente tendría y no me preocuparía, como ahora, pero bueno, tendría que ser, como mencioné al principio, una chica que sabe cocinar, coser, tejer, bordar, y cuanta cosa femenina se les ocurra, y que para colmo disfrute de hacerlo, y que no se le ocurra expresar los que en verdad piensa.

No me preocuparía como ahora por el hecho de que si le digo a un fulano que me gusta se le encogen y sale corriendo en dirección opuesta, que si no le digo no hace el intento, que si le digo capaz me toma por dominante u opuestamente por una buscona fácil, que si no le digo nomás no se percata de mi presencia… Hombres, no los entiendo. Dicen una cosa cuando quieren otra, no dicen lo que quieren. Ha de tener su encanto el no tener la necesidad de expresar lo que uno siente y quiere, dejar que la otra persona se encargue, todas las preocupaciones sobre sus hombros y uno tranquilo y liviano. Sí, si hay por allí algún caballero que guste de cortejarme a la antigua, no me quejo.

Y pensando en antigüedades, me vienen a la mente dos estribillos de canciones viejas, ya dije que últimamente las escucho porque mi Ma se quedó sin radio y no hay de otra más que poner ese tipo de música. La primera dice:

Viví sin conocerte ♫
 Puedo vivir sin ti ♫

Vaya que me gustó la canción, y la tengo en dos versiones, de El para Ella y de Ella para El, como usted guste. Y es que es cierto, no es posible que pensemos que la vida se nos acaba al terminar una relación. Nuestra vida mejora, o empeora, pero sigue siendo eso, nuestra vida, la persona vino sencillamente a darle nuevos colores. Ya queda en nosotros qué queremos conservar y qué no. La otra dice así.

O es que no me quieres, o es que tienes miedo, de quererme más ♫

Esta la podría dedicar, je, toca mi tema favorito: el miedo. Y sí, lo diré de nuevo, siempre el miedo es lo que nos frena. Podemos llamarlo de distintas maneras: Interés, Prioridad, Inseguridad o incluso Falta de; como se les antoje, es miedo. Debemos dejar de temerle al ranazo, es algo inevitable, no estamos diseñados para volar, menos para flotar, siempre el suelo nos va a reclamar, así que no queda de otra conciente de que en algún punto caerás, pero salta.

Oh, si, quiero un caballero como los de antaño. Lo acepto sin caballo, pero que sea todo un caballero, incluso uno con armadura sería aceptable. Si viviera en esos tiempos seguro me la pasaría diciendo que quiero vivir en estos, naturaleza humana, uno nunca está satisfecho con lo que tiene. Y eso me lleva a compartir esta frase que escuché por ahí:

“La felicidad consiste en Querer lo que Tienes, no en Tener lo que Quieres”

Suena tremendamente lógico.

Gente grande

Ahora que soy una persona grande (ay, me mordí la lengua), voy a darle una oportunidad a tres géneros musicales que si se puede evito escuchar, no porque me desagraden como en el caso del regaeton, jajaja, sino porque no sé, siento, como dije, que son para gente grande, aunque más que grande, la palabra adecuada es formal, y yo soy informal, me gusta ser informar, es IN, o sea angemónico, entonces lo soy. Decía, veré de escuchar más Jazz, Blues y Soul, es este último lo que escucho ahora, Adriana Evans, su álbum “Walking With The Night”, me pregunto, sin ningún afán ofensivo o racista, si ella es negra, escucho las canciones y me siento transportada a un bar en los 40’s o así, todo en blanco y negro, ella en el escenario con un vestido entallado y largo, con un peinado de esos bien elaborados y sus joyas resplandecientes, el abrigo de piel está en el banquito de junto, XD No sé, no sé, pero la potencia de su voz me evoca a una sensual mujer negra.

Me he vuelto gente grande sin quererlo, aunque aún siento que los años no terminan de alcanzarme, pero en efecto he adquirido cierta formalidad que antes no tenía, y la adquirí sin ser conciente de ello, como muchas cosas que pasan, creo que la madurez nos llega “de golpe”, porque así es como la sentimos, pero conforme uno lo analiza, resulta que nada hubo de espontáneo o rápido.

Y como si la palabra madurez hubiese activado la opción Contra en mi mente acabo de ir por una velita aromática y la he encendido y la tengo aquí junto a la compu y mi persona, sobre la cama, bien imprudente yo, mi ser me pidió hacer algo en contra de esta formalidad que amenaza con “formalizarnos” je, al final ganaremos esta batalla, lo sé, conseguiremos tener una formal informalidad que dejará a todos satisfechos. Y el todos implica mi madre y yo. Me intriga saber cómo una velita aromática de gel se consume. Es pequeña, roja y huele dulce y la llamita parece que se va a apagar en cualquier momento. Pero olvidémonos de la velita.

Creo que una de las razones (también) por las que ando empeñándome en tener el cabello largo es porque la mayoría de las mujeres «grandes» lo usa corto, supongo que por las prisas y todas esas cosas. Para no «perder» tanto tiempo arreglándolo y tal. Ayer le tocó despunte y ya lo echo de menos ^^ Quiero mi cabello laaargo, hasta la cintura de ser posible 🙂 Me comentaron que igual no crece (le dijeron a quien me comentó) porque el cabello tiene una cierto nivel de «vida» o algo así, y que cuando lo alcanza ya ahí se queda. Me hizo recordar un capítulo de Ranma 1/2 cuando justo Ranma se ha comido un arroz con bigote de dragón que era para crecer el cabello, jajaja y como él era joven el cabello le crece de una manera monstruosa y al final sencillamente deja de crecer, XD Algo así me lo imagino. Que mi cabello se resiste y ya no quiere crecer más. Pero no, sigue creciendo, nomás que lo hace a un ritmo lento, muy lento U_U

Hoy la musa está echando una pestañita, ayer anduvimos divagando hasta altas horas de la noche, con esa nuestra onda zen-pirómana-romántica que nos agarró, el fuego es bonito 😛

Me inspiran

Hace ya tantos días que no recuerdo cuál fue, pensando en alguien que no sé definir, divagando sobre algo que tampoco sabrtía explicar, se me ocurrió lo siguiente:

Me dejaste la sonrisa en los labios

Clavada con púes torcidas y afiladas.

 

Me dejaste esta mirada brumosa

Anhelando el deslumbre de tus ojos.

 

Me dejaste este temblor en las manos,

Mis dedos sacudiéndose del deseo de rozarte.

Me dejaste el corazón desbocado

Saltando

Precariamente

Al borde del abismo

Que separa tu piel de mis besos.

Me dejaste estas palabras

Rasguñado mi garganta.

Me dejaste

…esperando mirarme en tu vida.

 

Tenía aún más tiempo sin escribir «poesía», solo en los inicios de este blog encontrarán ese tipo de expresiones, tiene que ver con la persona, cada quién me inspira de una maenra. Él me hacía expresarme metafóricamente todo el tiempo, sacaba mis ganas de ser poeta, je, que nunca he tenido muchas. Tú en cambio fomentas mis divagues, y no obstante igual a ti te escribí poesía alguna vez, me inspiras en todos los aspectos, pero sin duda mi prosa mejora cuando de ti se trata.

Me dejaste, te dejé, nos dejamos, y no obstante aquí seguiremos.

Globo de helio con forma de delfin azul

Se me ha antojado que para mi siguiente vida quiero una existencia leve y pasajera, pero agradable, quiero ser un algo que cause felicidad, y que  la vez tenga chance de dar la lata, pensándole mucho llegué a la conclusión de que quiero ser un globo de helio. Uno grandote, la forma es irrelevante aunque para mis maléficos fines debería ser un enorme corazón rojo con la típica frase encima.

O si me dejan escoger, quiero ser un delfín azul celeste, como uno que vi una vez sabe cuándo y dije “lo quiero” y dije “me lo compro” y me ganó el qué dirán y me vi a mi misma caminando por la calle con un globo de helio en forma de delfín azul y la gente señalándome y cuchicheando y riendo, y terminé siguiendo al vendedor de globos y a su montón de globos entre los que destacaba ese delfín azul, alejarse de mi alcance, aunque claro, bien pude haber ido tras él, como sea, quiero ser un globo de helio.

Quiero ver la sonrisa del vendedor al recibir los tantos pesos que valdré, la sonrisa del tipo (porque obvio me compra un tipo para darme a una tipa, XD) imaginando la felicidad de la chica, je, y quiero ver la sonrisa de la chica al recibirme, y en eso, justo en ese instante lo felicidad se toma el tiempo para detenerse a dar un respiro, escaparme de sus dedos, y elevarme, y ver al tipo saltando queriendo atraparme, y ver que sus intentos son vanos y me elevo, me elevo, me elevo.

Y comprobar si es cierto eso de que un globo de helio puede llegar hasta el espacio exterior. Sin explotar antes, sin que un pájaro me rompa, sin colarme en la turbina de un avión, sin tantas cosas que podrían pasar en mi trayecto ascendente. Sería genial, lo supongo, llegar salir de la atmósfera terrestre y desintegrarme y volverme parte del polvo estelar, ser parte de una estrella.

Quizás debería…

Hace ya varias entradas puse un mini cuento de Arreola que me gusta mucho, “Armisticio”, que trata básicamente de marcar el punto final de la historia y seguir. Creo que al mes de eso me di cuenta de que no estaba siendo fiel a mi declaración… Hoy, aprovechando que el Invierno se ha ido (y que no sé porqué, seguro por el frío) es mi estación menos favorita, aprovechando que ya es Primavera, tengo una nueva proclama. Debería proceder a encerrarme a mi misma bajo llave para no comenzar el sabotaje.

Cierro con llave la habitación donde te encuentras, arrojo la llave al mismo abismo que nos separa y como seguro no bastará coloco una malla de láser en la entrada. No entraré de nuevo. Tapiaré las ventanas para no verte haciéndome gestos e invitándome con tu sonrisa a entrar y hacerte (hacernos) compañía. Arrastro mis maletas tan atestadas de recuerdos por el mismo camino que siempre me lleva a ti, solo que esta vez lo recorro en sentido contrario, hasta el punto exacto donde hice que mi camino se acoplara al tuyo, allí donde había una bifurcación que decidí ignorar. No me voy, bien lo sabes, pero no pienso volver, sé lo que quiero y no quiero hacer, seguir haciendo. Sabes dónde encontrarme.

Por más cliché que suene, “Luz de día” se ha vuelto el soundtrack de nuestra historia. Por más que intentes huir, tu alma y la mía se reconocen en la distancia y empiezan a maquinar planes infalibles para juntarse de nuevo. Quiero pensar que esto no es más que una aterradora afinidad y no eres la parte exacta que me hace falta, porque si es así, estaré incompleta siempre… Te Quiero, y es la última vez que lo digo, porque me estaba quemando la frase, porque me estaba arañando y oprimiendo el pecho llevandome a ratos al borde la asfixia. Me siento liberada ahora, más liviana, quiero pensar que no (más) vacía.

Cada vez que me encontraba con tu mirada me sentía cayendo, no quiero seguir cayendo, al menos no en el mismo sitio, y es que sí, es momento de hacer cambios, de buscar aires nuevos, ya bastante convencida debería estar de que, como dije, el nosotros ya no está. No quiero averiguar si la tercera es la vencida, mi naturaleza siempre soñadora me dice que espere, que sencillamente vuelva a sentarme al borde de tu camino y espere te canses de vagar (¿alguna vez te cansarás?), que me limite a extender los brazos a la espera de que vuelvas a mi lado, para entonces abrazarte bien fuerte y ya no dejarte marchar. Podría hacerlo, alguna parte de mi, no identifico bien cuál, está “segura” de que considerando lo dicho como una certeza es que sigues con tus fregaderas. La parte negativa, la pesimista, la que por ratos se expande y absorbe todo lo que hay a su alrededor, me dice que no vale la pena, que me marchitaré esperando, que no volverás, que esta vez va enserio enserio y mejor comienzo a caminar antes de que las piernas se me atrofien y me quede varada ya no esperándote por gusto sino porque sencillamente no seré capaz de irme. Eres un idiota sin remedio.

Ya estoy empezando a pensar que sería bueno tener un poco de dinamita para hacer una entrada alternativa, en caso, solo en caso, de que vea que me necesitas.

Me quedan tantos pendientes contigo, tantas palabras por decir, tantas cosas por preguntar, tanta idioteces que seguro te harían reír, tantos besos que se me secarán en los labios, tantos abrazos que se me cansarán los brazos, tantos “te..” y “te…” que veré si puedo devolverlos y cambiarlos por algo más “útil”, los “lo siento” nunca están de más, tener varios en reserva sería bueno. Tengo que dejar de planear mi vida en torno a la tuya, tengo que dejar de hacer planes de repuesto para siempre poder acoplarme a tus deseos y necesidades.

Tengo (y tienes) que dejarte (me) ir, ahora, antes de que sea demasiado tarde y las consecuencias sean más de lo que pensaba, ahora antes de que el mundo se acabe (irónicamente el mejor motivo que se me ocurre para no hacerlo), esto es un ahora o nunca… y el nunca se me antoja tan práctico y perfecto que mejor cerraré los ojos, me morderé los labios, y tras poner mi corazón resquebrajado en su cajita de terciopelo darñe la vuelta y seguiré un nuevo camino.

Y es caminando con una mano en la bolsa que me pregunto: ¿un águila o sol, no sería, a última instancia, igual de efectivo?, y solo por no dejar, lanzo una moneda.

Primer día de mi Año nuevo

Casi que hace 12 horas empecé el festejo «en forma», y estuvo tan bueno, hubo mucha risa, lo cuál fue más que suficiente, que en este momento estoy tan afónica que casi que no puedo hablar, ayer tenía la voz sexy, jajaja, se me ha obstruido la nariz y estoy algo adolorida, fuera de ello todo bien, así que tengo esperanzas de que para el miércoles se me quite, XD Por mientras veré de usar blusas de cuello cerrado y minifalda, jajaja, o short, para equilibrar el asunto. Vuelve el calor y medito si es hora de despuntarme el cabello y que de paso lo grafilen para quitarle algo de volumen. Es mi particular inicio de año, así que todo es posible.

Si alguien me pregunta: ¿qué se siente tener 25 años? De buenas a primeras le diré que lo mismo que tener 24, porque solo llevo un día con ellos, así que aún no le veo la diferencia. Empecé a ser conciente de mis años a los 20. A partir de ahí cada año se ha venido diferenciando del que deja, algunas veces no tanto para bien, pero ahí vamos, haciendo la pequeña retrospectiva de Yo a los 20 a Yo a los 25 (24 mentales aún :P) hay un pequeño abismo que quizá sea fácil de cruzar con balanceándose en una liana, pero no lo recomiendo a menos que tengan conocimientos previos en la materia, porque no sé a ciencia cierta qué es lo que hay al fondo, me deshice de tantas cosas, adquirí otra tantas, y olvide varias, que mejor no arriesgarse. Mi vida empezó a tomar un camino que me ha llevado a estar aquí ahora terminando de convencerme de que debo seguir por este lado, sin salirme del camino y regresarse unos pasos ni saltarme a los caminitos paralelos que a la fecha siguen transcurriendo a la par.

A nivel social tener 25, siendo mujer además, implica que ya va siendo hora de “comportarse”, tener un trabajo bien remunerado y una relación seria y estable para que a mis 27 o así ya esté en planes matrimoniales o a los 28 ya estaré quedada, jajajaja Como jamás me ha preocupado la sociedad me salto este párrafo completo ^^

Comprobé que en efecto aunque seguimos jóvenes de espíritu el cuerpo no por ello nos sigue el juego. Jamás fui una chica que disfrute de ir al antro a bailar, comenzando y terminando porque eso de bailar no es lo mío, me gusta un antro que no ponga banda ni regaeton, un antro fresa sería una buena definición, me gusta ver el cambio de las luces, no me gusta gran cosa el humo, me gusta no poder escuchar al que está al lado, me gusta el “ruidero”, disfruto con ello, por eso decidí aventurarme e ir a un rave, je Como sea, el asunto es que si me dan a escoger prefiero estar en un bar sentadita tranquilamente con o sin compañía (paréntesis aparte, ya está empezando el calor en forma, ayer la luna estaba amarilla y enorme, así que ahora acaba de llegarme el trino de una pájaro al que mi Ma suele llama “Llama Agua” y me pregunto si ya está tan acalorado que ya está llamando a las lluvias, xD), siempre me ha gustado mi soledad y tener 25 me ayudará a fomentarlos, “ya no estoy” para salidas nocturnas a sitios bulliciosos, jajaja Feliz mi Ma de que saldré menos de lo ya de por sí poco que salgo, pero no obstante, antes de que acabe el mes me queda una salida, y de ahí sí, a quedarse en casa y dedicarme a escribir en forma.

Entre una cosa y otra me he desligado de mis “obligaciones” tengo textos que atender, revisar, escribir y mandar. Por la pura desidia se me fue uno, así que los otros 4 debo ver de darles forma, cuando menos, esta semana, y es que se me hace tan difícil trabajar bajo precisión, bajo pedido, por encargo, ya he dicho muchas veces que la musa, al menos la mía, tiene textura enjabonada aceitosa (acabo de caer en la cuenta de que esto particularmente no lo había dicho ^^) y no hay manera de agarrarla para tenerla aquí al lado por la fuerza, viene y se va a su antojo, pocas veces a coincido que esté en etapa creativa y “tenga” que escribir algo 😛 Por ello digo que no todo lo que hay en este blog es digno de ser leído.

Como puse en mi lista de posibles regalos que aceptaba dulces, ya fueran de café u obleas de cajeta, me dieron dos bolsitas de obleas, y me temo que no me durarán gran cosa pues parece ser que estoy comiendo una cada 5min o así, XD Y es que lo bonito de esto es que esas no me empalagan (empecé a sentir la “vejéz” cuando caí en al cuenta de que los dulces que solía comer, chocolates o algunas galletas, ahora me empalagan rápido y ni siquiera los termino) pero igual espero que al menos duren una semana ^^

Mañana empezaré, de nuevo una vez más, a ejercitarme, ahora sí en forma y aprovechando que finalmente dejamos atrás el Invierno para entrar en la Primavera y es un buen día para amarrarse las agujetas con doble nudo, fajarse bien los pantalones, echarse la mochila al hombre y emprender el camino de una buena vez. Nada de ir dejando migas, que de buenas a primeras el chiste es no volver sobre tus pasos, y de segundas a terceras quién quita que un monstruo come migas te empiece a seguir ^^