«The Last Station»

Siempre me van a gustar las historias de amor pues está comprobado que incluso en mis peores ratos de depresión logran hacerme sonreír en vez de causarme más tristeza. Claro que es un placer masoquista dedicarse a ver películas referentes a esos amores de los que uno carece, pero bueno, con algo se tiene uno que consolar.  Me gusta pensar (aunque es un pensamiento que tiene bastante de trágico) que todas las historias están inspiradas en realidades y si a mi no me pasan esos finales de ensueño, si se me sigue escapando el “vivieron felices para siempre”, si mi príncipe siempre se convierte en sapo, en algún, lugar del mundo, en algún punto de la historia, alguien en verdad alcanzó ese tipo de felicidad y ello me hace seguir teniendo esperanzas.

Sí, las mujeres somos mucho más complicadas que los hombres, pero eso se solucionaría bien fácil si los hombres fueran cuando menos la mitad de observadores que nosotras. Las mujeres somos observadoras, detallistas, obsesivas. No hay mucha ciencia, nos basta una simple mirada para saber que las cosas han cambiado, que no son lo que eran, que han dejado de serlo. Le damos mucha importancia a los detalles, por pequeños e insignificantes que parezcan. Algunas, como yo, no pueden evitar ser soñadoras y creer en la magia y los milagros. Algunas viven eternamente en Negación.

Hay cosas tan sencillas, como un anillo cambiado de lugar, una mirada esquiva, un pausa demasiado larga, y el telón se abre (o se cierra) y no hay más que hablar. Todo aparece, como por arte de magia, frente a nuestros ojos, lo quieran o no, lo entiendan o no. Suele pasar que nunca saben cómo ni por qué descubrimos lo que ni siquiera habían terminado de concebir como una opción. Suele pasar que terminan pensando que todo salió como lo planearon e ignorarán siempre que fue gracias a nuestra ayuda y colaboración que fue así, si quieren dejarnos, y por algún motivo no queremos oponernos, terminará pasando, y pensarán que fue porque así lo quisieron. Los hombres son tan sencillos de entender pero tan absurdamente confusos, reticentes y contradictorios que a la fecha no logro comprenderlos.

Vi la película “The Last Station”, luego de mucho haber dicho que la veía y mucho estar sin verla. Siempre me han gustado las historias de amor, las verdaderas sobre todo, los grandes romances de la historia, pero me conmueven por sobre todo las historias de esos amores que han pasado décadas de altibajos y se mantienen hasta el final. Cómo llega el punto en que la vida de ambos se fusiona de tal modo que es imposible imaginarla sin el otro en ella. Cómo es que la rutina diaria es eso, rutina, pero a la vez es un estilo de vida que uno no quisiera cambiarlo. Hay una parte, donde ella se empeña en colgar la foto de ellos y él en su mundo lelo de hombre se obstina en poner una foto de sus más actuales intereses. Ese pequeño detalle, que para él significa sencillamente el encaprichamiento de ella de imponerle su presencia es en verdad el intento de ella de hacerle ver, tan claro como ella lo ve, que hay algo entre ambos, que las cosas han cambiado y cambiarán más si no se detienen en ese momento. Ese sencillo acto de quitar una foto (en otros casos, mantenerla) hace que una vaya vuelva y regrese dilucidando y rumiando todo lo que se esconde tras ellos. Buscando nuevos significados. Al final, las cosas terminan pasando como la naturaleza las planeó.

Ya lo dije, las mujeres, sobre todo yo, tienden a obsesionarse con los detalles más minúsculos y podría pasarme noches enteras encontrándole nuevos significados a la misma cosa y cada vez hallar nuevas vertientes y conexiones que no había visto o incluso que había ignorado en un  principio. No me gusta ser tan impulsiva pues siento que soy tan bruta como la mayoría de los hombres que hablan sin pensar (al que le quede el saco, yo nada más lo estoy colgando…) y que por más que siente que algo en su mente le dice, le grita: cállate, cierra la boca, no sigas, es hasta que la última palabra ha sido dicha que comprende la totalidad del asunto y comienza a balbucear y pensar a toda máquina en busca de las palabras que tendrían que salir con la misma facilidad para remediar el daño.

La alegoría siempre fue un volcán y un humano imprudente que fue a construir un pueblo en sus  faldas. Luego se volvió una tabla de surf sobre el mar. Y finalmente mutó en isla de sirenas. Lo miren por donde lo miren, siempre se conseguirá un genial desastre.

«Affirmation»

Hoy analizaré una canción que siempre me ha gustado.

“Affirmation – Savage Garden”

Pese a haberla escuchado muchas veces siento que aún no llega el día en que la oiga en su totalidad, esto es, dado que el inglés no es mi lengua materna, por mucho que si me hablan despacito lo entiendo, jajaja, que si lo leo lo entiendo y mi mente se encarga de traducirlo, aún así hay veces en que resulta que estoy convencida de que la letra decía esto y es aquello, es entonces cuando voy y busco la letra en Internet para ver quién tiene razón, si Yo, o Yo ^^ Y pues bueno, que esta vez no hubo necesidad de ello, sencillamente la escuché más completa que otras veces, quizá ahora que vuelva a escucharla ya la oiré de principio a fin. Por mientras, veamos qué dice:

I believe the sun should never set upon an argument … Yo también.

I believe we place our happiness in other people’s hands … Lamentablemente cierto, no debería ser, porque eso muchas veces nos causa más infelicidad.

I believe that junk food tastes so good because it’s bad for you … Jajaja, seguramente ^^ Por eso se nos antoja tanto y e stan difícil conseguir que los niños no la coman, xD

I believe your parents did the best job they knew how to do … Es lo malo de que ellos hayan crecido muchas generaciones antes, las cosas cambian.

I believe that beauty magazines promote low self esteem … Sí, para la gente insegura son lo peor.

I believe I’m loved when I’m completely by myself alone … Sí.

I believe in Karma what you give is what you get returned … El principio básico de mi vida, xD El consabido “no hagas a otros lo que no quieres que te hagan”, que lamentablemente no funciona a la inversa “has a otros lo que quieres que te hagan”, no suele pasar.

I believe you can’t appreciate real love until you’ve been burned … También.

I believe the grass is no more greener on the other side … De esto sí tengo dudas, xD

I believe you don’t know what you’ve got until you say goodbye … Otra de las eternas, hasta que ya no lo tienes. Cuánto a que esto también es culpa de Murphy.

I believe you can’t control or choose your sexuality … Uno es lo que es, dentro de varios años, cuando “solo” la gente que nació conociendo las diversidades sexuales termianrá este problema.

I believe that trust is more important than monogamy … Je, esto… Puede ser, xD Seguimos siendo animales en el fondo, más instinto e impulso que otra cosa.

I believe your most attractive features are your heart and soul … Claro que sí ^^

I believe that family is worth more than money or gold … Lo que uno considera familia, si.

I believe the struggle for financial freedom is unfair … De eso sí no sé, xD

I believe the only ones who disagree are millionaires … Jajajaja, aunque esto seguro.

I believe forgiveness is the key to your unhappiness … Puede ser.

I believe that wedded bliss negates the need to be undressed … Igual.

I believe that God does not endorse TV evangelists … Yo creo que más bien ninguna TV.

I believe in love surviving death into eternity … Y más si se puede!!

¿Con cuánto están de acuerdo? Me gusta la letra, aunque debería ser más imparcial, me refiero básicamente a lo de la tv evangelista y a lo de las finanzas, jajaja Fuera de ello me encanta, aborda tantos temas y a la vez tan pocos pero habla de muchos temas clave. El amor, sobre todo. El amor como siempre. El amor que siempre anda de pinche colado metiche en todos lados.

Y eso me lleva dos canciones más que tratan de creencias, xD “Believe – Cher” y “I relieve in you – Kylie Minogue”, haré la trilogía, a mi que me gustan los tríos, jajaja Pinches malpensados si lo malentendieron, xD Las mejores cosas de mi vida han venido de a 3. Mis mejores amigos, son 3. No hay más que agregar.

Me dio el viejazo, jajaja

No sé cómo, pero cuando andaba mirándome en el espejo una Yo más grande me devolvió la mirada… Fue algo extraño, dado que siempre había tenido la impresión de que era al revés, será que esta vez sin darme cuenta cambiamos los papeles y en verdad estaba mirándome a mi misma desde el otro lado del espejo. Pero entonces me queda la duda: ¿de qué lado del espejo estoy? Alejándonos un poco del tema diré que sigo sin sentirme “grande”, aún tengo ganas de brincar sin motivo, de ver caricaturas, de comer hartos dulces (aunque conforme pasan los años me empalago más rápido) y de hacer todo lo posible por no vestirme “conforme a mi edad”. De hecho, eso fue, el verme monocromática, ODIO con toda mi alma la monocromía, xD De hecho me pregunto, si es que llega la ocasión, ¿usaré zapatos que no exijan el uso de calcetas? Me gustan las calcetas, aunque las cambie por los tines y por las calcetas largas, a estas estoy dispuesta a cambiarlas por las medias siempre que estas tengan diseños interesantes o cuando menos color. Pero la verdad es que no me veo usando zapatos “serios”. No, me resistiré lo más posible. Y sí, conforme lo pienso y lo repaso, fue eso. Me dio el viejazo porque tengo fija en la mente la idea de que la monocromía es de gente grande y por ello verme a mi misma así me descolocó tanto. ¿Volví del lado contrario o sencillamente nunca estuve ahí? Tengo que conseguir todas las tonalidades de blanco que existan, xD Es mi única salida ^^ Accesorios blancos, zapatos blancos, prendas blancas… Hasta las uñas me las pondré en decorado francés blanco, jajaja

Listo, crisis superada, a lo que nos truje… Que no sé qué sea.

Destino

Yo soy de esas personas que creen en el Destino, no obstante me gusta pensar que mis decisiones son eso, MIS decisiones, que pese a que existe la posibilidad de que yo eligiera eso y no aquello ya estaba decidido por el Destino, tener este atisbo de Libertad es bastante bueno. Me gusta pensar que mi Destino va cambiando conforme pasan los minutos, la ruta quizás sea fijo, la meta terminará siendo la establecida, pero la forma de llegar a ella es cosa mía. El Destino cambia, lo vamos cambiando. Es la respuesta a aquello de por qué cada que uno reenvía el cuestionario de “estasmuerto.com” te sale una muerte distinta, conocer tu muerte hace que esa opción se descarte y se cree una nueva, así es el Destino, cada pestañeo cuenta, podría ser que por pestañear tantas veces en una tarde eso te lleve a ese día no dar la vuelta en esa calle y en consecuencia aquello no sucedió, xD Es bien extremo y harto interesante el universo de posibilidades que flota a nuestro alrededor.

Vi “El Principe de Persia” luego de mucho haberme resistido pues el protagonista no está tan guapo como el Príncipe del juego. Sí, ese fue mi argumento para no verla en el cine. La historia me gusta bastante y en sí todo lo que es guerra de esos tiempos me gustan porque son los hombres peleando contra los hombres, mano a mano, cuerpo a cuerpo, agilidad, destreza, coraje, o te avivas o te matan, así de simple. No como ahora que tiro una bomba y ya está, hasta elimino a la mujer e hijos de mi enemigo para que no haya quien me ataque después. Nada. El argumento de la peli bien fumado como lo esperaba. Y eso me trajo a estar ahora pensando en el Destino.

Destino y Amor. Aun tengo la creencia, la firme convicción, de que ambas cosas van de la mano. Ya no me creo eso de que el Alma Gemela es con la que te quedas, pero sigo pensando que en el amor todo y nada es obra y gracia de la Casualidad. Cupido existe, es ese que nos hace voltear en el momento justo, decidirnos a doblar en esa esquina, permanecer sentados, salir, entrar, sonreír, arriesgarnos. ¿Quién podría decirme que si yo no hubiese decidido mantener contacto con el chico que me cayó bien en el curso de inglés a la fecha ese mismo sujeto sería mi martirio? No hay manera de comprobarlo, de estar seguros, y eso mismo nos lleva a la incapacidad de negarlo. La eterna historia del árbol que cae en el bosque pero que nadie oye caer… Y es aquí donde los trillizos latosos atacan: “si hubiera…”, “qué tal sí…”, “y si…”, para eso existen los universos paralelos, aunque en la vida real, presente y práctica de cada uno es conocimiento inútil, pero pues al menos en otros universos cada uno de esos hubieras ocurrió y nuestra situación actual es parte de un “si hubiera” paralelo.

Mi creencia en el Destino y en el “Todo pasa por algo” me impiden querer, desear, cambiar el pasado, no obstante, hay veces, pese a las irreparables consecuencias que traería, hay un par de cosas que en verdad me encantaría poder cambiar, mi vida sería total totalmente diferente de haber cambiado un de ellas, de hecho el cambiar la primera me llevaría automáticamente a un futuro alterno en el que no habría segunda cosa a cambiar. Esto sería más bien un: elige cuál de las dos quieres cambiar. Y no puedo imaginar cómo serían las cosas en ambos casos, tengo la leve certeza de que serían “mejores” algunos aspectos, por ejemplo, quizás, yo habría decidido arriesgarme y en este preciso momento quién sabe dónde estaría. O bien, cambiando el otro, no estaría aquí ahora, entonces, mejor me quedo cambiando el primero, xD Me gusta mi vida tal cuál está, le cambiaría pequeñas cosas, pero puedo manejarlas y me siento 90% a gusto con lo que tengo, así que ello nos lleva al principio, mi Destino y todo lo que pasó me trajeron a este “punto de confort” y por ello no anhelo cambiar las cosas.

Me encanta la música de saxofón. Saxofón con piano. Guitarra eléctrica. Batería. Vuelvo al sax. Algún día.

No sé qué me depara el futuro, no sé qué tiene planeado para mí el Destino, no tengo prisa por averiguarlo, así lo planearon, jajaja, todo llega a su tiempo y ello llegará lo quiera y lo espere o no, me gusta conservar mi capacidad de asombro, ser conciente de que a cada minuto los hilos del Destino se tejen o separan y mis pies van encontrando el camino. Tengo nuevos sueños. Renové algunos, rescaté otros. El mes que viene empezaré a preocuparme, a preguntarme si me ajustará el tiempo.

Sí, quisiera.

«Feliz» 14 :P

Para hacerle honor al día, abordaré el tema que nadie toca, que no mencionan en voz alta, en estas 24 hrs. Porque suele pasar que para los que no estamos enmielados en esta fecha en particular nos da por pensar en esto. Hoy a diferencia de otros años no saldré ni a patadas de casa, ¿para asquearme viendo parejas? ¿Para envidiar a los grupos de amigos? Mi vida no está enmielada pero tampoco la quiero amargar. Y es que soy como el Scrooge del 14, cuando me toca estar así. Recuerdo particularmente…

Maldita sea… recordando lo que escribiré en breve, esto que acabo de recordar no puedo dejarlo pasar, el 4 de febrero fue cumple de este blog, y me dije que vería de escribir algo decente y relevante… No recuerdo qué escribí. Chale, qué mal está mi memoria, en el aspecto de que no recuerdo cuando las cosas cuando debo, claro, porque estaría re mal si de plan esto que acabo de recordar jamás lo hubiese recordado, ya veremos si para el año que viene ^^

Decía, recuerdo particularmente la primer entrada de 14 de febrero que escribí. Yo soy partidaria de no dejarse llevar por la locura y guardar todas las sorpresas y mimos para este día en particular, no, si tengo pareja soy de esas cursis romanticotas detallistas que procura hacer locuras cada semana, pero como sea uno se deja llevar y saber que el 14 se acerca nos pone (comprobado científicamente que a las mujeres más  que a los hombres) en un estado de irritabilidad y expectación que nomás no conviene estar cerca de una mujer con estrés pre 14, en mi caso tampoco es para tanto, de hecho ese 14 lo que me ”salvaba” era la naturaleza misma de la relación que tenía, que no me exigía pues tampoco me daba, y no obstante exprimí mi cabecita para hacer un detalle coqueto y todo loco (como debía ser) y la entrada en cuestión sigue siendo de mis favoritas. Tanto así que obviamente esta no se le compara y no recuerdo otra. Veré de revisarlo luego de publicar esto.

Hoy incluso por ser lunes ni la parte de “y la amistad” voy a poner en práctica. Dejaré salir mi “enojo” y diré que en verdad me vale, me dije que este año ya no estaría atrás atrás de aquellas y en eso estoy. Aunado a la falta de un celular su exceso de ocupaciones las mantiene alejadas y pues lo dicho, yo que soy tan sentida me mentalicé a no echarlas de menos ^^ Ambas tienen un hombre por el cuál desvivirse así que no me meteré y las dejaré en paz este Día de los Enamorados, gran ventaja que podamos darle diferentes títulos al 14. Creo que en Abril es que se celebra el Día del Amigo entonces ya veré de imponer mi presencia ese día, xD

Lo único a extrañar hoy, pues tampoco es que mis novios hayan sido del tipo detallista romántico que siempre he querido, entonces jamás me ha tocado celebración del Amor como Cupido manda, jajaja, con decirles que ni flores he recibido alguna vez, sí, jamás, sigue saliendo mi lado Scrooge jajaja, decía, que lo único a extrañar es que este día en particular los hombres se mentalizan a dejarse ver en público expresando su amor, cada cuál a su modo, pero como sea, yo lo que echo en falta es sencillamente eso, tener a alguien a quién dedicarle algo, regalarle algo. Soy cursi, soy romántica. Soy soñadora. Deberían rentar novios los 14’s, jajaja, lo alquilaría, claro está, con datos falsos, pero al menos por este día podría tener un novio tal cuál lo quisiera justo para dicha fecha y todos felices, esperemos, al menos que finja dado que le estaría pagando ^^

¡Viva la soltería! —- y todos me fulminan con la mirada 😛

Dominguito

Tengo dos pendientes que más que ello son caprichos, sueños imposibles, anhelos mafufos que por lo mismo no me veo muy inclinada a querer realizarlos. El primero “debería”, dado que mi supervivencia en el inminente Apocalipsis que se acerca podría depender de ello. Debo aprender a nadar, además que no sé cómo pretendo ir a conocer todas las playas posibles sin saber nada, porque vamos, para verlas de lejitos pues el google ayuda bastante ^^ De hecho ni flotar sé (le estoy dando demasiada información al que quiera matarme, xD, ahora ya sabe que me puede encerrar en una cisterna y muero :P) y pues por lo mismo ni a las albercas se me da por entrar, aunque de hecho a esas les tengo repeluz por la de cosas que de seguro flotan en sus aguas, por muy transparentes y limpias que se vean. Y el segundo es aprender a tocar la guitarra, pero eso más que otra cosa es porque me gusta cómo se escucha la guitarra, de hecho con escucharla me basta, entonces de hecho por ello es de vicio hablar de este tema ^^ Cambiémoslo por el cuatito, aprender a tocar el piano, ese sí se me antoja más, pero mi disposición a escribir con dos dedos me dice que no se podría tampoco la pianada, se necesita mucha habilidad dedal y creo que carezco de ese don, tons, la música no es lo mío. Ya lo sabía.

El viento se ha vuelto a desatar y hace sonar las láminas, revolotea las envolturas que tan tranquilas reposaban en la calle, levanta polvo, agita la ropa, es bien latoso el viento, a mi colgante ese que tengo sobre la puerta del cuarto no deja de azotarlo contra la ya mencionada y parece que el ruido que de por sí hace fuera una mentada, je, y el viento latoso más por ello lo sigue empujando. ¿O será que el viento intenta comunicarse y no lo entendemos? ¿Querrá advertirnos, sabe algo que desconocemos, quiere prevenirnos? No veo la forma de que lo descifremos entonces mejor pienso en otra cosa para que la paranoia y el fatalismo no me den lata.

No me gustan los fantasmas ni los ovnis, ya lo había dicho, pero mi Ma dejó la tv en un programa llamado «Al extremo» que acaba de presentar un video donde se ve algo que parece un ovni que se apareció sobre una mezquita y desapareció elevándose bien rápido, aaaah!! No voy a dormir!! De hecho sí, pero tendré pesadillas, jaja Y luego van y ponen fotos de presuntos fantasmas, umnh, el morbo de la gente propicia esas «noticias» ^^ Mejor pensaré en ese lindo perrito que presentaron luego que hasta la comida se sirve solo, bien lindo el animalito, les voy a enseñar a los de aquí a hacer eso, aunque seguro se limitarían a tirar el bote de alimento y se lo terminarían en una sentada.

El día se ha puesto bien frío y yo mejor me voy a echar al sillón ^^

INmortalidad

Siguiendo en el tema del existencialismo, los instantes, el “hubiera” y sus parientes, la inmortalidad del cangrejo, la construcción y demolición de castillos, la compra-venta (legal e ilegal) de pasiones mal sanas… me viene a la mente una frase de mi Ma, herencia de la abuela:

“No venimos pa’ pilar de la Iglesia Grande”

Y es que sí, la inmortalidad no es lo mío, tanto he sufrido (me gusta el fatalismo, no voy a resaltar lo bueno pudiendo ahogarme en lo malo ^^) en tan poco, en estos ya casi 10 años de andar cazando amores. 10 años. Chale, chale y re contra Chale. No, definitiva y rotundamente NO, me gusta ser mortal, me gusta pensar que un día moriré y saldré de la duda, a la par que tendré “chance” de seguir adelante y avanzar hacia lo conocido/desconocido (creo en Dios así que mantengo la expectativa de un posible paraíso, un cercano purgatorio y un atractivo infierno) o podré volverme un espíritu chocarrero que podría pasarse toda una larga existencia dando la lata a todo el que se dejara, estoy segura de que hay que ser propenso a creer en esas cosas para que dichas cosas puedan darte la lata. Así pues, una inmortalidad corpórea no me late, pero una Indefinida existencia INmaterial es más que atractiva. Habría soledad, quizá, como también podría ser que me encuentre con todos aquellos otros ex seres corpóreos que también pulularán por allí y entre todos podríamos fastidiar a los dignos de fastidio. Se me ocurren tantas cosas que podría hacer en mi calidad de fantasma que se me quita (un poquito nomás) el miedo al paradero desconocido que me deparará mi INminente muerte.

Podría ser un fantasma que viaje por las ondas de radio, que se funda y transforme con ella y llegue a todo el mundo, sí, también podría hacer eso metiéndome en el Internet pero el radio se me hace más romántico… Es como eso de que cuando todo deja de funcionar, basándome claro en las peliz apocalípticas que abundan en estos días, y los militares recuerdan que existe la clave Morse, sí, así justamente sería, en vez de vagar pegada a las canciones que la gente descarga Incansablemente yo andaría rondando por las canciones que sonarían en los sitios recónditos donde las frecuencias moduladas logren llegar.

La vida, acumulación obligada de Instantes me avisa, de esas maneras latosas de siempre que cuando ya me encarreré escribiendo sobre algo viene a meterme a la mente otras cosas, que si no fuera porque el propósito de este año fue no extrañar de más ahora estaría mentando madres por la eterna actitud de aquellos de estar desaparecidos y reaparecerse cuando yo no puedo/quiero, jajaja Vuelve el cántico mántrico profético de: “todo pasa por algo” que ya me ven aquí en el eterno enredo de quererlo saber todo con pocas cosas dadas, la costumbre de no preguntar, y suponer, especular e imaginar, entonces ya ven que las cosas pasan y uno si se para a meditarlas resulta que todo confabuló para que así fuera. Sí, tontería chistosa la vida.

La música del momento, de este mi momento, pues además creo que ese disco ya tiene, es Bob Sinclair – Born in 69, y está bien, la pantalla está a medio luz, me siento (ambos verbos) INcómoda y se me empieza a antojar ver una peli que no es la que había dicho y dejar esa para la noche pero entonces ya no escucharía el radio. Malditas INdecisiones que nos obligan a elegir entre esto o aquello. Ya veré qué termina siendo de aquí a que esto se publique y cheque las cosas que me llaman la atención en este momento.

Mi pepita sigue escondida bajo tierra.

Preliminar

Tengo que hacer un nuevo exorcismo, bastante antes de lo que pensé, este es un demonio mutante que amenaza con no dejar que cualquier cosa futura funcione si no encuentro el modo de frenarlo (que no me siento capaz de matarlo) de forma firme y permanente. Existe una simbiosis malsana entre este demonio y un inocente anhelo que se había puesto bonito pero que últimamente luce una facha digna de un gótico emo underground… Tengo, tengo, tengo que hacer que esto pare, tengo que evitar que este tren se descarrile (de nuevo) ahora que aún es tiempo y no habrá “víctimas”. Hay que sacar de nuevo las velas, las pociones, releer los conjuros. ¿Cómo, cómo le voy a hacer si de nuevo ya estoy saboteándome a mi misma? Una mano saca el libro mágico mientras que la otra lo avienta lejos.

Mis manos siempre me han parecido ajenas, no sé por qué, pero siempre que las veo detenidamente me parecen las manos de alguien que no soy yo, ¿o será que es todo el resto de mi cuerpo el que está de más?, ¿soy?, soy, un ente creado con pedazos de otros entes.

Escucho un ¿grupo? Llamado Scooter, el álbum se llama “Jumping all over the World, género Tchno, bastante movidas las melodías pero no me instan ni a moverme al ritmo ni a seguirlo con la cabeza, menos a saltar. No obstante hacen una buena pareja con la oscuridad que reina más allá de la luz que proyecta la pantalla. Lo abandoné, el intento ese de escribir con más de dos dedos, no puedo, me es más fácil hacerlo de esta manera. Soy una mujer de costumbres (buenas y malas, la mayoría malas, y no tanto porque tengan algo de maldad en ellas sino porque sencillamente no dejan nada bueno) y mis pies de Barbie gustan siempre de andar en círculos.

He agarrado la costumbre de ver una peli diaria. Ya sea por la tarde noche o a solas en el cuarto. No sé aún cuál es la finalidad, al parecer, podría ser, me parece ahora que lo pienso, que el chiste es buscar hasta encontrar una peli que me inste a hablar de ella. Y justo vi una llamada “Love and other drugs”, con Anne Hataway (creo que así se escribe…) y que para ponerlo corto trata de amar a la persona por sobre todas las cosas, en la salud y en la enfermedad. Y ya me ven con los ojos llorosos cuando finalmente se vio que si se quedaban juntos, cómo si no fuese a suceder!! XD Como si no me gustaran esas películas justo por eso, por los finales felices, porque por más cosas que pasan al final acaban juntos, porque son casos tan inverosímiles algunas veces que me recuerdan a mi propia vida y me hacen pensar que es de mi cabeza que sacaron la inspiración porque sí, en efecto, de encontrarme en esas situaciones, tomaría justo esa decisión.

La vida es una sucesión de elecciones. Asco.

El Avispón Verde

Hoy, para variar ^^, fui al cine sin haberlo planeado, últimamente me he dedicado a ver las pelis en la comodidad de mi cuarto así que las que quería ver ya las había visto, xD Como sea, terminamos entrando a la sala 6 para ver una peli de la cual tenía nulas expectativas: «El avispón verde». Diré que lo único que sabía es que se trataba de un súper héroe, que lo imaginaba como Batman, y que era viejo, xD Que hubo una serie. Y ya. Entonces ya me ven como la espinita de que quizá todo lo que viera me parecería sin sentido y habrían sido pesos gastados en vano, pero, oh, sorpresa, que la peli está bastante buena me morí de la risa cada varios minutos y sí le entendi!! jajaja

Me quedé pensando en la complejidad del bien y el mal. En la fina línea que los separa y en lo fácil que es confundir uno con otro. Este Avispón Verde ha pasado a ser mi súper héroe favorito, queriendo hacer las cosas bien y enredándolo todo en el camino, y su compañero Kato, a mi que no me gustan los chinitos pero ese es la onda, jajaja, es más súper héroe que el protagonista, jajaja Y hasta sale Cameron Díaz, resulta que en lo que va de esta semana he visto 3 pelis donde sale Cameron: la primera fue «Locura de amor en las Vegas», ayer «En sus zapatos» y pues hoy esta ^^ Y he de decir que jamás jamás habrá una Cameron Diaz más guapa que la que sale en «La Máscara», le va dando a la de «Loco por Mary» y fin del asunto. ¿Por qué las actrices hollywodenses tienen esa obsesión de querer lucir sus huesitos?

Creo que mi amor por las películas es casi tan grande como el que le tengo a los libros, tantito menor, bastante igualado al de la música 🙂

Estrellas

Hay veces, cuando me quedo viendo el cielo, que me entran unas enormes ganas de estudiar astronomía, xD Me dan ganas de ser astronauta. Luego cambio todo ello por las simples ganas de tener un telescopio, no uno profesional y todo eso, simplemente uno que me ayude a ver las estrellas más de cerquita. Se me antoja ser como un vampi que conocí ya hace mucho que podía agarrarlas y a punta de martillazos les daba la forma caricaturesca con que las conocemos, sería genial tener unas cuantas estrellas para iluminar el techo del cuarto, una pequeña galaxia. una super nova en el rincón. Mínimo debería comprarme un paquete de esas estrellas de goma, creo que eson de goma, fosforescentes, que traen la ventaja de tener lunitas y saturnos y que han sido creadas específicamente par4a decoar los techos de los cuartos, o las ventanas, o las puertas… el punto es que son para decorrar. Los techos sobre todo siempre me han parecido muy vacíos. Sería bueno en vez de techo tener una cúpula de plástico, que ya dije que el vidrio me da miedo, para poder ver las estrellas todas las noches.

Uno de estos días montaré una residencia en una estrella. Ya hay que mudarse de esta acogedora madriguera subterránea tan llena a reventar de cachivaches varios. Me llevaré algunos, claro, pero no muchos porque luego dónde voy a meter todos los que acumule con el paso de los días? Tendré que anclar mi nueva residencia con chicle, chicle masticado para que pegue bien, no vaya ser, con la de malas y con mi bendita suerte, que de repente salga flotando por la falta de gravedad y tenga que psarme un buen rato intentando agarrarla para volverla a acomodar. También veré de sellar mis ventanas con masking tape y pondré más tiras de las necesarias para crearles un buen diseño, todo loco, para colorearlos y hacerle dibujitos o escribirles conjuros de protección contra demonios y fantasmas, no para evitar que entren, sino para que no salgan. Me llevaré todas las fotos, las de los marcos de bolsita de cd, los decoradas con calcomanías y recortes de revista. ¿Cómo va eso de las 3 R’s? ¿Reciclar, reutilizar… qué otro? Procuraré tener siempre flores. sino se puede naturales pues mínimo de plástico, xD Rociaré siempre con aromatizante, pondré inciensos y velas aromáticas, creo que el sentido que más me gusta atender es el olfato. Me gusta el aroma de los juguetes, el aroma de los libros viejos, el olor a vainilla, el olor de esas flores que a la fecha no sé cómo se llaman. Le pondré dos pisos a mi residencia estrellina por el puro gusto de poner un tubo como los de los bomberos y pese a la fatiga que me dará subir las escaleras cada vez, volveré a bajar deslizándome cabeza abajo ^^

Voy a ver de hacerme con una escalera de tijera, de dos patas, de esas que se sostienen solitas, xD Para atentar contra la blancura del techo. Aún no sé si para pintarlo, garabatearlo, cubrirlo con posteres que no tengo o con recortes varios. Estoy escuchando Mecano, no sé que disco sea, pero mi favorita es «No es serio este cementerio». Quiero una estrella. Un día veré de cazar una estrella fugaz, aunque de esas solo recuerdo haber visto dos. Y mi Ma que dice que antes cada que se asomaba fuera de la casa ya entrada la tarde ida la luz del sol no faltaba la estrella fugaz que se dejaba ver por un instante hasta desaparecer.

Ha llegado el momento de hacer algo nuevo, falta encontrar ese nuevo por hacer.