Aneróxica

El disco se llama “The Ocean And Me”, canta Sophie Zelmani, huele a vainilla, deliciosamente a vainilla con un toque de lavanda y barro. Carezco de encendedor, o al menos eso creo. Iré a revisar. Aromatizante ambiental esencia “Tierra”. Luego de revisar 3 bolsas apareció el encendedor. Junto con dos corchos de un vino que tomé hace meses y una liga lila para el cabello, que siempre cargo y nunca uso. Ya lo he dicho, me encanta mi melena eternamente esponjada. Me serviría tener uno de esos aparatos que anuncian en la tv a deshoras y temprano, ese en el que acomodas todas las cosas esenciales que una mujer lleva en la bolsa y solo lo sacas de una para meterlo en otra.

La vida sería más fácil si tuviéramos un organizador. Sería útil, pero a la vez, como todo lo que está diseñado para facilitar la vida, terminaría por quitarle el encanto. Huele a esencia “Tierra” y a incienso de lavanda. Suena a colgante de viento, por el viento, y porque choca con la puerta cerrada. Ya dejé de revisar bajo la cama antes de acostarme. Canta Sophie. Veo mi reflejo fantasmagórico en el espejo. Mientras pensaba en que ya no me duelen los brazos me han empezado a doler… Suena “Spring love” y yo me perdí en una bruma recuerdos e ilusiones que me dejaron con la mente en blanco. Tengo la sensación de que a los zancudos residentes de mi cuarto no les gusta el incienso y han venido a picarme en clara señal de desaprobación.

Es la hora, es el incienso, es la música, es el dolor… Divago y deliro por igual. Voy a empezar con mis querencias como no se me ocurra algo mejor. Resulta que mi pozo de los deseos funciona a la inversa, no se acude a él en busca de solución para un deseo, sino para agarrarlos, se encarga de escupir deseos, como un volcán, pero en forma de pozo… Las paredes de mi torre están tapizadas con sueños y deseos rotos, expectantes, cumplidos, por cumplir, descabellados, inocentes, románticos, anhelantes, imposibles.

Siento que algo me hace falta, que tengo algo pendiente, estoy dejando algo por hacer. El vacío deja de imponer su presencia por ratos. Cuando mi estúpido corazón remendado salta y brinca como loco y por cualquier cosa. Déjate caer, te juro que voy a sostenerte. Soy una mujer muy ilusionable. Soy demasiado crédula e ingenua. Demasiado sentida. Bastante obsesiva, irremediablemente enamoradiza y bastante paranoica. Soy por sobre todo un ser angemónico. Un soñador empedernido. Soy un monstruo ilusorio, pero no porque no existo, sino porque me alimento de ilusiones. Un día terminaré pensando que mi manera de trasgiversar las palabras es correcta. Algún día, algún día, algún día. Botas nuevas, blusas nuevas, faltan ganas y ocasiones para estrenar. ¿Eso que escucho es un gallo? Ya estoy leyendo el 7 de Harry Potter.

Sé que estás por ahí, quiero pensar que aún puedo encontrarte, pero he caminado tanto en círculos, me equivoqué tanto de camino, no soy capaz de distinguir este de oeste y siempre preferiré el sur, mis pies caminan por los mismos senderos. ¿Te parece si mejor me quedo aquí parada esperando? Podré un letrero con luces de neón sobre mi cabeza, acomodaré las cosas de tal modo que no te quede de otra más que pasar justo frente a mi. Te juro solemnemente que no puedo darte garantías.

La música sabe a sueños violetas.

Vida de pollito ^^

Hoy admitiré que estoy confundida, pensaba que quien recientemente anda «molestando» era una loca x que no tengo el disgusto de concoer. Pero parece que no. Al parecer es otra loca que ahora sí no sé por qué andará dando la lata. Me baso sencillamente en que su modus operandi es el mismo. Ya una vez lo probé así que puedo asegurar que es la misma tonta que muerde todos los anzuelos que le dejo. Todos y cada uno de ellos. Pero por cuestiones de fuerza mayor tendré que comprobarlo, por si no es ella. Espero que sea la que esperaba. Esta me aburrió rápido, por lo ya dicho, si no le pongo anzuelos nomás no hace algo. Aunque sí he de admitir que es bastante buena agarrándolos, xD Es sorprendete de hecho, me siento halagada por la atención que me presta, yo que soy una chamaca fea, chamarra y barruda ^^ Bendita sea esta loquita por alegrarme los días!! (y cuánto a que me responde basándose en este comentario?? Aunque si tiene cerebro no lo haria, pero pues no se sabe con estas mensitas que se creen muy salsas chingando gente) Pero bueno, a lo que venía.

El título de esta entrada me parece muy coqueto, de hecho creo que lo adoptaré como lema personal y esas cosas. Y es que es algo que da para hablar de ello por horas y horas. Lo primero es que es difícil, para mi de hecho imposible, diferenciar a un pollito de una pollita, xD Así que un pollito pasa a ser un ser, je, INdefinido, que se volverá cualquiera de las cosas, es un pequeño ser que ya de buenas a primeras tiene que enfrentarse a una encrucijada que marcará su camino para siempre. Ser esto o ser aquello. Sí, en efecto llevo una vida de pollito, todo el tiempo ando viendo de elegir entre diferentes opciones. (¿Pollito porque vivo pegada con mi mami? Lo dicho, se puede divagar tanto en la frase que no sé a cuántos de sus significados se referia, me quedaré con los que más me dan cuerda.) Pollito por chiquito y feo, no sé de dónde, los feos de ley son los cisnes pero pues no me iban a decir «patito feo» a sabiendas de que luego me volveré bonita, aunque igual podrían haberlo hecho y decirme que yo era la excepción a la regla y me quedaría así fea todo el tiempo. Como sea. No veo la relevancia de atacar el físico de alguien cuando ese alguien ya dijo, hasta el cansancio, que le vale el asunto. Pero bueno, ya hablé de los cerebros pequeños y atrofiados con los que uno se encuentra.

Muchas de las ventajas que conlleva tener una vida de pollito es que siempre tendremos alguien que nos cuide, alguien que vele por nosotros (me siento a la vez decepcionada porque se haya ido por la fácil en la insultada y dejara de lado tantas cosas, ¿o espera (cree) que le seguiré el juego por bastante rato. Sólo por dejar, y no perder la costumbre, lo diré de nuevo: no eres la primera que lo intenta, tengo un Doctorado en Indiferencia) todo el tiemo. Siento pena si es que resulta que por simple y llana envidia (aunque claro que lo negará, e incluso, peor tantito, está segura de que no es eso lo que la motiva) que trata de fastidiar. Ser un pollito es lindo 🙂 Al menos para mi que soy una pìnche dejada que no se preocupa por su aspecto, ¿para qué? pregúntome yo, ¿aspiro a tener filas de admiradores, anhelo que los hombres caigan a mis pies, deseo ser la envidia de todas las mujeres que me miren? NO a todas las preguntas. Lamentablemente esta persona piensa que por tener estudios en un área determinada ya sabe todo lo que hay que saber para definir a una persona. No, querida, sigue buscando, sigue analizando. No soy tan superficial como para echarme a llorar porque me dijeron fea con todas y más letras. No soy tan hueca como para quedarme en blanco y no saber que responder. No soy ni de lejos una experta en sí misma (porque ella insinúa conocerse a sí misma, já, me temo que yo te conozco mejor de lo que tu crees concoerme a mi, pero eso da para ptra entrada así que mejor aquí lo dejo ^^) como para perder mi tiempo en nuevos (ya no buscados) dilemas existenciales. Mi vida así tal cuál es justo como la quiero, mi vida de pollito es perfecta para mi (asumo que me lo dijo porque también lo piensa y porque su mentecita pensó que sería un buen insulto…) y lo dicho, si es la misma persona, espero desista, si no es, si es la nueva, jajaja, que siga, ya lo dije, me gusta ver qué tan pendeja puede llegar a ser una persona.

Si escribe de nuevo les prometo poner sus comentarios para que los analicemos a gusto 😉

Escrito en la noche…

Estoy intentando algo nuevo, estoy en el cuarto a oscuras como siempre, pero con algunas variantes, tengo un nuevo “colgante”, no recuerdo el nombre para la cosa hecha de tubos de metal con hilos que se cuelga en puertas o ventanas para que haga ruido con el viento… El caso es que estoy en el cuarto a oscuras escuchando el sonido de este artilugio chocando contra la puerta, escucho el álbum “W.A.S.P.” de Babilón, y siento el calorcito de la lap sobre mi panza, je, le encontré una buena ocupación a un peluche planito, como soporte de la comp., aunque aún así no logro acostumbrarme a escribir en ella, se me hace harto incómodo, me molestan las muñecas y se me cansan muy rápido las manos, por no decir que sigo (a la fecha) sin poder escribir con algo más que tres dedos 😛

El asunto es, que me dedicaré a escribir de esta manera por las noches, cada noche, hasta que la falta de voluntad vuelva a ganar, para sacar de mi cabeza todas las ideas locas que anden rondando por ahí antes de dormir, porque luego, nunca falla, ya que estoy acostada meditando si me quedo boca arriba o si me pongo de lado, de cuál lado me pongo, se me empiezan a ocurrir cosas…

Así que la idea de esto es esta, escribir hasta cansarme, se supone que debe ser cansancio mental antes que el de mis manos. Pero parece, todo indica al menos hoy, que el cansancio será muscular. La luz de la pantalla brilla en los ojos de la vaquita de peluche que duerme conmigo, creo, desde que empezó el mes, es grandota y abrazable, tengo la costumbre de abrazar “algo” cada que estoy de lado, xD No puedo sentirme a gusto si no lo hago ^^ Y más allá se pueden apreciar a los demás peluches en su nuevo acomodo 😛 Grandotes atrás y chiquitos adelante y sobre ellos. Pese a todo resulta que sigo teniendo varios y me hacen falta algunos traicioneros que decidieron quedarse con el enemigo, aunque me gusta más pensar que decidieron quedarse para hacerle(s) al secuestrado y rebautizado “Chispas” xD

Recuperaré a mis muñecas y al par de peluches que aún rondan por ahí. Según mi memoria son: un conejo, un tigre, un ratón, un algo tipo elefante, un dragoncito rojo, un castor, un Tiggersito, un perro y un mapache, y creo que ya… Ahora que vea si la cam sirve veré de tomarles fotos y los pondré en un álbum especial en el facebook, xD

Y cuando hablo del Facebook me siento hablando de Internet y celulares… Hace apenas pocos años esas cosas no existían y ahora están tan arraigados a nuestro diario vivir que parece imposible que no hayan estado allí siempre. Aún recuerdo mis días de ir a los cybers, mis tiempos sin compu propio, los días en que decía: para qué quiero yo un celular? Para qué quiero una lap? Ahora hasta Internet inalámbrico quiero, xD

Es tan tan tan curiosa la forma en que la vida sigue su camino.

No puedo dejar de pensar en los libros recopilatorios de Lovwcraft y no recuerdo quién otro que vimos en el Samborns, xD

Mi mamá

Mi madre es una mujer famosa, al menos en lo que concierne a ser una mujer conocida por los habitantes del barrio y varios más allá de estas calles. De hecho, la familia por su lado (por su lado suyo de ella, no la forma despectiva de decir que la familia anda ocupada en lo suyo, xD) es relativamente conocida, aunque nos quedamos con el segundo apellido, el de mi abuela, mientras que la familia por el lado del abuelo es algo más difícil de rastrear, al menos para mí. Hace unos días mientras veía la pared donde cuelgan los retratos de la familia materna desde los bisabuelos padres de mi abuela, caí en la cuenta de que no tengo nada del abuelo…

Al parecer me es natural y se me da de forma automática e inconciente el ignorar la herencia paterna, xD Como sea, me dieron ganas de averiguar y un día de estos iré donde una tía que es familia porque eran primos con mi abuelo (creo, por ahí va el asunto) para ver si ellos me facilitan algunas fotos de mis bisabuelos de ese lado así como de los hermanos o hermanas de mi abuelo.

Pero yo hablaba de mi madre. Entre las locuras de la vida y las costumbres a las que uno se arraiga, está la de que a la fecha a mi Ma la llaman Señorita, xD Sí, resulta que pues como no se casó y creo que al novio no hubo quien lo conociera, jajaja, y yo aparecí así nomás (que no, por mucho que mi Ma es una católica ejemplar no surgí por obra y gracia del espíritu santo ^^) pese a ver a mi Ma ya como mamá la gente se quedó con la costumbre de llamarla señorita y a la fecha, xD La gente joven, los niños, la llaman Doña, como a la mayoría de las mujeres de su edad. Los ahijados, sobrinos, y así pues la llaman tía o madrina, yo la llamo Mamá ^^

Tengo la firme creencia de que mi Ma nunca me ha hablado del “dador de la otra mitad de mis genes”, sí, así lo llamo ^^ porque ha visto demasiadas novelas y teme que yo salga corriendo a buscarlo y luego quiera quedarme con él o cuando menos (que no deja ser una muy mala opción) meterlo en nuestra vida, nada más lejos de la realidad, pero ella cree eso y ni cómo contradecirla. Bastante bien lo hizo con educarme, sabe cómo, de tal forma que jamás (ni a la fecha) eché en falta la figura paterna. Por lo cuál puedo decir metiendo las manos al fuego, que no quiero ni necesito ni me hace falta saber quién fue ese señor, jajaja Aunque por momentos sí me dan ganas, nomás por ir a decirle lo pendejo que fue al alejarse de mi Ma, se perdió a una excelente mujer U_U Yo, la verdad sea dicha, se lo agradezco, mi vida no sería ni de lejos lo que es si tuviera un papá, la alcautéz de mi Ma es la que me ha hecho lo que soy, jajaja Y por más que lo intenten no podrán decir que se equivocó en algo ^^ Salvo quizás en ejercer presión con esa madre de los estudios, pero fuera de ellos nada 😛

Aunque también debo recordar que tuve un papá. Mi Papá Romeo (el hermano mayor de mi Ma, que dicho sea de paso le llevaba como 12 años y cuando murió el mero papá (mi abuelo) mi tío Romeo quedó como cabeza de la familia. Mi otro tío, Gustavo, es al que más me parezco, flojos y ariscos como nosotros solos, jajaja Mi tío Tavo que acaba de morir (escribí un esto un día antes… ya se me hacñia raro que me hubiera dado por hablar de él, de mi otro dío, del dador de mis genes…)

Pero decía que por muchos años tuve un papá Romeo hasta que ya mi cabeza carburó que era mi papá pero no era mi papá y comencé a llamarlo tío y a ratos cuando me da la locura le digo a mi Ma (así como cuando me da por hablarle por su nombre), tu hermano Romeo, xD Y ni en ese momento eché en falta al tipo y ni curiosidad me dio. Hay hombres que sencillamente no merecen que una les preste atención y ese es uno de ellos, xD Un hombre que deja a una mujer por irse con otra es el primero en la lista de ignorables. un hombre que se atreve a maltratar a una mujer, de la forma que sea, es el segundo, aunque en caso de no existir el primero pues este sería el primero, xD Un hombre que desdeña a una mujer por más que ella no le da motivos para ello es el tercero. Un hombre que finge ser quien no es, un hombre que miente y engaña, un hombre que manipula. Hay tantos hombres dignos de ser ignorados, hombres que piden a gritos que una deje de prestarles atención U_U

En resumen, las ramitas de mi aprticular árbol genealógico se han cortado. Queda solamente (como siempre, la verdad, al menos para mi así ha sido, y no me estoy quejando) mis abuelos, mis tíos (ya todos muertos), mi Mamá y yo. Siempre mi Ma y yo. Y lo reafirmo: mi Ma es suficiente mamá y papá.

Yo de grande quiero ser al menos la mitad de mujer que es ella.

Uno (de Yo)

«Donde habitan los monstruos» (Where Wild Things Are)

El original es un libro para niños. Decidí ver la película en vez de leer, esta vez me llamó más la atención la peli, y a mi ver no es una historia para niños, pese a que así es como la anuncian. O bueno, sencillamente se queda en clasificación A aunque hay mucha «violencia», aunque moderada… Es sencilla (y mágicamente) una historia para reflexionar sobre nosotros mismos, sobre lo que queremos. Los monstruos más que asustar son fieles reflejos de uno mismo, el lugar donde habitan no es más que ese espacio en nuestras mentes donde nos sentimos libres, y a la par, cautivos. En nuestro afán por mejorar las cosas y volverlas seguras terminamos encerrándonos en prisiones que solemos ignorar hasta que nos llega el impulso inevitable de la huida.

(Sigo sin saber qué es lo que echo en falta…)

Hoy, ahora, particularmente, me duele el abdomen, decidí empezar a hacer ejercicio de nuevo, para estar en forma, busco tonificar mi cuerpo (planeo darle pelea a la gravedad, xD), estoy a gusto con como estoy, así que lo «único» que tengo que hacer es mantenerme, lo cual estoy segura es lo más difícil. Siempre mantener es lo más difícil.

(Tengo una pregunta rondando mi cabeza…)

También me duelen los brazos, hice muchos malabares ayer (y no me refiero a hacer suertes con diversos objetos lanzados al aire, no, me refiero sencillamente a haber mezclado ejercicio con otras labores, léase lavar peluches y colgar un saco de boxeo, así como atar el lazo que lo sostiene), hoy continué con los ejercicios y mientras escribo me pregunto si podré dormir tranquilamente abrazando algo. Me pregunto si hoy podré dormir mejor que ayer, que me despertaba a cada rato y ya hoy para cuando «desperté» y decidí salir de la cama pensé habían pasado horas, me imaginaba que ya era más de medio día, y resultó que apenas habían transcurrido 30 y tantos minutos.

(No importa, no importa lo que pase, tengo que seguir…)

Sentí de nuevo, como hace años ya, que me echaron un gran carga sobre los hombros (me duelen) y que de golpe me quitaron, y agregaron años. Sigo resistiendo, luchando por inercia, empeñándome en no caer y avanzar, en seguir adelante con mis ideas de estandarte. Pero es tan difícil cuando pasan cosas que por más que uno sabe que pueden pasar, sencillamente pasan, sin que uno pueda hacer algo por evitarlo, tomándonos por sorpresa, dejándonos vulnerables y sintiéndonos estúpidos por saber que en nuestras guaridas tenemos los planos o incluso ya los medios «eficaces» para defendernos de situaciones como esas. Uno debería cargar siempre con un botiquín de primeros auxilios: pegamento súper resistente para un corazón inesperadamente roto, sonrisas de repuesto, un frasco de tranquilidad, un enorme saco para guardar los pedazos de nosotros que se nos van cayendo…
(Quiero…)

Mi esmalte morado-violeta empieza a irse, dejé de retocarlo. Es hora de cambiarlo, pero como aún no tengo un diseño en mente lo dejaré estar un par de días más, se ve bastante bien aún. Quiero ponerme extensiones (porque no quiero echarle químicos a mi cabello) moradas, jajaja Para salir de la duda de cómo me vería. Sigo pensando que necesito un cambio pero aún no me atrevo, le tengo demasiado cariño (hay demasiada vanidad de por medio) a mi cabello, con lo tanto que me ha costado que esté como está, con los mucho que me costó que estuviera como estuvo, con la de malas que resulta cierto que de la última vez que lo tuve largo ya jamás logré alcanzar esa proeza de nuevo.

(Quisiera…)

Hoy es un día raro. No sé qué pasará o dejará de pasar. No espero algo, ya en unos días volveré a mi cauce y será hasta dentro de algún rato cuando me detenga de nuevo a reflexionar sobre esto.

Muerte

Odio, odio, odio la forma en que la vida está llena de coincidencias… Y que pese a sospechar, pese a sentir el gusanito y sentir que uno puede dar casi por sentado que algo pasa, o que algo va a pasar, ser tan «inocente» de creer que son solo supocisiones nuestras.

Hace años dejé de usar mi saco de boxeo. Ahora mi mente me ha recordado por qué, la última vez que lo golpeé con furia fue cuando el hermano mayor de mi Ma murió, desde entonces lo dejé en el olvido. Hace unos días empecé a ansiar tenerlo cerca (lo tengo ahora, luego de varias horas de esfuerzos conseguí instalarlo en mi cuarto) y resulta que hoy hace unas horas ha muerto el hermano que quedaba.

Y yo apenas ayer estaba escribiendo a deshoras como siempre y la inspiración me llevó a escribir sobre este tío, sobre lo curioso que resulta que nos parezcamos tanto, ambos ariscos, ambos flojos, ambos amantes de andar en pijama todo el día de ser posible…

Estúpida vida plagada de coincidencias, círculos viciosos, deja vùs, retornos y demás fregaderas.

 

Ya no

Siguiendo en la línea de las canciones de siempre. Hoy hablaremos de unéxito de siempre (para mí, claro), una canción de Ana Torroja del año del caldo, xD «Ya no te quiero», donde Ana Torroja se ve joven re joven, xD

No sé a ciencia cierta de qué año sea, pero tengo el vago recuerdo de que ya desde varios ex’s atrás la vengo cantando cada que me siento tranquila de nuevo, cada que, como dice la canción, ya no lo quiero… Me gusta pensar que cuando llego al punto de volver a tararear esta canción significa que estoy bien de nuevo, que las cosas ya se han acomodado, que las tablas se han acomodado bajo mis pies y ya no debo temer a hundirme.

(Mi Ma a encendido la tele y está pasando el nuevo programa de Niurka, xD me desconecté totalmente y perdí el hilo de lo que andaba diciendo, jajaja, chale, varias neuronas han muerto por prestar atención a ese programa, xD)

Ando pensando en qué nueva foto de perfil pongo en el face. Hace ya un buen rato que no pongo una foto linda, actual y bonita. Tengo que comprarle pilas a la cámara y ver si funciona y entonces tomarme un par de fotos 🙂 Aunque luego me pregunto para qué? Tengo muchas fotos que me gustan que son de hace ya algunos años y con la ventaja de que me sigo viendo igual tons no hay problema.

Y ya lo dejo!! No puedo escribir mientras Niurka sigue pregonando «su veldad» xD

Cositas

Entre las muchas cosas que tengo pendientes, hoy decidí ir a comprar ropa, xD Eso estaba en los pendientes U_U Lo crean o no tengo pocas blusas, xD Para lucir mis mayones debería comprar más blusones pero siempre me decanto por las blusas que van mejor con los pantalones o los shorts, igual necesito blusas que combinen mis faldas, también quiero unos zapatos cerrados y otro par de zapatos tipo tennis… Sí, necesito «algunas» cosas para «actualizar» mi guardarropa ^^

Desde ayer empecé a hacer ejercicio de nuevo y un día de estos iré al gym a ver qué onda con los precios y horarios para no hacer ejercicio solita y de paso poner en marcha uno de los propósitos de este año, que es, obviamente, ir al gym ^^

Enero ya se me fue, aunque falten días para ello, este día ya no cuenta, jajaja

Estoy escuchando música viejita en inglés, estoy actualizando y organizando mi librería de iTunes, hay mucho aún por escuchar, me siguen faltando varias carpetas por agregar y aún más por escuchar. La música no me hará falta y como hay de todo: metal, rock, pop, new age, soul, electrónica…

Me dedicaré de lleno esta semana a lograr algo intangible y también inútil, jajaja, conseguiré llevar a 10 todos los platillos del Restaurant City para conseguir el Karaoke, xD Sí, ese es el fabuloso reto de hoy 🙂

Y seguiré pensando en los futuros temas a tratar en este sitio, ya tengo varios en mente, de hecho siento que me será más fácil escribirlos a la hora que sea y así irlos poniendo aquí, sí, hay mucho mucho en mi cabeza, xD Creo que ni dejando el grifo abierto me seco =)

Parachicos

Escucho al helicóptero rondando por el cielo inmediato de la casa, está grabando el peregrinar de San Sebastián y los Parachicos a la Iglesia Grande para escuchar su misa, de ellos, la misa de los Parachicos, para hacer el cambio de prioste. Luego seguramente grabará el camino hacia el nuevo hogar de San Sebastián, una calle  arriba, dos calles abajo, más cerca del centro esta vez. Escucho el canto y los chinchines en la calle, ventajas de vivir donde vivo, los parachicos siempre rondan por aquí.

La misa de hoy hay que verla en vivo, no hay donde sentarse, las bancas son retiradas para dejar todo el espacio del centro vacío para que puedan entrar tantos parachicos como quieran. Aunque siempre hay muchos que se quedan rondando fuera, como esos que ahora van caminando calle abajo. Cerca del final de la misa todos los parachicos se hincan, agachan la cabeza y hacen sonar el chinchín, un movimiento rítmico adelante-atrás, simulando un llanto, los parachicos murmuran algo ininteligible, se despiden de los santos, de la iglesia, de San Sebastián por anticipado (pues lo acompañarán a su nuevo hogar), se despiden de la Fiesta de Enero, hasta el año siguiente. El son del tambor y el pito es diferente, melancólico podría decirse. Pero el día aún no termina, vuelve el son de siempre, los chinchines suenan alegres otra vez, los parachicos se levantan y bailan, bailan con toda la fuerza posible, zapatean, danzan, van y vienen, hasta que llega el momento de abandonar la iglesia y emprender el último camino.

Ya antes han pasado a despedirse de todos los santos de Chiapa que son visitados en esta fiesta. Ya el Señor de Esquipulas y los 3 San Antonios empezaron a contar los días que faltan para que vuelva a ser su día. Se han hincado y llorado con sus chinchines, han agradecido por un año más de vida disfrutando la tradición, algunos han recibido los latigazos del patrón, comprometiéndose a vestirse el año que viene. Todos esperamos ansiosos el próximo Enero. Dejará de verse ese mar de monteras, esas olas de colores (siempre predominante el rojo), ese eco de chinchines y música de tambor y pito.

Danzan los Parachicos por última vez, al son del tambor y el pito, al ritmo que marcan los chinchines, cantando en esa lengua propia del parachico (en ese sonido que surge tras cada máscara), lanzando “¡Vivas!”; suena el son del zapateado y con un movmiento mecánico las manos izquierdas se abren y los chinchines caen inertes, el ritmo lo marcan los taconazos. Es la muerte meterse “en la bola” en este momento, hay que seguir el ritmo o sufrir los incontables pisotones, no se echa en falta el ruido de los chinchines pues el grito del parachico, ese que suena a “uju ju ju jú” se acompasa con las pisadas fuertes y rítmicas. Parachico se nace, no es fácil agarrar el ritmo, el son entra a las venas y llega directo al corazón. El baile te guía de manera natural. Da igual que tengamos dos pies izquierdos, uno tarda en notar que está balanceándose al ritmo de los parachicos. Suena el son “de siempre” y hay que escapar de allí antes de que te puedes ganar un chinchinazo, si no lograste huir puedes resultar en medio de los parachicos o bastante lejos de donde empezaste, el son te va llevando.

Me gustan los parachicos de lejitos cuando zapatean y cuando se escucha “la salida”. Me gustan los parachicos de cerca, observar los gestos eternos de sus máscaras, el garbo de sus pasos acompasados por el chinchín, el “dedito” levantado sosteniendo el zarape, su grito característico o el tarareo de su canto. Me gustan los parachicos a cualquier distancia, en cualquier tamaño, en cualquier color.

Se guardarán los zarapes, las monteras, los chinchines, las chalinas, los listones, la máscara… Los parachicos dejarán su canto guardado hasta el año siguiente. Me quedo enamorada de tantos parachicos que perdí la cuenta.

“Parachico me pediste, Parachico te daré, con mi máscara de palo y mi chinchín te cantaré…”

Hasta el año que viene, Chuntás

Pensé en editar la entrada anterior pero me dije: Naaah!! No tienen qué ver una con la otra así que salgamos del molde y probemos algo nuevo ^^

Se me olvidó, por un momento, que hoy es el último (fue, de hecho) día de las Chuntás 😦 y al parecer por eso los hombres de Chiapa decidieron vestir faldas en vez de sarape ^^ Y es que sí, para un día como hoy es más divertido optar por el desmadre que por la devoción, y agreguemos que hoy no se festeja a algún santo en particular, mañana en cambio hay que vestir el traje de Parachico a fuerza porque hay que llevar a San Sebastían a su nueva casa.

Así que sí, slaieron más chuntás que parachicos. contagian con su alegría, yo que no soy muy dada al baile ya me ven balanceándome al ritmo del tambor y el pito, despidiéndonos de las chuntás que aparecerán hasta el año que viene. Ya me dije que el año que viene sí me aviento a disfrazarme de todo lo que hay que disfrazarse en estos días, será semana maratónica, xD !5, 17, 18, 19 20…

Hoy empieza a morir la fiesta, agoniza con sonido de tambor y pito, pero mañana, en sus últimos aires, parecerá que vuelve a la vida, y entonces resultará que no se muere, sino que se queda dormida 😉