Fantasmas

Cada vez que pienso que ya los exorcicé a todos, resulta que no, que ahí siguen, que simplemente se escondieron, o los escondí, será que la verdad es que no quiero eliminarlos, o temo aceptar que no puedo. Son parte de mi, esos malditos fantasmas son parte de mi, están allí para servirme de recordatorio, para que no me olvide de cosas que me gustaría olvidar pero que por alguna razón resulta que es bueno que recuerde de vez en cuando. 

Mi conciencia es del tamaño de un casi algo, pinche analogía tan más maligna y precisa… Me siento como un fantasma también, como un espíritu con demasiados asuntos pendientes. Con tantas cosas por hacer, con tantos cabos por atar, que me resulta imposible avanzar gran cosa porque resulta que mi cuerda ya no da más, tengo que frenar e intentar desenredar la maraña, y conforme la voy desenredando, ellos se acercan, aprovechando mi pausa, se van acercando, hasta que me tienen al alcance, esperando a que los vea, siempre termino viéndolos. Y vamos de nuevo.

Debería llorarle a mis fantasmas. Quizás eso es lo que necesitan, pero la verdad es que no sé qué haría si resulta que se evaporan, si se van con ello, libres al fin, con mis lágrimas que desintegran las cadenas que los mantenían atados a mi. ¿Qué haré sin mis fantasmas? Conociéndome seguramente me pondría a buscar otros. Y quizás esos sean peores. Siento que es por ello que no quiero perder a los que tengo, porque ya los conozco, sé qué son y de dónde surgieron, y por qué surgieron. Más vale malo por conocido que bueno por conocer, resulta que esos dichos siempre tienen razón. 

Tengo tanto miedo, tantos miedos, algunos tan absurdos que por ello espantan tanto. Algunos tan grandes y pesados que resultan fáciles de ignorar porque siempre los veo y ya me acostumbré a su presencia. Mis miedos, al igual que los fantasmas, se han convertido en eternos e indeseables compañeros de todo el tiempo, cuando la depresión ataca, depresión que se alimenta de ellos, pero que se alimenta de ellos de un modo que parece que los regurgitara eternamente dado que jamás se hacen menos.

Pese a todo, sigo teniendo mi estúpida y férrea lealtad a mi misma, la sigo conservando, alabado sea mi narcicismo, mi ser angemónico que se la vive absorbiendo duplas para mantener en el mayor equilibrio posible a mi desequilibrado ser. ¿Cómo es posible que sea como soy? Supongo que no lo sabremos. Ya una vez me dijeron que bien serviría como sujeto de estudio, pero no, mi mente es un reino tan complejo que solo yo misma puedo entrar y salir de allí, que no siempre ilesa, y no quiero cargar con que alguien que quiso, que invité, que dejé husmear por ahí, se acabó perdiendo, cayendo, estampando en algún recoveco y salió igual o peor que yo. No, Debe existir, si no, tendré que inventarlo, un medio para desenmarañar esto sin fregarme más de la cuenta, debe haber por allí, allí mismo, que es de donde surge todo, un escudo, una capa mágica, una poción, un hechizo, un algo, que haga que los fantasmas dejen de seguirme, como esos mosquitos siempre hambrientos que apenas y volar pueden de tan llenos que están pero que aún así se acercan a seguir picando, con la desgracia de que estos no son mosquitos ni matarlos puedo. Mis fantasmas. 

Como te tengo a ti. Para que las cosas no se desequilibren, me dedico de lleno a sabotearme.

Bendi(maldi)tas decisiones

Odio, con mayúsculas, en negrita y subrayado dos veces, que la vida, la mía, se complique siempre tanto, resulta que siempre tengo que elegir, que siempre tengo que tomar decisiones, ¿por qué? me pregunto yo a mi misma, ¿por que?, tan fácil que sería que todo se rigiera por mi "como salga" que a la fecha ha salido bien, xD Pero no, tienen que haber bifurcaciones en el camino, si son más de dos mejor, y resulta que todos los caminitos me llaman la atención. 

Pero a la larga resulta que es bueno que las cosas sean así de complicadas, así que dejaré (en la medida de lo posible) de quejarme, y esperaré que el brillo de mi estrella no haya menguado.

…mi naranjo ya casi está listo para vivir en el patio.

Algo

Estaba ya por cerrar el Google Chrome, apagar la compu e irme a "dormir" (tengo que seguir toda mi rutina de belleza antes de llegar a ese punto, xD) pero un algo me llevó a darle click al simbolito de + y acabé abriendo el space.

Y ahora en exclusiva para el mundo!!! Mi perra Popotes comenzó a ladrar y escuchaba (yo) un ruido extraño, así que allí voy a asomarme a la puerta y oh (desagradable) sorpresa, un sujeto defecando en la banqueta de enfrente (suerte que no en la mía, xD) chaaaale, ya no hay respeto!!! jajajajaja Args, tendré sueños feos…

Eso me recuerda, ¿alguien sabe cómo vaciar un atrapasueños? Creo que el mío ya se llenó, o quizás como dice Rosemberg, mis sueños son demasiado escurridizos, el caso es que no le veo que funcione!!! Todos los días tengo infinidad de sueños extraños, xD Y la misma flojera por las mañanas de estirar la mano tomar la libreta y anotarlos…

…resulta que hay que cambiar de maceta a mi Lilie, y yo hasta acá… ¡Ánimo plantita!! Hay que demostrarle al mundo (y a las tiendas departamentales, xD) que puedes vivir por bastante tiempo ^^ 

Y sencillamente se me ha ido la poca inspiración que tenía, con la pena, xD

Tengo una lata de elotes pa’ mañana! 

Bizarro

Luego de salir vomitada (metafóricamente hablando, pues creo que es la palabra que mejor se asemeja) de la vorágine urbana mejor conocida como Df, pues ya me ven, o me leen. Y es que sí, pareciera que luego de más de un mes, de casi dos meses de intentar digerirme el monstruo urbano, alias la capital de nuestro país, se dio cuenta de que no podía (soy mucho, ja, bueno o malo, queda a discusión, pero el hecho es que soy mucho, xD) conmigo y decidió deshacerse de mi a la primera oportunidad, xD Y eso que casi que me quedo porque por el hecho de no se de allá pues no me ubico, y eso que al final resultó que sí, no quedamos lejos, a una cuadra, pero en el lado contrario, xD, y ya se iba (y no se iba) el pinche camión, xD 

Sí, pero volví. Y según llovió, y ni lo noté. Me di cuenta en cambio de que acabaría con un terrible dolor de espalda, pero por suerte mi compañero de asiento era delgado y no nos estorbamos, xD Todo el rato (parecía danza) íbamos dando vuelta, je Y lo peor es que el clima iba justo encima, y yo con un suetercito que no ayudaba. Pero sobreviví. Y mi maleta murió, se supone que murió desde allá. Df la asesinó ¬¬ y mi platito multiusos desapareció, murió por la patria, se quedó como tributo. Y de suerte llegando había taxis no careros, xD Y no había tráfico. Y yo llegué tranquilamente y el recibimiento fue igual a como lo imaginé, sin ceremonia, seguir en el mismo rumbo, en la misma línea, como si siempre estuviera saliendo y volviendo con maletas.

¿Qué haré la noche del miércoles y la tarde del jueves? ¿Dónde encontraré otra atmósfera tan cargada de tabaco como esa que perfumaba mi pelo a más no poder? ¿Seguiré tomando café con leche por la noches?

Extrañaba estar aquí sentada escuchando música mezclada con los ruidos de la tele que mi Ma ya no está viendo pese a que ya se tomó su tacita de café. Y el animalero está regado por la sala. Y en la calle se oyen los ruidos propios de este sitio alejado en lo posible de la civilización tecnológica. Y mi cuarto, entre que vacío y lleno, esperando mi arribo para ver si gana la cama o las ganas de acomodar las cosas. De hecho ya se sabe quién va a ganar. ME arrepiento de no haber pedido mis cosas, xD Ese librero me haría bien ahora, xD Tengo más libros!! Ni la mitad de los que quisiera, tengo una lista más bien larga que esperará en algún punto reducirse.

Tengo una libélula.

Como cangrejo

De hecho, he de caminar peor que los cangrejos , aunque mejor, caminé bastantito pa’cá, pero ahora vamos de nuevo pa’llá, porque así es la cosa en este universo, un estire y afloja eterno que por suerte no tiene efecto liga así que yo tranqui, jalando a más y mejor hasta que solita digo Ya y vamos para el lado contrario, a volver sobre los pasos, tranquila quitada de la pena como siempre. No se acabó el mundo, no tembló, no se hundió México, no se desbordó Xochimilco ni hubo lluvias torrenciales (yo que hasta sombrilla compré…) y obvio no quedé atrapada en el metro (eso o tengo una super compu con super conexión y bien escondidito me lo tenía y les venía haciendo pensar a la fecha que pobre de mi que no tengo lap, jajajaja Pero nos quedamos con que sí, en efecto y como han de suponer y como se puede apreciar: sobreviví.

Y me he quedado tan cargada de cosas que en las maletas no caben y tendré que cargarlas en mi cabeza (meterle más cosas, para variar), pero que de hecho son cosas buenas que creo me ayudan a ser una persona un tanto mejor de la que era, descubrí que no es malo (ni que algo malo me va a pasar) si me relaciono con la gente, y qué mejor que sea gente con gustos afines! Y que pinche, pinche, repinche suerte la mía que de manera extraña (diabólicamente maligna maquiavélica) me fue a poner justo en el camino donde, si me decidía a seguirlo (como terminé haciendo) al final encontraría a gente que dudo mucho haber podido conocer sola. Y vamos, que en resumen, serán mis duvalines, xD, no los cambios por nada!! 

Chale, ya que le había agarrardo el gusto a procurar hacer la menor cantidad de posibles no le vaya dar un infarto a la adorable vecina, xD, a lavar tazitas dos días a la semana, a que mi cabello se quedara con apeste a cigarro cada miércoles, a "levantar" mi cama todos los días, en todo el sentido de la palabra, a escapar los miércoles por la mañana y los fines de semana, a intentar (sin mucho éxito) escapar de las redes de hoja de milpa del ñor de las guajolotas de la esquina, xD, a ir al banco por las mañanas, y de repente en las noches, a distinguir el lado Ote. del Pon. de la Cuauhtémoc, y sobre todo, a que pese a que al final se pusieron latosos, que me dieron el gusto de darle su rato de existencia a Aliks. Esos pequeños detalles que le dan el encanto al todo.

Las tierras verdes llaman.