Decisiones

Muy bien. Heme aquí. Con un barullo incesante de ideas, hay un griterío en la cabeza, en mi cabeza, me duele, me punza… Tengo tantas ideas que rebotan y chocan y se lanzan unas contra otras queriendo todas ser la elegida. Tengo conciencia (me han dicho), y esta se sacude de la infinidad de ideas y deseos que se le van trepando hasta casi desaparecerla. La están asfixiando. Quiero que se muera (al menos por un rato). Hoy me decían que soy más madura. Es verdad, y quisiera no serlo, xD Quisiera ser tan impulsiva como antes (pues ni en esas ocasiones me "pasaba", tengo una buena estrella. Algo (alguien) me cuida siempre. Pero ahora… ahora… he adquirido responsabilidades, me han dado tareas, hay (pocas) expectativas puestas sobre mis hombros y quisiera no defraudar a nadie. Pero por ello escape tanto de esto, para no tener que pensar en un tercero antes que en mi… Quiero ser libre, hacer lo que quiero como lo quiero cuando quiero… Quisiera tantas, pero tantas cosas. Quiero ver si mi poder de convencimiento aún funciona. Quiero, sencillamente, escoger bien y aguantarme (lo hago casi siempre) pase lo que pase.

Me va a explotar la cabeza. Esta vez parece en serio.

Maldita, maldita, maldita sea…

¿Por qué? Me pregunto yo de nuevo a mi, xD

Maldita sea!!!

Tengo un día.

Tengo escasas horas.

Lo voy a hacer… Al menos la mitad de lo que he pensado. Iré sobre la marcha, como siempre… Me aguantaré, como siempre. Esperearé lo mejor pensando negativamente. ¿Por qué he de ser así? Es parte de mi encanto, supongo, xD Nefastamente depresiva… Tengo la estúpida creencia de que el dolor ayuda a disfrutar más (pero soy sádica, eh!!!) y me gusta sufrir por gusto cada que puedo. Ahora ya respiro (de nuevo), respiro y siento como de a poco empiezo a desmoronarme, estaba entera por pura expectativa.

Maldita!!! Sea!!! Mi suerte!!

¿Será que han mejorado el toloache y ahora lo manejan en spray? Porque "recuerdo", "claramente", no haber bebido algo extraño en los últimos días, xD

 

Será el sereno.

Hoy ya no es ayer

Se me hace tan, pero tan tonta la frse del título, pero es lo primero que me vino a la mente. Es una extraña añoranza que no llega a ser eso. No quiero que sea ayer, la verdad no, xD Simplemente, me gusta recordarlo, y soñar.

Tantas cosas

No es ni la semana desde la última entrada pero para variar sigue girando, ya no sólo rápido sino que ahora parece que la idea es saltar, medio detenerse, apurarse, apurarse más, medio detenerse, volver a saltar, y así, todo inestable (no me estoy quejando)…

Hace ya un tiempo bajé la discografía de Santana porque en el periódico (el de ese día que no recuerdo cuál era) decía que Supernatural era el album más vendido de no sé cuándo, xD Así que ahí voy a conseguirlo. Y hasta hoy me dio por escucharlo. Y entre lo que voy escuchando del primer disco (coincido, ese hombvre sí que toca la guitarra, xD) reecontré la de "The Game Of Love", que llevaba, creo no exagerar, un par de años sin escuchar, xD Me removió algo que ya no sé identificar, siento que fue un soundtrack de mi vida en su tiempo, je Me quedan 3 discos más, ni me logro imaginar la de cosas que reecontraré.

Había pensando en un tema harto trivial (tan trivial que lo olvidé, xD) para esta entrada, pues ya tenía pensado escribir algo hoy, a falta de las fotos de la salida del finde pues gracias a Memo no me pasan las que completan las mías.

Saben? Voy a salir con lo mismo, sí. Sigo, vuelvo, de nuevo, yo una vez, estoy enamorada. Me desespera estarlo!!! xD Neta, aunque no lo crean, me desespera tener corazón de condominio y que cada que lleno más de una habitación me de por poner el letrero de "Ya no hay vacantes" jajajajaja pero obvio no lo hago, aunque el mundo parece darse cuenta… No quiero ni imaginarme la que me pasaría si llegara a tener tres habitaciones ocuppadas o.o Si con dos apenas puedo, no es angemónicamente posible, xD Por muy que la dualidad sea lo nuestro, na nai, xD Pero eso, que creo que esta vez la cuesta no estuvo tan empinada y que por fin estoy visluambrando el camino a seguir pero de nuevo (esperemos que sea la última en un buen tiempo) tengo una encrucijada, de nuevo tengo que elegir.

Y de nuevo por ausencia estoy a nada de escoger el camino que se me pinta más bonito, más sensato, más mejor, ja… Pero no me quiero precipitar. No quiero caer en los mismos errores. Quiero seguir como hasta ahora, cerrar ciclos, atar cabos, empezar bien.

Pero maldita sea que me está costando. Y por mensa. No hay de otra. Intento delegar oportunidades preguntando y pidiendo consejo. Me está volviendo loca el sonido (y su ausencia) del celcada que llega (o deja de) un mensaje >_< Maldita, maldita, maldita sea. No quieor precipitarme, no quiero, no quiero echarme a correr sin más, no quiero dejarme caer sin más (tengo miedo, como siempre y para variar), no ha llegado aún el momento en que me entregue plenamente (en cuerpo y alma como dicen) y que sea capaz de caminar con los ojos cerrados. Me han pasado tantas cosas (muchas andan regadas por aquí, xD que la confianza ciega dejó de ser lo mio. Que no digo que no pueda volver a sentirla, sólo digo que de momento no.

De nuevo soy presa de los suspiros.

Ah, si, y para colmo me enfermé, y el saber que estoy enferma me ha costado una de mis escasas posesiones más valiosas!!! >_< Mi anillo de la suerte (que como bien se burlaba un chiquillo de 10 años, no ha resultado efectivo si se dejó perder ¬¬) ese´pinche anillo que compré hace años con el dinero que ahorré no sé cuanto, 15 pesos de antes, jaja, de cuando estaba en la primaria, un dineral según yo, pero me quería dar el lujo de tener un anillo de plata. Años ha, y hoy no sé dónde está, ya lo he buscado, confío en que sea esta estúpida Ley de Murphy que dice que por más que busque algo no lo voy a encontrar hasta que deje de buscarlo U_U Espero, tendré paciencia… y pondré a San Antonio de cabeza.

Me duele, así que iré a recostarme ya,

Se cuidan, xD

Late Night Alumni – You Can Be the One

Creo que esa es mi canción favorita de ese grupo, Dj, album… Es sencillamente bella, movidita en la medida de lo suficiente, agradable, ligera, crea un ambiente de ensueño desde el primer acorde. Lo ideal para un día como hoy (por muy a efeméride que suene), hoy no fue como lo pensé, de suerte no lo planeé (lo hice de hecho) por que me habría decepcionado. Por eso no me gusta planear nada…  Me encanta la sensación de mi cabello en mi espalda, xD Puedo contar nuevamente (no me estoy quejando, aclaro) con los dedos de ambas manos a las personas que dieron señales de vida este día, xD, y los dedos sobran. Pero sin duda esta vez hubieron dos nuevos. Mi amplio círculo parece estar dispuesto a ensancharse un poquito, nomás tantito (Late Night Alumni – Nothing Left to Say) para que no me agobie pero lo bastante como para no agobiarme, xD, ja, no se entendió eso. Incluso yo no lo entendí. El hecho es que creo que sí es cierto eso de que me engento aveces, pero igual mi aislamiento autoimpuesto no es tan bueno, xD Ser un hermitaño urbano es un trabajo de 24hrs, pide (exige) mucho. Así que he llegado a la conclusión de que salir un poco no me hará daño. A la fecha no lo ha hecho pero si me ha desubicado un como no mucho pero medio bastantito… (Me está picando la palama izquierda y eso se supone que es que uno dará dinero, ¿no?) Mañana saldremos, a la aventura, je, a ver que tal, vamos camino a encontrarnos con la naturaleza y parece que el frío también estará presente.

Hoy me arreglé en primer lugar para mi (Late Night Alumni – The Rest of You) y en segundo para el mundo, xD Creo que solo yo me fijé. Al menos estrené un vestido que llevaba un buen de tiempo diciendo que usaría y que nomás no había cuando me lo pondría, jaja, y no hay fotos, con la pena, pero no soy buena tomándome fotos de cuerpo entero y no tenía ganas de que alguien me tomara una foto, además que no anduve cargando la cámara. Hoy fantasee rete harto, soñadora empedernida sin remedio tenía yo que ser. Piscis al fin de cuentas, por más que parezca que el movimiento astrológico planetario pinte a que soy todo menos piscis, xD Decía que hoy me encargué de hacerme sentir bella y eso me salvó. Siempre mi narcicismo me salva.

…haber tenido medio kilo para no tener que pensar en medios eficaces de secuestro, jajajajaja

Pensaba (como siempre) en que definitivamente poseo una sola certeza, y que gracias a ella me siento rica, xD Pero no iba a hablar de ello, iba a decir que por más que hago memoria jamás de los jamases de antes me puse a pensar alguna vez qué sería de mi vida a mis 24 años. Sí, gente, hoy cumplí 24, xD El cuarto de siglo está a la vuelta de la esquina. No se me ocurrió nada, será que lo veía muy muy muy lejano. (Late Night Alumni – Empty Streets) La verdad es que me alegra no haber plantado expectativas para este entonces porque siento que me habría decepcionado, xD Así que mejor pensar que he llegado a un punto agradable desde el cual poder colectar todo lo que sea posible. Algunos de mis deseos del Año Viejo/Nuevo parecen estar dispuestos a dejarse hacer realidad. Esta canción me encanta.

 if the smile’s not meant to be, 

if the heart’s not ready to open 
if we make it i won’t see it’s broken 

if the smile’s not meant to be, 

if the heart’s not ready to open 
if we make it i won’t see 

how it’s broken 

Miau… Mi nuevo año, pese a todo, a empezado bien ^^

Se me va

Suena a canción, o a coro de canción, me acuerdo que va más o menos así: "se va, se me va"… Y lo que se me va, más bien, se me termina, es un año más de vida. Y ha tenido bastante relevancia pese a todo. Siempre he pensado que celebrar el Año Nuevo es tonto, xD, porque lo que es yo mi año empieza maana, duermo en 23 y despierto en 24 (no hay forma, quizás sí, de que esté despierta a las 5:59am para llegar a las 6:01am despierta, xD) Veinticuatro… Empieza a pesar, apenas ayer andaba viendo las fotos de cuando cumplí 22, hace ya dos años. Pinches años que se pasan volando, apenas nos damos cuando de que se están yendo cuando resulta que ya casi se fueron. Este nuevo año trae a cuestas muchos de los proyectos que siguen estando pendientes, este año pinta a que podría estar mejor que el anterior. Los amigos han aguantado el camino y aquí siguen, con nuevas caras dispuestas a unirse al circo. Me rodeo de gente, no le veo mejor explicación al hecho de que se chuten la aventura de pasar tiempo conmigo.

 

Hoy tengo cosas que hacer, planes que anotar, cosas que comprar, cosas por hacer, pendientes y más pendientes.

 

Se acerca. Hay viento. Y parece que el viento asesinó a mi girasol U_U

Qué loco

Hoy, hoy, pues sí, resulta que hoy fue un día loco, pero loco en serio, raro. Irrepetible, me temo. Me he sentido bien, mi ego se infló, se hinchó, creció, amenazó explotar por tan grande que estuvo, luego empezó a hacerse chiquito, como siempre, y quedó en su tamaño de siempre, más o menos más grande que la media, razonable, creo, se quedó así, de este tamaño, xD

Me sentí bien, pese a este nuevo y al parecer ya conocido dolor de cabeza. No sé por qué es este nuevo dolor de cabeza recurrente, 

¿Será acaso posible que sí, en serio, yo, esta yo que soy yo, puede resultarle interesante a alguien, a otro alguien, y a alguien más??

La vida está loca, mi vida está loca, yo estoy loca… Y me encanta sentirme así y que las cosas sean así.

Done

Oficialmente he abandonado este proyecto, xD Simplemente he dejado de inspirarme. Llevo toda la mañana (y no sé ya cuántos días) escuchando una y otra vez los dos cds de Late Night Alumni que tengo, xD Creo que ayer acabé de desubicarme así que de plano no estoy para acordarme de tomarme una foto diaria y menos para escribir bajo presión, por muy un par de líneas que sean, no puedo, no se me da. No sé por qué me he vuelto TAN masoquista de un tiempo para acá.
En fin. Ya veré que hacer con este sitio luego.

Que alguien me explique

Estoy atravesando por una extraña "crisis" de sentimientos encontrados, xD Intento aferrarme a las ideas que ya dejé fijas pero hay unas nuevas que se están obstinando en sacarme del camino, lo curioso es que si las sigo al poco se desaparecen y acabo varada en medio de la nada y con esfuerzo logro hallar el camino de regreso, y no tardo gran cosa allí para que las ideas nuevas reaparezcan y me seduzcan para seguirlas y en esas estamos. Salí de un círculo vicioso para aparentemente caer en otro, xD

La vida, mi vida, como siempre, empeñada en demostrarme que claro que puede complicarse…

Sin foto

Resulta que la cam se quedó sin pilas, así que… Se van a quedar con las ganas ^^

Chale

Vaya cara de loca que saqué en esta foto, jajaja Ni cómo hacerle, con Photoshop quizás, xD