Chale, chale, chale

Para estas horas la cara que tengo no se parece en nada a esa, tengo mi cara de pocos amigos. Pero esa no quiero que la vean, jajaja

Estamos sordos

Esta foto me ha gustado por lo rara, podría jurar que estaba viendo la cámara y miren, salí con la mirada en sabe dónde. Pero bueno, decía que hoy caí en la cuenta de algo, de que casi que una de cada 3 personas que veo en la calle van con audífonos, léase escuchando música como yo suelo hacer. Y me intriga el no saber qué tipo de música escuchan, lo que es yo, escucho música para callar mis demonios, para equilibrar y manipular mis emociones y estado de ánimo. Me gusta escuchar música variada y me he andado martirizando con música de Oceransky. Luego ya me puse a escuchar a Late Night Alumni, xD

Como sea, hoy también hubo un montón de viento frío. Y mi cabello se ha esponjado como bastante.

Asco de mes

Hace ya años en que no estaba pensando en que este mes es un asco por el día 14, en que quiero cortarle las manos a las parejas para que no me restrieguen en la cara que pueden tomarse de ellas. Estoy en mis días (es relevante que lo sepan, xD), cuando estoy así suelo ponerme más sentimental que de costumbre, así que basta la brizna más ligera para que los recuerdos me salten encima y para que no me asfixien tengo que hacerles caso, mirarlos uno a uno y hacer memoria con ellos. Estoy escuchando a Oceransky desde que pude cargar música nueva en el reproductor y me arrepiento y se la miento al destino porque sea justo ahora cuando lo escuche, todas, o casi todas, sus canciones, me llegan, me hieren. me duelen, me dejan con la mirada más perdida que de costumbre, incluso algunas parece que se me colaran bajo los ojos a buscar a ver si encuentran lágrimas para invitarlas a salir. Estoy en esta etapa en que todo me recuerda algo. Recuerdo, como ya dije, que hacía años, casi la edad de este space, que no me sentía así con respecto a esta fatídica fecha que se acerca lentamente. Porque eso de Día del Amor y la AMISTAD es puro cuento y nadie le presta atención a la segunda palabra, no son ni la mitad de la gente las que van con los amigos por allí, no, todo son pinches parejas nuevas o antiguas o reencontradas presumiendo su amor, aunque sólo sea por ese día o aunque al siguiente ya se les haya olvidado. Odio el 14, xD A la fecha son pocos los que he pasado bien, como dicta esta tradición, en pareja. Me agobian los hubieras por todos los pendejos con quienes me he relacionado alguna vez. Y como no tengo nada mejor que hacer (faltan minutos para que mi pastel esté listo) los voy a ennumerar para mentarles la madre, xD

Mi primer novio y el primer menso del que me enamoré: Max. Por el simple hecho de haber sido el primero y no haber durado nada, que se vaya a saludar a su mamá, xD

Mi segundo novio, el pendejo de quien hablé hace algunas entradas, ese pendejo llamado Harvey que de pura suerte no encontró un modo más cruel de mandarme a volar por una que ni lo volteaba a ver.

Tuve un novio que fue de un par de meses que justo ahora recuerdo: Carlos. Aunque dudo si en verdad se llamaba así. Pero bueno, este menso que mi Ma nunca vio con buenos ojos, jaja, que me terminó hartando por alguna razón que he olvidado. Que bueno que se largó.

Luego tuve un novio que era mi novio de la reja hacia afuera y de lo que se tarda en llegar de la secundaria a mi casa. Jacob. Uno que por eso mismo en cuanto tuvo la oportunidad se consiguió otra. Estúpido, pero que bueno, me ahorraste el buscar un modo creativo, elegante e hiriente de mandarte al demonio.

Aquí viene, el más cabrón de todos los que han habido, jajajaja, tú, si, tú, pinche Antony. Porque no creíste que mereciera la pena luchar por mi joven e inexperto amor. Que te uniste al coro de las voces anteriores que me dijeron que me querían y que al final demostraron lo contrario. Tú que fuiste por mucho tiempo mi ideal de sujeto. Vete a chingarla, xD

Luego llegó mi mayor verdugo, el verdugo mayor que se pelea con el anteriormente mencionado por la única diferencia de que duró años. Danny. Estúpido, pendejo, pinche machista inseguro hijo de su puta madre, xD Celoso obsesivo que se aprovechó de lo mucho que lo quise para casi que tenerme a sus pies. Suerte que abrí los ojos y dejé de dejarme. Y que mal que no me reí en su cara cuando salió con la pendejada de "darme tiempo para reflexionar lejos de él para darme cuenta de que lo ÜNICO y al ÜNICO que necesita en mi vida era él"… ¿Será que en serio, al menos por un momento, pensó que esa sarta de idioteces funcionaría? ¿Esperó que le llamara para decirle que tras meditarlo en su ausencia me daba cuenta de que era mi media naranja? xD Ay, idiota, pinche idiota. A saber que fue de su vida, ojalá no haya aprisionado a otra insulsa ingenua como la que era yo en ese entonces.

Ahora vos, que de seguro ni te imaginabas que ibas a figurar aquí (maldito Oceransky, está cantando "Estoy aquí", cuando en efecto, yo estoy aquí, esperando como siempre…) Decía que luego aparece en escena uno llamado Rosemberg. De hecho los estoy poniendo en orden cronológico pero no exacto porque pasaron años para que me librara del anterior pendejo para que este menso entrara en escena con el título de "novio", pero a lo que iba. Este menso que decidió seguir sus impulsos como siempre y dejarme botada cuando menos debió hacerlo, cuando yo ya no soportaba que me volvieran a botar. Y que ahora se cree que me lo va a poder compensar. La vida me ha hecho más fuerte a base de chingadazos, y eso, me doy cuenta, me ha ido alejando de este menso. Me está alejando.

Luego aparece uno, la imbecilidad hecha "hombre", llamado Daniel, que entra en escena porque el ya citado Antony acababa de pisotearme, xD Acababa de escupirme a la cara que yo no era suficiente para él y que prefería seguir con su fulana de siempre. Sí. Así fue. Por mucho que lo pinte como que también sufrió mucho y que a la larga también le pasaron la factura y que de haberse quedado habría acabado en lo mismo porque no tenía nada para ofrecer. Que bueno que su fulana de siempre es feliz con el nada que le daba. Decía que conocí a este pendejo en un momento vulnerable de mi vida y el imbécil se aprovechó para pasar el rato mientras encontraba el modo de volver con su ex, lo cuál hizo, que chingue a su puta madre.

Luego de esto, como ya dije, no está en perfecto orden cronológico, entra en escena el último pendejo. Que entra en escena porque el ya citado Rosemberg acaba de "darme tiempo", otro que me sale con el mismo cuento, aunque este último más que tiempo dijo que me daba "espacio". Decía, aparece Raúl. Un fulano cualquiera con el que siento una conexión a lo bestia como no recordaba haber sentido en mucho tiempo. Lo llamábamos el reconocimiento de las dos mitades de una misma alma. Y pese a que nuestra naturaleza juntos era enteramente un rosal, bello por las flores que daba pero endiabladamente espinoso, todo acabó en que resultó que las rosas no eran rosas y mi acomodo de las espinas jamás le gustó. Todo quedó en que resultó que una vez más yo no era suficiente y ni la indicada para el pendejo en turno. Para este imbécil con el cuál me imaginé en un futuro. Este que me hizo pensar que si algo bueno logramos cultivar fue la sinceridad entre nosotros al final resulta que ni de eso puedo estar segura. Porque la vida nos da sorpresas y las pinches casualidades están a las órdenes del día y yo aquí, en la pendeja. (Maldito Oceransky, ahora suena "Sigo amándote", canción que en efecto podría cantarle a varios de los estúpidos ya mencionados, al más reciente, al actual por llamarlo de algún modo), estúpido, pinche estúpido.

Hoy mientras escuchaba estas canciones para cortarse las venas llegué a la conclusión de que en efecto ya sé lo que quiero. Que lo que pensaba que quería sí es eso pero ya saqué en limpio y pulí la idea. Y resulta que eso no está ni de cerca lejos, y resulta que buscarlo de seguro me va a costar y me va doler más que todo lo que me ha pasado últimamente.Le tengo miedo al fantasma más reciente que me ronda. Ayer pensé en una frase tan tétrica y fatídica que no me logro olvidar de ella: "Quisiera saberte muerto para así no temerle a tu presencia". Es que, en efecto, le temo a encontrarlo, a verlo, a escucharlo. Le temo a lo que me hacen estos recuerdos recientes, a estos rasguños que me han quedado por querer sacar las rosas que estaban fuertemente resguardadas por las espinas. Rosas que se terminaron desmoronando una vez las toqué. Le temo al hecho de que tengo la certeza de que quien dice poder darme lo que necesito no lo hará, porque no estamos en el mismo canal, porque él no ha sufrido lo que yo con esta ausencia impuesta a la mala, porque yo ya me cansé de esperar y sé que él ni de lejos piensa en ponerle fin a eso. 

Si es que me siento estúpida pensando lo que pienso, y a la vez me siento tan segura de mi decisión (ahora suena "El faro". Dato aparte, mi pastel se quemó, he ahí la prueba tangible de lo mal que está mi mente en estos momentos) que no pienso dar un paso atrás, aunque la perspectiva de terminar sola se pinta más clara que antes. Pero empiezo a pensar que es una verdad absoluta eso de "más vale solo que mal acompañado", porque ya no me voy a conformar con los poquitos que me den, porque ya no voy a cambiar sólo por darle gusto al que se me parece mi media naranja, pues de serlo no me pediría cambiar. Estoy tan confundida y a la vez tan lúcida que otra cosa que tengo segura es que tengo un conflicto enorme entre mi cabeza y mi corazón y que gane quien gane ganaré yo.

Se me ha ido la inspiración ya, y no voy a releer lo que está arriba de esto. Y no me retracto de ello, xD

Que desastre mi vida

Venía en el camión de regreso, escuchando a mi reciente obsesión Oceransky y poniéndome depre a más y mejor. La verdad es que estaba (aún estoy) harto inspirada pero primero iré a hacer mi pastel y de allí volveré a explayarme donde siempre.

Aquí y ahora

Hoy la verdad no sé cómo es que llegué a esta hora. Por la Ale, creo (estoy segura), porque de alguna manera se las arregla para estar cuando la necesito. Aunque actualmente mi vida ande a oscuras.

Un día más

Ya pasó otro día, un día más de este mes de Febrero. Asco, xD

Palanqueta de cacahuate

Ando muy comelona, ya caí en la cuenta de que eso me pasa porque es mi forma de llenar huecos, suerte que no engordo, aunque igual y no debo dejarme llevar.
Odio que haya días en que la casualidad hace de las suyas.

Arroz con leche

Esa tonadita me ha hecho pensar en la parte que sigue, xD

Arroz con leche

me quiero casar

con un (en mi caso) muchachito (no debe ser de ahí)

de la capital (justo conozco uno que está ahí)

Jajaja, chale, desde chiquitas nos meten esa idea en la cabeza.

Foto rara, en ángulo raro, con mirada y sonrisa rara, xD Me he quedado sin saldo y siento que huelo algo que creo que sé qué es pero no me acabo de convencer.

Estoy tomando arroz con leche.

Fin de semana

Hoy es mi primer fin de semana sola. Los anteriores de una forma u otra tuve compañía. Y he de decir que me siento bien. Claro que echo en falta a mis amiguis y los amigos colados, je, pero me gusta esto de estar sola, siempre me ha gustado, de hecho. Me gusta esto de no tener que estar al pendiente de terceros y limitarme a hacer lo que en el momento me place, ahora justo no sé bien qué es lo que haré en las horas que le quedan a este día, salvo que a las 9 veré en el Warner la repetición de la entrega de los premios no recuerdo cuáles, xD

Bienestar

Me ha encantado esta foto, xD La cosa negra esa que me acosa es Cheche, mi chuchito peludo lindo que es recogido de la calle y que no se imaginan lo mal que estaba y que pueden apreciar lo precioso que se puso ^^

Lo que tengo en la mano es un elotito, me encantan los elotes!!! 

Hoy que con mi primo vimos una peli de esas que están saliendo últimamente que tratan de mundos post apocalípticos, llamada «El libro de Eli», la moraleja que me dejó, aunque más bien la reflexión que me quedó, es que en efecto las cosas más triviales de nuestra vida actual son las que más extrañaremos en un futuro.

Yo particularmente extrañaría los libros, el simple hecho de echarme a leer sin mayor preocupación, y la música, el escuchar música a cualquier hora en cualquier lugar.

Chale, pero mejor no pienso en ello y me dedico a vivir mi presente, y estos momentos de felicidad en que me basta tener un elote y a un chuchito latoso que me quiere.