Si pues

Así pasa cuando sucede.

Maldita sea!!

Por andar en la babosa, no puse la entrada, chale…

Editado luego de algunas horas: Bueno… Que apenas fueron unos minutitos, no debería contar, xD Si se repite pues ahí si ^^

Y ahora que lo recuerdo me salí de aquí, que entré como a las 8, porque no me dejaba cargar esta bendita foto, xD Así que técnicamente no fue mi culpa, xD

Casualidades

Estuve a una nada de no llegar a tiempo de poner esta foto que para colmo tomé desde hoy temprano, xD Estaba viendo el Patinaje sobre hielo Varonil, que por si no sabían ya están transmitiendo los Juegos Olímpicos de Invierno por Canal 22 por que a la fecha no sé por qué ni Televisa ni Tv Azteca se dignaron a transmitir.

Pero hablaba de casualidades, pues sencillo, resulta que hoy con Ale comprobamos que en efecto el mundo es pequeño pues así, de repente y de la nada que topas con gente que esperabas (o no) encontrar, xD Chale!

Saluditos

La vida sigue, yo sigo, estoy bien, me siento bien, creo que me veo bien. Al parecer las cosas irán bien o al menos no irán mal, xD
No sé, no se me antoja escribir mucho, así que con la pena.

Feliz

La vida es tan extraña, al menos para mi, que hoy por más que parecía que todo iría mal al final se compuso y esa cara tan rara que tengo se parece a la mueca feliz que tengo ahora. Fui por un café con Ale y su compañía me ha ayudado a estabilizarme, en segundos. Cómo quiero a esa chamaca!!!

Razones

Me piden razones para explicar mis actos. Y estoy segura de que no conciben que me sea imposible dar respuestas adecuadas o a lo menos coherentes.

Soy un ser extraño que a la fecha no sabe cómo le ha hecho para sobrevivir al día a día. Yo también Quero ser feliz, claro que lo quiero, pero por alguna razón estoy empeñada en sabotearme y hacer lo posible por alejar la felicidad, en cuanto la tengo cerca me da medo, no me pregunten por qué por que no lo sé, tengo demasiados temores guardados entre mis recuerdos que no sé ya cuál es la diferencia entre ellos, no sé por qué, siento que en verdad no merezco algo diferente a los que me ha tocado, no sé por qué, tengo la idea romántica de que llegará el día en que todo se acomode de tal forma que no tenga que seguir saboteándome para conseguir lo que quiero, lo que necesito.

 

Necesito que alguien me salve.

 

Pero nadie podrá hacerlo por que no dejo de hacer lo posible para no ser salvada. Espero llegue el día, el momento en que pueda entender lo que pasa en mi cabeza. No sé que pasa en mi cabeza. No estoy ciega, no estoy sorda, sólo soy incapaz de hacer algo para no parecerlo, no soy de hielo o piedra. Pero no sé por qué siempre veo la forma de dar esa impresión. No sé por qué hago lo posible por poner distancias. Me empeño en alejar a todos aquellos que han vislumbrado que bajo toda esta capa de retorcidas y despreciables maneras hay algo bueno.

 

Lo sé. No creas que no. Sé que puedo llegar a ser una buena persona, sé que puedo encontrar la manera de comunicarme de maneras sanas. Pero mi esfuerzo en hacer lo contrario se centra en mi necesidad de hacer entender a mi contraparte que no estoy bien, que en verdad necesito ayuda, que en verdad no puedo controlarme. No sé por qué. Pero así es. Y a la vez no quiero que nade cargue con esta carga. Porque, es e mantra que repito a diario, no vale la pena.

 

Nadie podrá salvarme si no dejo de enterrar minas en el camino.

 

No tengo la fuerza suficiente para detenerme cuando la luz de advertencia empieza a parpadear, por el contrario, soy un conductor suicida que pisa el acelerador a fondo esperando poder detenerse con un terrible y contundente impacto, sin importarme si no voy sola. No tengo la fuerza suficiente para hacerme callar. Mi determinación a ser así me impide hacer lo contrario. Estoy esperando encontrar el fin del camino para simplemente dejarme caer. Tan convencida estoy de que esa es mi única salvación que por ello, con la certeza de que mi fina es ese, no me niego el placer de ser feliz a ratos, de dar algo a cambio, para luego empeñarme en compartir mi pesadumbre, como si con cada herida que provoco me fuese acercando más al abismo.

 

Le temo a la soledad, por más que diga o demuestre lo contrario, ya deberían haber advertido que no es cierto. Le temo más que a la muerte. Sé que me derrumbaré cuando me quede sola, sé que cada día es uno menos. Por ello intento seguir en el mismo lugar, no alejarme demasiado, para recibir el impacto de lleno cuando suceda. Para procurar desaparecer también.

 

Me alegra saber que pese a todos mis esfuerzos he logrado dejar buenas impresiones y recuerdos rescatables de entre el desmadre que genero. Me alegra saber que no he logrado crear baches que impidan seguir avanzando. Me alegra saber que pese a todo pueden  quieren seguir sonriendo. Quizás mi misión es esa, la de ayudarles a mejorar, a crecer, a volverse más fuertes, a ser mejores, para que así no vuelvan a caer en el camino de otra como yo.

 

Sé feliz. Que misión tan imposible me encomiendan.

 

Pesimismo

Debería estar ya dormida a estas  horas, mañana (más tarde) no querré levantarme y debo hacerlo, tengo que seguir al pie de la letra mi nueva rutina, mañana debo salir a las 3, a la hora del calor, con rumbo a hacer cosas que me entusiasman más bien poco para poder llegar a los días en que ya pueda hacer algo que me llama la atención, a la espera de que en verdad sea así y no acabe desanimándome. Hoy me lastimé el dedo índice de la mano izquierda y me está costando escribir, pero tengo que hacerlo, tengo un sinfín de cosas que bullen en mi interior, en esa parte por donde creo que está mi corazón, son las que me causan esta opresión en el pecho que hay veces que me impide respirar bien. No importa, me gusta sentirme así, me gusta hacer la lucha por superarlo, me gusta (masoquista) saber que tengo que luchar por seguir respirando. Que debo ganármelo. Me dan escalofríos cuando pienso así pero en este momento me da igual. Me da igual que malinterpreten esto o que lo entiendan, me da igual que sepan lo desubicada que estoy y que decepcionen de ver que  apesar del paso de los años sigo igual, empeorando al parecer, mejorando más bien poco.

Ver ese anime: Paradise Kiss, no me ha ayudado gran cosa. Me ha removido muchos sentimientos que ya había logrado dominar. (No sean flojos y busquen la reseña en Google o en la Wiki, no estoy aquí para dar promociones o explicar todo lo que no concierne a mi nefasta vida.) Decía que me he quedado pensando en todo lo que uno va dejando atrás por seguir lo que algún día tuvimos a bien (o mal) llamar nuestros sueños. Nos enfocamos en ello y hacemos lo posible por alcanzarlo, por sujetarlo, por no dejarlo ir. Mis sueños son tan excéntricos como yo misma, tan imposibles como mi manera de ser, tan incomprensibles como mi amor al pesimismo que me embarga más seguido de lo que parece. Debería estar dormida, ¿pero quién le importa? A mi no, y eso ya es bastante.

Me siento mal por saberme obstaculizante algunas veces. De hecho, creo que todo lo que hago es por la pura envidia de no haber tenido el coraje suficiente para seguir uno de mis tantos sueños cuando pude hacerlo. Pero hacerlo implicaba dejar demasiado, quizás el equivalente a lo que ganaría, quizás no. Por ello decidí no arriesgarme. Por ello sigo errante buscando algo que me de ayude a sobrellevar la vida que me he impuesto, algo que me ayude a soportar, a no decaer, a no desistir, en lo que veo esa señal que me dirá que puedo retomar mi camino y esta vez no alejarme. Incluso cuando eso pasé se verá tan raro y contradictorio, tan extraño, que pensarán que nada a cambiado y que sigo siendo yo con mis impulsividades de siempre. 

Algún día. Mientras tanto me queda este pesimismo de siempre. Para hacerme bolita bajo las sábanas y dejar que las lágrimas rueden mientras estos escalofríos insisten en erizarme la piel. Algún día dejaré de tener miedo, o algún día aceptaré el peso de mis decisiones, algún día podré sonreír diario. Algún día, quizás, aunque lo dudo, no me asfixiaré con mis propias ideas. Algún día los dolores de cabeza se irán. Algún día me iré. Algún día llegará ese día. Y he de decir que temo su llegada, que prefiero quedarme como estoy pese a que empecé esta entrada quejándome y diciendo que me gustaría no estar así. Pero caigo en lo mismo, tengo miedo. Vivo entre espirales eternos que me lanzan de un lado a otro que me hacen girar hasta que siento que la cabeza me explota, que me agitan sin cesar entre las mismas cosas de siempre, que me llevan a cometer los mismos errores una y otra y otra vez, siempre los mismos, siempre caigo en lo mismo. Alguien ya debería haber tenido el valor de decirme a la cara que más me valdría tirar la toalla que seguir arrasando cuando hay en mi camino por el simple hecho de que me resulta más fácil hacer eso que dedicar mi tiempo a buscar nuevas opciones.

No puedo, me es imposible cumplir la mayoría de las promesas que he hecho o me hago a mi misma, me es imposible porque pongo todo mi esfuerzo en mantenerme en el presente, en mi presente gris y aburrido de siempre. Porque me gusta que hay veces que mi mundo recupera los colores pero al instante se van porque se que eso no durará, que son tan fugaces como la vida de las pompas de jabón, que son tan volátiles como el humo de un cigarrillo, tan fáciles de matar como la llama de una vela. Mi vida es un asco la vea por donde la vea y debería alejarme a algún sitio lejano para dejar de contaminar con mi presencia a los que me rodean. ¿Qué bien les hago? Si les hago alguno es con la esperanza de que me den algo a cambio. 

Tengo un sólo sueño que quisiera realizar y para ello debería hacer una matanza épica, debería armarme de tanto valor que mis oídos se volverían impenetrables y mis ojos ciegos, y mis odios silenciosos, y mi piel insensible, para seguir adelante, para no volver la vista atrás… No lo haré, no sé por qué no dejo de engañarme. Es todo lo que tengo, vivir de ilusiones, malditos escalofríos., debo dejar de engañarme, sé que todo está en mi mente y que todo es parte de mi imaginación y que nada jamás se volverá realidad. Debo dejar de pensar, de tener esta estúpida esperanza de que en algún lugar y en algún momento mi historia tendrá un final feliz. No es cierto. No he hecho nada para ganarme el derecho a atener un final feliz. Nada. Muy al contrario me he empeñado en hacer lo posible por evitarlo, alejarlo, volverlo inalcanzable. Estoy enamorada de mi pesimismo, tenemos una relación tan seria, tan firme, tan duradera, que si lo pienso así hasta una sonrisa se me pinta en los labios y llego a pensar que no necesito nada más.

Creo que no dormiré, me quedaré sentada viendo las estrellas, soñando con los mundos en las otras dimensiones donde cada una de mis alternativas se ha realizado, donde en algún sitio soy más feliz que ahora. Nadie jamás se va arriesgar por mi. No merece la pena. Yo misma no lo haría. Han rechazado tantas veces la oferta que estoy pensando seriamente quitarla, de hecho, ahora mismo la quito, adiós vana ilusión de que puedo ser feliz y de que puedo realizar una parte del sueño, adiós estúpidas ideas románticas. Adiós sueños rosas. Aléjate maldita esperanza, no haces más que lastimarme con tu insistente presencia. No vale la pena, no vale la pena, no vale la pena, volveré a cometer los mismos errores, no vale la pena, no la vale, aléjate, ahora que puedes, de una buena vez, no seas tan estúpido masoquista como yo. no te dejes envolver por mis desvaríos. Cortaré los hilos de esta telaraña para que puedas escapar. Y prometo (una promesa más) demorarme todo lo posible en volver a tejerla. Aléjate. Estoy mal. Llevo demasiado tiempo estando mal. No es justo para nadie que siga pretendiendo que pueden curarme, debo curarme sola, y no quiero hacerlo. No vale la pena. No la vale. Estoy vacía, resquebrajada. Opaca.

En algún punto de mi vida decidí tomar este camino y no puedo ni tengo el coraje suficiente para volver sobre mis pasos, es demasiado tarde, estoy tan acostumbrada que buscar una nueva manera de sobrellevar las cosas acabaría destruyéndome más rápido de lo que me estoy destruyendo ahora. De a poco casi no lo siento. Estoy comenzando a sentir las coarteaduras, el viento (los escalofríos) se notan más, tardan más en irse. Igual y al paso que voy no durar´pe mucho. Duraré el tiempo exacto para reír con deliciosa ironía, despidiéndome de mis sueños inalcanzables para dedicarme (limitarme) a sobre llevar los días que me restarán. Por que no vale la pena. Luchar por mi no lo vale.

No.

Quincena

Hoy fue quincena, es, me han pagado, jeje, ya tengo ese dinero gastado, y el que viene. El mundo sigue girando, y yo aquí voy. No sé, la verdad es que resulta que todo se complica con tremenda facilidad y que al parecer no hay modo de que yo haga algo. Empiezo a sentir que se acerca la hora de empezar los exorcismos nuevamente.

Tengo que hacer una cacería de nuevo.

Quien lo diría

Me llamó la atención que me dijo que pese a que mi forma de expresarme de él no era la más bonita, jajaja, su nombre era el único que había aparecido dos veces. Le di al Ctrl + F para checar y resulta que aparece más veces (en toda la página) de las que me dijo, y hay entradas en las que aparece más de dos veces. Al parecer escribir sobre él o de cosas relacionadas con su persona y la mía se están volviendo algo así como un hobby.

No sé, no sé. Este 14 ha resultado no ser tan malo como lo imaginaba pero di lejos ha sido bueno. El pringuito de conciencia que tengo me está diciendo que me paso de culera y que igual y la regué. Pero como es una cosita de nada la ignoro y ya la mandé a silenciar, jajaja Así que mañana igual y ya el asunto está olvidado. Quiero ir al cine. A ver 3 pelis que no eran ninguna de las que me decían. Odio que mi vida tenga esta capacidad innata de complicarse cada vez más. Resulta que mi vida siempre halla el modo de complicarse más!!

Estoy viendo un anime llamado Paradise Kiss que tiene unos dibujos bien raros y una historia igual de rara. Y creo que aprovecharé para irme a dormir temprano y meditaré con la almohada sobre los ires y venires de mi vida en las pasadas 70 y algo horas.

Tengo un girasol. Por fin tengo un girasol…

Ya casi acaba

Pues bien, ya casi se acaba este día. Heme aquí con un flashazo a la cara, jaja Que sirva para atontarme y quitarme tantito el dolor de cabeza y darme sueño para irme a dormir ya ^^