Hoy ando con ganas…

Tengo ganas de que se me sequen los ojos. Para no llorar más, para que ante el vislumbre de un recuerdo (de su recuerdo) en mi mente, a mis ojos no asomen las lágrimas que si no me esfuerzo por contener acabarán rodando por mis mejillas. Lágrimas más saladas que en otras ocasiones, no sé si la salinidad de las lágrimas sea directamente proporcional al nivel de tristeza que uno ande cargando. Empiezo a pensar que sí. Primero no quería que me lo recordaran y todo mundo me preguntaba por él… Luego dejaron de hacerlo y yo caí en la tontería de andarlo mencionando. No quiero odiar el mes de Enero pero todo pinta a que así va a ser, todo me lo recuerda. Todo. Y por querer salir huyendo de mis recuerdos estoy pasando a traer gente.

Estoy confundida y tengo miedo, esa es la razón por la cual no me acabo de decidir. Le extraño, le echo de menos, no quiero perderlo, no quiero que vuelva a irse, pero sé que no puedo retenerlo a la fuerza, y que tampoco puedo pedirle que vuelva. Estoy tan segura de que funcionaría bien con cualquiera, tanto que lo más seguro es que me pase lo de al perro de las dos tortas y me dedique a escribir tragedias a partir de ese instante. Pero estoy segura de eso. Y estoy segura de que encontré la otra mitad que también embona por pura desesperación, porque llegué a un punto en que no soportaba saber a mi mitad lejos, desentendida de mi, y con la de malas el destino me puso en el camino otra mitad que también encajaba.

No voy a aguantar otro abandono. Si me deje, luego de que me dejaron, como lo estoy presintiendo en este instante… no sé que vaya a pasar. Voy a ensimismarme como jamás lo he hecho y supongo que no saldré de casa en meses. Estoy a punto de terminarme un litro de leche (que pasa a ser mi equivalente al trago, xD) y no he conseguido hacer que mi cabeza piense en las repercusiones que podrá tener eso en mi organismo. A mi mente parece valerle mi organismo, de hecho me está empezando a doler la cabeza.

Estoy escuchando Playa Limbo, no sé por qué si ayer eso no ayudó de mucho. No sé porque cuernos decidí justo ahora ponerme a leer «Fausto»…

Hoy amaneció soleado y agradable. Y yo así. Suele pasar que mi alrededor está bien y yo soy la que está mal. Pero es parte de mi forma de ser, si no estoy a punto de hundirme, o ya con las rodillas tocando el barro, no estoy contenta… Y eso me hace recordar, todo, maldita sea, todo me trae recuerdos. Se me hace que por andar persiguiendo y no soltando recuerdos voy a ignorar mi realidad. No me ayudan los consejos que me han dado. De hecho no he pedido consejos, ah no, si pedí uno, y lo ignoré, creo que eso empeoró todo… Soy mala, por mucho que digan que más bien soy malvada, igual y sí me gusta más ser malvada en vez de mala, pero la realidad es que soy mala, por mucho que me hayan dicho que no, es parte de mi nefasta naturaleza humana, siempre es más sencillo hacer daño…

Somos tan diferentes y resulta que somos compatibles, ¿cómo es eso posible? Se me hace que el dolor en las piernas se me va a quitar cuando lo averigüe y me decida de una buena vez. La verdad es que, ingenua y tontamente, pensé que no iba a tener la necesidad de hacer esta elección. Pensé que todo podía seguir igual eternamente. Pero el hecho es que no puedo hacer mi 1 + 1 = 3 en ambos casos. Hasta mis pinches celulares son dispares, uno es normalito y el otro es folder, uno es largo y el otro más chico, uno es telcel y el otro es movistar, y yo estoy obstinada en fusionarlos, desesperada por hacerlos uno… Al menos de eso quiero ser capaz. Aunque a la larga no creo que me sirva de mucho, pero bueno. Quiero darme ese gusto. Quise unos zapatos y ya no los quiero. Quiero desaparecer. Tengo ganas de desaparecer…

Aún siento Dolor

He llegado a la conclusión de que mis dolores son meramente psicológicos, pese que el de hoy es real y tangible, xD Culpa de mi escalada de ayer y de luego seguir caminando, caminando, como siempre caminando, con el único afán de no detenerme, de no estancarme, para no quedar a merced de mi ajetreado alrededor…. Me ha costado dormir ayer, entre que yo con mi masoquismo veo de mantenerme despierta y entre que las bestias ladraban por el ruido más mínimo…

Hoy todo pinta a que estará menos peor que ayer. Está la promesa de beber mezcal para olvidar (irónico pues ebrios las penas salen más fácil) lo sucedido, para desinhibirse y quizás para bailar un rato. Nos da pena bailar, a más de la mitad del grupo que somos, xD, nos da pena, necesitamos estar «bolos» para que nos den ánimos de contorsionarnos con la música, xD

Necesito una silla nueva, un día de estos me caeré al echarme hacia atrás, necesito una escaladora, o dignarme a ir y subir gradas todos los días, por aquí hay tantas… Ya se verá cuándo se me irá este dolor en las piernas, cuando recuperaré mi sonrisa forzada y si tendré dinero para comprarme un cel. Sí, así de pequeñas, sencillas y concretas son mis ambiciones actualmente.

En las alturas

Tenemos aquí una iglesia, la Iglesia Grande (aquí todo es grande, de hecho, xD) que oficialmente se llama Iglesia de Santo Domingo de Guzmán. El asunto es, que últimamente ya permiten subir al campanario, y hoy decidí subir, xD Son como 70 peldaños en escalera de caracol, espacio reducido, sofocante, xD Pero vale la pena, se ve muy lindo mi pueblo desde allí ^^

Se supone que en esta foto iban a poder apreciar la escalera de caracol y lo chiquito del espacio, xD Soy mala fotógrafa, xD

Mis pies me están matando

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida… ¿Esa es una canción, verdad? El asunto es que no acabo de decidirme si estoy bien o si estoy mal. Siento frío, esos escalofríos raros que de repente me dan, pero creo que es porque ando una blusa sin mangas… Ya tenía un buen sin que me pusiera una, sin que saliera de casa sin suéter, sin que sintiera frío… Hoy pese a todo me vesti con mi traje de chiapaneca, me obligué a mi misma a hacerlo, xD Era algo que tenía que hacer. Lo hice. Los pies me están matando porque me puse tacón, LOS tacones, y caminé, me iré a costar nada más terminar esto… De hehco la verdad es que no veo la necesidad de que esté aquí escribiendo cuando ya podría estar rumbo al cuarto por no decir hecha bolita bajo las sábanas. El asunto es, que por si lo ve, quiero que sepa que estoy bien. Que he sobrevivido. Que pasé este día, sin pena ni gloria, o con la gloria de verme lo bastante bonita como para que una turista me pidiera tomarse una foto conmigo y que algunos parachicos me lanzaran piropos, xD Que ya pasó esa hora, la hora de las apuestas, y yo logré retirarme de la mesa con mis ganancias a buen recaudo. Aún intento sacar en limpio el por qué del asunto, todos me dan diferentes razones y yo no sé a cuál irle, sostengo que si hubiese habido otra razón aparte de la que se me dio, se me habría dicho, tanto si eso me hubiera dejado en mal como si el dejado en mal hubiera sido él. Tengo la confianza de que la confianza que había entre nosotros era más fuerte que los baches que por más que rellenamos seguían hundiendose. Así que no sé, sigo sin saber, sigo a la deriva, he vuelto a estar a la deriva. Los pies me duelen. Qué bien me caería un masaje de pies ahora. Quisiera escucharle decir que tengo pies de Barbie… Dios! Estoy mal, xD Hoy fue mi día de recordar las cosas que hacía o decía o que yo hice o quise hacer por él, xD Qué Enero tan más latoso ha resultado ser este… Seguiré adelante, como siempre.

Creceré grandota como mi pequeño naranjo, xD

Hoy amanecí de buenas

Hoy pese a todos los pronósticos decidí vestirme con mi traje de chiapaneca (paso a explicar), es un traje bordado a mano en diferentes colores, con diseños florales, en tul, sobre fondo negro, aunque hay muchas variantes. Pero el caso es que es el traje de gala que usamos las mujeres chiapanecas en estas fechas, léase 15, 17, 18, 20, 22 y 23 de Enero. Y dado que solo es una vez al año (como dice mi tía) pues no podía dejar pasar la ocasión. Igual y me vestí a la carrera y me tuve que acomodar el adorno del cabello dos veces porque la primera lo dejé algo suelto y cuando me puse la camisa (así se llama la blusa del traje) me lo pasé tirando. Sí, pero el punto es que al final si me arreglé y me maquillé y me puse mis zapatitos de tacón alto.

Y ya, si pasa algo más, no creo editar esta entrada para contarlo, xD

Drop Dead Diva

Por si no saben de que hablo es una de las "series originales" del canal Sony que trata de una modelo (creo) si no es así es de una chica "muy guapa" pero (típico) superficial, que pese a todo conoce el amor, xD, que se muere se va al cielo y le dan la oportunidad de volver y enmendar sus errores y ella acepta gustosa pensando en que volverá con el mismo súper cuerpo y todo, y nel!, revive en el cuerpo de una gordita que resulta ser una abogada bastante simpática pero totalmente nada que ver con la anterior ella, xD Y ya, la trama va de cómo se va adaptando a su nueva situación, agregando que el novio es abogado y trabaja en el mismo sitio pero obvio el no está interesado en la abogada y ella (como abogada) no tiene las agallas para decirler quién es ella o que quiere andar con él, xD

Sí, luego de esta breve introducción diré que ayer vi un capítulo que trataba de "Avanzar", de seguir adelante, de saber cuándo dejar el pasado donde estar, de no negarse a nuevas oportunidades… Y pienso yo, xD ¿Cómo cuernos (en serio) espero encontrar el amor, o dejarme encontrar por él, si no salgo de casa? La última vez que salí con la idea de conocer gente nueva y quizás a mi verdadera media naranja conocí a Rául, xDDD Entonces, ¿debo salir más? ¿O debo esperar a que me llegue ese estado en que me da por salir y salir? >_< Es complicado esto.

Al final Jane (la abogada con alma de modelo, xD) gana el caso, ya dije que es abogada, xD, y cuando le dicen que no debe vivir más en el pasado recuerda que el abogado rival le coqueteó un poco y le insinuó que podían salir alguna vez, así que lo llama y todo marcha sobre ruedas. Una nueva oportunidad se deja vislumbrar. La vida es un cúmulo de oportunidades y decisiones tomadas y a tomar. Asco.

Al menos ya tengo planeado algo para los próximos meses. Siempre que nada nuevo surja….

Tengo la idea de que cuando mi naranjo crezca todo volverá a la normalidad, xD

A estas horas

Resulta que estaba totalmente olvidada de que debía pasarme por aquí… Salí y volví a casa y me fui directo a la habitación y me quedé dormida «embarrada» en la cama, xD

Aquí las cosas siguen su curso. No hay quien las detenga, yo no quiero detenerlas, soy una fiel creyente de ese adagio que dice: «Todo pasa por algo», así que la vida sigue.

Aunque cambiar de cámara no estaría mal… La mía tiene la mala costumbre de que si está medio oscuro toma las fotos bien oscuras, xD El flash ayuda a oscurecer y ni se diga de querer tomar fotos nocturnas.

Algo parecido al masoquismo

La verdad es que desconozco (o me niego a averiguar) la razón por la cual estoy escuchando a Maldita Vecindad. En este momento suena "Kumbalña" y tengo algo parecido a una opresión en el estómago. Sí. Qué cosas, no?

A lo largo de estos días de silencio literario he llegado a un par de conclusiones, de esas locas que saco siempre cuando un algo se ilumina y me muestra que lo obvio y por ello ignorado era lo que andaba buscando.

Les conté sobre que la uña de mi dedo de enmedio de la mano derecha se habría quebrado, profundo, dolorosamente. Debí haberlo interpretado como lo que era: una señal, xD Y es que yo soy de esas que gustan andar buscando señales donde sea. ¿Qué otra cosa sería si no eso? ¿No es más lógico que "otra" uña hubiese terminado así? No sé. Lo pienso y llego a lo mismo. Y si alguien está pensando que se supone que la mano izquierda es la que va con el corazón pues me limitaré a decirles que por la seriedad que a mi ver tenía la relación por ello fue la de la derecha, la de la mano que dirige y se encarga de que todo suceda.

Sí, eso me parece, igual y en unos días cambiaré de idea. Como sea.

El otro asunto es que yo que creo en el destino, la magia, y el karma, no pensé bien en el alcance de mis deseos de las 12 campanadas, xD Chale, si es que ya lo debería haber visto venir, no sólo por el deseo en sí, sino por todos los antecedentes que habían. Esto es, mi deseo fue: "Que se decida de una buena vez: ¿quiere o no estar conmigo?" Sí… Si es que yo misma lo dije, no pedí: "Que se quede conmigo" xD Chale!!! Pero bueno, algo bueno sale de todo esto. Mejor ahora que después, cuando acabáramos lastimándonos por ya no saber cómo convivir el uno con el otro. Mejor "acabar bien".

Creo que ya está empezando a caerme el veinte, pero espero que no me caiga que me aplaste, xD No sé, creo que esto va por buen camino y que es mi fatalismo habitual el que anda buscando empeorar el asunto. Ya dejaré de mirar fotos y releer cartas, xD

Entre lo bueno de todo esto está el hecho de que he confirmado (de nuevo, una vez más) que los amigos ahí siguen, que siempre están cuando uno en verdad los necesita y que eso es lo más importante.

Al parecer ya aprendí a flotar y no me hundo tan fácilmente como antes ^^ 

Mello

He de decir sinceramente que no esperaba recibir comentarios para estas entradas tan escuetas que ando poniendo, xD El asunto es que encontré uno el día de hoy… Ahora bien, a lo que nos truje.

Hoy me amaneció a eso de la 1, bueno, a eso de la 1 decidí salir d ela cama porque en realidad desperté a las 9:30 No sé, ando sin muchas ganas de hacer cualquier cosa, pero igual ya decidí que arriesgaré mi estilo de vida ermitaño urbano y trabajaré el mes que viene con mi primo, xD Igual no es la gran cosa pues decido empezar cuando empieza la temporada baja, jaja, pero eso haré, para tener algo de dinero para cuando me salga algún gustillo (libros!!) que sea menester satisfacer.

Y bueno… Iré a descargar mis ideas donde siempre, xD Por si están interesados, xD

La misma

Ya me andaba olvidando de que debía pasarme por aqui… Y bueno, pues eso, foto de hoy, sin muchas ganas, xD Veía las anteriores y he vuelto a mi mueca habitual (algo menos alegre, eso sí), ya en unos días (espero y supongo) volveré a hacer esa mueca llamada sonrisa, xD