A la deriva

No les ocultaré que ando mal, y sigo sin saber cuál es la causa principal de ello. Ando despistada, tanto que me subí a un camión que juraba era de los que me traerían de regreso a mi pueblito adorado y no, de repente caí en la cuenta de que ya había pasado mucho tiempo y no llegábamos y el paisaje se veía extraño… Total que terminé en un lugar llamado Parral que según mis cálculos está como a hora y media de aquí. Es un sitio harto tranquilo y hasta se veía desierto, xD Ni señal tenía mi teléfono!!1 Cuando caí en la cuenta empecé a buscar señales en el bus para saber a dónde llegaría y por un momento creí estar segura de que iría a parar en Villaflores (sitio que tampoco conozco y no tengo idea de donde esté, xD) y me dediqué a rogar que el pasaje no saliera caro para así poder volver, xD Suerte la mía que mi despiste me costó $26 por trayecto, séase $52 pesos en total en total, xD Sobró para comprar un pastelito y agua ^^

Y me pregunto, ¿cuál es la moraleja de esto, cuál es la enseñanza, qué es lo que debo aprender y/o sacar en claro? ¿Acaso es el hecho de que debo recobrar la confianza en mi misma? Esto es, no perdí el control, xD Me mantuve con la cabeza fría. ¿Es acaso el hecho de que puedo valerme por mi misma y debo dejar de esperar que alguien me ayude? Yo solía tener una mentalidad muy así, de: Yo primero, Yo después y Yo al final… Y siento que la estoy perdiendo! Mis pinches amigos tienen la culpa, xD ¿Por qué no me llaman, por qué no me escriben? ¡Ya estoy cansada de ser yo quien los busque! ¡Ya no quiero, ya no quiero, ya no quiero! Es tiempo de que cambiemos los papeles… Me siento sola, triste, sola y abandonada.

Chale.

Necesito urgentemente algo en que ocupar mi tiempo…

Maldita Musa que aún no llega.

Hoy sembré unas pepitas… Se supone que por fin tendré un naranjo ^^

A estas horas

Acabo de terminar la que (pese a lo que me dijeron) a mi ver NO es la película más tonta de Jack Black, xD

Se llama Tenacious D – The Pick of Destiny, véanla si tienen la ocasión.

A estas horas ya no me siento mal. El dolor de cabeza se ha ido y se me está antojando quedarme a dormir aquí en el sillón con Katrina. Al parecer mi dolor de cabeza es psicológico. Como sea, más tarde veré de buscar algo en qué ocupar mi tiempo. Iré al Sabines supongo, a ver qué cursos hay. Igual estaba pensando en ir al Gym, que como me han dicho y he notado soy delgada por naturaleza pero debo empezar a tonificar mi cuerpo, mi vida sedentaria podría venirse en mi contra, xD

Estoy empezando a pensar en inglés de nuevo… Esto es, pienso cosas como: "I fell me so alone…" las digo en inglés, chale… Eso me recuerda que estoy viendo Trinity Blood y quizás por que es en inglés me pasa esto… True Blood y Flash Forward también son en inglés.

¿Qué será de mi más tarde?

Seguramente escribiré otra entrada al anochecer.

De ilusiones y desilusiones

Yo a esta hora ya debería estar en Tuxtla sentada en una mesa de un bar fresa esperando a que un par de tipos gorditos cantaran canciones de Trova.

Debería.

Nunca he ido a un concierto de trova en un bar, propiamente. En San Cris cada que voy y puedo entro a un café cuyo nombre siempre olvido a escuchar a mi amigo Darinel que canta trova, pero no es lo mismo, xD Al menos en este caso me gustaría escuchar en vivo y en directo a Raúl Ornelas cantando sus canciones. Pero, de nuevo, compruebo que no todo se puede.

Aunque me pregunto, a parte de que estaba algo caro el boleto y de que tengo la idea romántica de que ir a un concierto de trova es algo que queda mejor en pareja y de que quizás no empezaría a las 8pm y entonces no me daría tiempo de volver y no tengo dónde quedarme… Me pregunto: ¿por qué no fui?

Caigo de nuevo en lo mismo de los último días… Necesito conocer gente nueva. Igual y alguno de mis nuevos conocidos también tuviera ganas de ir al concierto y así nos haríamos compañía, xD

He vuelto a esto de comer para llenar vacíos, aunque supongo que no debo preocuparme, me han dicho que estoy muy delgada, xD Y yo que pensaba que estaba ya poniéndome gorda, ¿cómo es, no?, que cuando uno no está contento no ve las cosas tal cual son, xD Pero aun así, procuraré ya no comer tantas tonterías, luego tengo sueños feos y locos, o no puedo dormir… 

El insomnio no me gusta.

Hoy

Luego de mucho tiempo decidí aventarme caminando de Galerías a la parada. Escuchando música (no es bueno escuchar Drak Sanctuary cuando uno anda con tendencia depre…), no ayudó gran cosa, en el sentido de que escuché poco pese a ir con la música en los oídos. No sé, me sentía rara caminando, dando paso tras paso con la certeza de saber a dónde llegaría pero sin la convicción (sin el deseo) de llegar. Caminé y caminé, pensando sin pensar en tantas cosas, en las tonterías que hago, dejo y vuelvo a hacer. (Iris se acerca, buscando caricias, ronronea -intenta morder las teclas- y entre más feliz es más clava las uñas.) 

Llevaba tiempo sin comer una hamburguesa de Burger. Pasé a comprar una, decidí darme el gusto. Caminé del Burger tomando refresco, sin dejar el popte, no recuerdo cuántas cuadras me duró el gusto. Caminé de donde acabó el refresco hacia Bonampak comiendo papas.  (Los perritos tontos se jalonean una de mis calcetas…) La hamburguesa me duró del Bonampak a la esquina de Coppel. Dark Sactuary – L’etre las – L’Envers du Miroir terminó también allí. Caminé el resto del trayecto escuchando trova (eso tampoco ayuda), pensando en que en verdad tenía hambre o comer caminando ayuda, xD

Mi madre duerme, en el sillón, casi que echa bolita. Hace frío por aquí. A nosotras nos suele dar frío fácilmente. 

Mis dolores de cabeza han vuelto. 

He pensado, que mi vida actualmente es algo (ligeramente quiero creer) patética, xD ¿Cómo es que quienes menos pueden ofrecerme son ahora los únicos a quienes puedo recurrir?… Al menos los tengo, al alcance, por llamarlo de alguna manera. Gracias. Tendré que socializar más, a fuerza de necesidad. A estas alturas estos ratos de soledad no son aceptables, no cuando vienen acompañados de delirios como estos, de ansiedad y tristeza.

Estoy escuchando Dark Sactuary de nuevo… Ya dije que no ayuda, pero aquí estoy.

Contactos

Mi semana no ha sido de las mejores. Ha tenido sus momentos, pero estos han sido tan mínimos que casi que por ello no cuentan. Me duele la cabeza, como hace tiempo no me dolía, esta opresión en la parte frontal como si alguien me aplastara el cráneo con la mano. No sé a que se deba, lo he asignado a mi incapacidad de mostrar sentimientos y a mi retentiva de emociones, xD, a mi acumulación de stress, porque aunque no lo crean yo me estreso con frecuencia.

Resumamos. Los últimos días he estado yendo diario al hospital, a la zona de emergencias, porque tengo una tía enferma. Y me siento mal por no sentirme mal. Esto es, dado que es mi tía y yo tengo a mi Ma no puedo comparar mi pesar al de sus hijos, nietos, etc.,, a mi lo que me preocupa es mi Ma, por que para ella esta tía es como su hermana, y si algo le pasa, no sé, la verdad, cómo lo tomaría mi Ma, mal de entrada, pero luego no sé, así que mis preocupaciones se centran en ella.

Lo más curioso de esto, es que cada día, de estos tres días, he conocido a un animalito (animalita) nuevo en el hospital… el primer día una gatita hermosa súper esponjada y cariñosa y fastidiosa, xD, como me gustan. Al día siguiente una perrita demente y juguetona que tiene una patita malita. Y hoy a otra gata que al parecer va a tener pronto a sus gatitos y no sabe qué hacer. Hoy vi a las tres. Y no dejo de pensar en ellas (creo que esta preocupación acrecenta mi dolor de cabeza), siento una inclinación especial por las hembras, porque son las más desamparadas y vulnerables… Siento odio por la gente que se porta indiferente. Mi don (si es que eso es) con los animales se ha incrementado bastante. Esas animalitas se me han acercado con tanta naturalidad que quien lo ha visto pensó que eran mis mascotas. Se sabe que los gatos son huraños, en especial las gatas, y estas dos se han dejado tocar y acariciar y se han tomado la libertad de morderme y tirarme manazos… Son lindas, y están solas.

Yo me siento sola, desde hace unos días me siento así. Sola como no me sentía en mucho tiempo. Sola conmigo misma y ni yo me basto para hacerme algo de compañía.

Hoy la familia llegó a la conclusión de que deben estar unidos. Esperemos lo mantengan y no cuando su madre se mejore se desunan de nuevo. Hay que mantener la línea de buena vibra y esperar lo mejor. Se llegó a la conclusión de que así como al mundo lo mueve el dinero, el conocer a gente que conozca gente ayuda mucho. ¿Qué es de la pobre gente que no conoce a nadie? Ni idea… No quiero imaginarlo. Llegué a la conclusión de que yo también necesito empezar a conocer gente. Me urge y es necesario.

Estoy cansada de buscar… Quiero que alguien me encuentre. Pero tampoco es que se los ponga muy fácil. Pero ya no quiero sentirme tan sola. Me duele, la cabeza, como la cabeza, me empieza a doler la soledad…

Lealtad

Desde ayer dije que iba a escribir algo aquí. Tenía pensado contarles que luego de casi una semana ´terminé de ver la serie Roma, esa que pasaron por HBO y que por tener un presupuesto tan caro dejó de ser producida. De hecho, tenía miedo de que por la “necesidad” de ponerle un final, quizás adelantado, la historia perdiera sentido o se quedara cortada, pero no, supieron darle buen término y me he quedado a gusto con ello.

Me ha gustado el hecho de que hace pensar que los hombres no son la escoria (o antes no lo eran) que uno piensa, digo hombres refiriéndome al género humano, no sólo a los seres masculinos, xD, eso de que tu honor y tu palabra lo eran todo y si decías haré tal cosa la hacías, no se empeñaba la palabra por cualquier cosa ni se rompían las promesas como si nada. Así como podían resultar más libertinos y pérfidos en algunos aspectos así eran moralmente mejores en otros.

Y nada que ver, pero acabé viendo, hace poco, una peli llamada “Siempre a tu lado”, que está basada en una historia real y la protagoniza Richard Gere y un perro Akita. Es la historia de un perro que tiene la costumbre de acompañar a su amo todos los días a la estación del tren, lo lleva y va por el de regreso, la gente lo conoce y todo. Hasta que un día su dueño muere y el perro debe enfrentarse a la vida sin su amo.  Véanla si pueden ^^

Hace llorar, si alguien la ve y no llora es que no es humano…  Y caigo en mi tema de siempre: ¿cómo es posible que haya gente que dice y sostiene que los animales no sienten?, ¿cómo pueden hacerles daño sin tener remordimiento alguno? Aquí tenemos una tradición/leyenda/sabio consejo que dice que uno NO debe maltratar a los perros porque al morir son ellos los que te ayudan a cruzar el río de sangre que te separa del sitio donde empezarás tu nueva vida. Así que ya saben, xD

No nos vamos a morir por dejar de molestar a los perros callejeros ni por dejarles echarse a la sombra en nuestras banquetas ni por darles alguna sobra que tengamos y menos por darles un poco de agua. Si es que hasta hay un proverbio que dice que el agua no se le niega ni a los enemigos!!! Los animales son seres dignos de ser amados, más que nosotros mismos, ellos son leales, cariñosos y sobre todo aman sin límites ni condiciones. Incluso se disculpan cuando nos desquitamos con ellos por problemas que tenemos.

-Iris, para variar, está sobre la mesa…

¡ESTOY ENFERMA!!!

Sí, me temo que al fin lo he descubierto y aceptado, xD Lo mío con los libros es de plano enfermo, xD, depravado, no sano, antinatural, xD En primera, debo deshacerme de las tarjetas de crédito pues apenas tienen algo libre lo uso para comprar libros… Apenas alguien me da dinero o lo consigo, y compro libros… Ya dije (lo dije de nuevo hace rato) que esta es la última vez del año que compro libros… Pero… ¡es algo que no puedo evitar!!! No puedo, a donde sea que vaya y tengan venta de libros, la atracción hacia los estantes es poderosa e irresistible.

Por ello he de pedirle algo encarecidamente a mis colegas escritores… Por favor, escriban y publiquen por el placer de dar a conocer sus historias, no para salir de pobres, xD ¡Vamos! Que no todos (piensen en los parásitos mantenidos como yo) los que somos devoradores de libros tenemos los medios económicos para andar comprando libros de 200 y tantos pesos… No se puede… Claro que no les voy a negar que no me gusta un libro de tapa dura, con portada a color y en relieve y todo eso, pero puedo prescindir de ello, la mayoría de mis libros son de tapa blanda… Y de hecho la gran mayoría de esa mayoría están forrados con papel de regalo… Esto, o sea que la portada y la descripción posterior ni se ven, xD

Editoriales económicas, den más oportunidades a los escritores, hagan concursos como Alfaguara y esas otras que ahora no recuerdo, xD O no sé, ¡hagan algo! Los libros tienen que dejar de ser tan obscenamente caros… Sobre todo últimamente que están saliendo oleada tras oleada y todos son de 200 y pico, las reimpresiones igual salen caras, los libros de autores extranjeros igual… ¿Qué ha pasado con la editorial esta que sacaba libritos de pastas blancas y blandas? ¿Escritores mexicanos unidos, o algo así? Esos libros eran baratos y tenían buenos títulos, clásicos más que todo. Vuelvo a caer al tema, ¡no quieran salir de pobres con su primer libro!!! Un libro, si es bueno, aún costando 70 pesos si se vende por millones te dejará millones… ¿Para qué quieren tanta paga? xD

Hago una atenta invitación a todos los que me quieran regalar algo por cualquier motivo, no se rompan la cabeza pensando en el qué, simplemente denme dinero, xD Sí, así por más simple y frío que se vea, xD Denme dinero que yo sabré gastarlo bien. En libros, obvio, xD Es que no les digo que me regalen libros por que capaz y no me gustan… Puede pasar… Así que mejor no se arriesguen.

¡¡LIBROS MÁS BARATOS!!! ¡¡BARATOS!!!

Eres sólo un recuerdo

La verdad es que no tengo idea de por qué me he demorado tanto en escribir esto… Será por simple y romántica negación, supongo. Por la idea de que una vez dado a conocer se vuelve real… O por simple flojera. El asunto es, que como dice el título, comprobé que ya no eres más que un recuerdo. Y en gran medida tu me ayudaste, con tu ferviente dedicación, jeje, a llegar a esta conclusión.

No me llamas, no escribes, no haces el menor esfuerzo por mantener el contacto para simplemente saber cómo estoy… Bien. Mejor. Yo ya no te buscaré. Yo siempre lo hice y no me sirvió de nada y ahora (por muy convenenciero e hipócrita que se vea) de nada me sirve que tu me busques pues ya no me ofreces nada que me interese, xD

Pero no puedo dejar de preguntarme, de querer saber, el por qué oculto tras todas tus acciones. Puede incluso que no haya un por qué. Pero, no sé, es mi orgullo herido el que me impulsa a darle vueltas al tema… ¡De plano no te intereso ni tantito!!! ¡No lo puedo creer!! xD ¡Maldito, maldito seas!!! xD

Basta. xD Es mejor así. Uno menos en la lista y más tiempo para mi, para dedicarlo a quien sí vale la pena. Para dedicárselo a quien sí me brinde parte de su tiempo (interesada o desinteresadamente), para invertirlo en quien si quiera estar conmigo. De la forma que sea. Lo dije, quiero amigos. Lo sostengo y lo exagero: Necesito amigos, xD

(suspiro) Qué fácil ha sido esto. Pero ni qué decir que sin haber puesto tanto de tu parte no habría llegado a este punto, xD No me habría dado cuenta, jeje Gracias, por tu dejadez y desinterés. Gracias, por lo de antes.

Hasta la vista, babe! xD

Y ahora, xD

Ayer/hoy me costó dormir porque me agarró un ataque de tos como ya tiene que no me atacaba… Toser y toser y toser y mi única compañía ni me pelaba, jaja, lo malo de dormir con una mascota como roomie, xD Dormí de a ratos y por suerte ahora no tengo sueño. Dormí y entre sueños escuchaba a un ronrón/abeja dándose de topes con la ventana y alcancé a vislumbrar a Katrina y Popotes (la primera sentada sobre la cama) observando, esperando, ansiosas por si el ronrón/abeja se ponía a su alcance. Pero no, me ganó la desesperación por el ruido y me levanté y agarré a chanclazos la cortina hasta que el ronrón/abeja cayó muerto, xD Lo agarré de un alita y lo eché al patio. En este momento vi que llovía y pensé que ya estaba condenada a quedarme todo el día en el cuarto, xD

Me moría de tos y la malvada de Katrina ni caso me hacía hasta que, cuando dejé de toser, me volteó a ver y de un salto se subió a la cama y se echó a mis pies 🙂

Al final logré salir y la vida siguió.

Y de nuevo, en esos azares del destino, acabé en internet buscando la discografía de Skylark y una página me llevó a la otra y acabo de conocer grupos nuevos de metal sinfónico gótico derivado del punk, xD (me va matar la tipa del Yahoo! Respuestas que se muere explicando el tipo de música y de donde derivó, xD), descubrí un programa nuevo para Cof* Cof* Bajar-cof* música, xD Y en esas ando.

Sigo obligándome a mi misma a escribir algo diario, pero nomás no, xD La desidia puede más. Aunque ayer escribí poco menos de una cuartilla, ya es avance, no? En fin, culpo a mi gripe por ello… Tengo problemas de atención… Y tengo muchos libros que leer, mucha música que escuchar y muchas cosas que ver en la tv!!!

Ya se acabó otro mes

No sé, tengo la idea medio firme de que a partir de este mes SI me dedicaré a escribir diario (a diario, no un diario, xD) Peeeeeeero, como siempre la decidia presente, nomás no me acabo de convencer a mi misma.

 

Ayer salimos y hoy no aguanto la garganta, xD Y dado que mi Pc sigue funcionando bien, no habrá demora de meses para ver las fotos, xD

 

Y eso es todo. Pa’ no perder la costumbre.