Mis mascotas

Si no que mis hermanitos (por que a veces me da por ignorarlos, xD), mis mascotas son como mis hijitos, jajaja, unos amiguitos fastidiosos y amorosos que mueven la cola por todo y a quien sea!!! Toby con su carita de peluche y Katrina con su gracia de cargar con sus juguetes. La Iris que toda ella es hermosa. Cheche que uno no sabe de dónde viene el encanto, jajaja Mercurio con sus alaridos extraños. Nermal, Nermaligno!!! que es suavecito, xD Cheles, el de los ojos azules. Fiti que por andar de novio con Iris ya se anda civilizando y encima es hermoso, xD, antipático pero hermoso, jeje Y la Chocolata diabólica, patona y llorona y abusiva y ronroneadora, xD Son muchos!!! jajaja, pero no me imagino estar sin uno de ellos.

 

(Esto escuchando a Shakira, por azares del destino encontré sus canciones en un disco que tiene escrito SKA, xDDDD Casi que podría sacar varios soundtracks de mi vida solo con canciones de Shakira)

 

Los animales de la otra casa tbm tienen su encanto. Orestes que todo el es bello, jeje, pero está re mimado!!! Sophian que es la feminidad hecha gata. Sabina demente, xD que demuestra su amor lamiendo, con esa lengua tan rasposa que tienen los gatos!!! Popotes que inspira ternura, jeje, grandota y miedosa. Y el Mephisto que está loco y yo nomás no sé qué onda con el…

 

Ay, el animalero. Qué egoista el hecho de tenerlos para recibir amor incondicional, xD

Tantas cosas

La idea de esta entrada cambió desde el momento en que comencé a pensarla.

 

Se me ocurrió escribir sobre mi ida a Txtla. Sobre lo maravilloso que me resultó el viajar en el bus, jeje, sobre cómo es que en pocos minutos uno llega de un lado a otro (por más que odie la contaminación que provocan, no puedo evitar sentirme maravillada en ocasiones), algo que por más que uno quiera no puede hacer a pie o en bici, xD Me la pasé observando por la ventana mientras escuchaba música. Vi mucha gente. Me imaginé sus historias mientras tarareaba las diferentes canciones. Romances y enojos, preocupación, dejadez… Tantas cosas que podía imaginarme con ver rostros y ademanes.

 

Llegué a la plaza con toda la intención de actuar como ladrón, jajaja, entrar y salir, pero algo me movía a volver la vista a todos lados y seguir mirando a la gente, tanta gente. Había música frente al Liverpool por eso de la venta nocturna, suerte que era pura electrónica. Entré y caminé, oliendo los perfumes, viendo la ropa, viendo a la gente, babee un poco frente a los libros. Vi a la gente y algunas me vieron. Reencontré gente extraña en mi camino. Vagué por unos metros buscando un cel (dije que hoy tendría cell, y lo hice, jeje) hasta hallar uno. Tardaron un buen por eso de que ahora los registran para evitar eso de las extorciones.

 

En resumen, tengo cel y vi gente.

 

Pero, maldita vida!, pinche destino!, mugre intervención divina!! Pasé buena parte del tiempo sin pensar en la miseria del mundo y en lo desgraciados que somos los humanos. Bajé de la combi y allí estaba. Un indigente de esos que suelo ignorar siempre por no ser más que un humano del montón. Pero este tenía algo especial. 4 perros que lo acompañaban. 4 perros en que ese señor tenían a alguien que les da cariño y caricias. 4 perritos que pese a seguir siendo callejeros, tienen a alguien en la medida de lo posible cuida de ellos. Le di 20 pesos por que no pude darme el lujo de darle más. Lo vi alegre con sus perros, vi a los perros felices con ese hombre. Eran felices, con cosas sencillas como lo son la mutua compañia. Y me atacó el fatalismo mientras caminaba hacia la parada. ¿Qué será de esos animalitos cuando el señor muera? ¿Qué será de ellos? Él de momento se ve sano, se ve fuerte y alegre, al igual que sus perros. ¿Pero, luego…?

 

La vida es tremendamente cabrona. Intento no martirizarme pensando en lo mucho que podría ayudar y no lo hgo. Intento pensar fríamente y aceptar que de momento no lograría ayudar a tantos como quisiera, ni de lejos bien. Intento no maldecir a los que ignoran este problema. Intento mo maldecir a los que teniendo los medios no ayudan.

 

Y eso me lleva a pensar en nuestro pinche y desobligado gobernador. Para tapar quién sabe qué cosa armó la 1° reunión magistral de no sé qué cuentos mesoamericanos, con el pretexto de habar sobre cómo prevenir y erradicar enfermedades. Chido, se preocupa por nuestra salud… ajá… Pero pienso en el despiljarro de dinero. Aquí mi pueblo tiene sus postes decorados con lonitas de bienvenida a los diferentes embajadores de los diferentes países… Dinero que pudo usarse en otra cosa, como por ejemplo ser donado para la construcción del refugio de animales que desde hace años está construyéndose. ¿Se podrían hacer tantas cosas!

 

Me duele la cabeza de pensarlo. Yo que hoy por algunas horas fui feliz de ser humana y de ver a otros humanos pululando por alli, cerca y lejos y a mi alrededor. Sé que no es mucho (aunque para ellos es todo) pero me esforzaré en darle todo mi amor a mis mascotas. Son pocos los humanos por quienes siento verdadero cariño, así que queda bastante para los cuadrúpedos de ojitos vivos, ¿quién chingado dice que no tienen alma?

Multitareas

Tengo la idea de que mi cerebro está haciendo todo lo que no hacía en años. Pensar, razonar y analizar Es un proceso largo, doloroso y frustrante este de atrapar a mis demonios. He procurado no ser tan impulsiva como antes, pero aun así algunas cosas se me van Sigo hablando de más, y a destiempo… Tengo (¿tengo?) que ir hacia atrás y reparar algunos de los destrozos que hice, puesto que ni de milagro podría repararlo todo, dejé las cosas cual papel arrugado. Pasé como un torbellino y destruí todo a mi paso, aunque de hecho, lo peor es que soy como un torbellino estacionario.

 

Me gusta y me disgusta tener buena memoria. Mi cabeza sirve de agenda telefónica ahora que no tengo cell. Pero está peor que una barda rafiteada, con tanta información semioculta y sobre expuesta. Los cd’s de mi primo complotean, será romántico el, jajaja

 

Amor, amor… bostezo. Dolor de cabeza. Escozor en los ojos.

 

Si las cosas fuern más fáciles… seguro que hallaba el modo de complicarlas.

Exorcismos

La idea me ha obsesionado, al grado de estar segura de que sólo persiguiendo a mis fantasmas llegaré a la raíz de este asunto y podré arrancarlo de tajo, podré volver a ser la de antes, recuperaré la confianza en mi misma, en los demás.

 

La cacería de brujas empezó.

 

Y yo, rifle en mano, avanzo, tratando de no hacer más daño del ya hecho. Procurando pensar, con la mente fría y enfocada, en las mejores opciones, no ser impulsiva como siempre. No quiero causar más daño. Debo aceptar, entender, que sí, le hice daño a quienes no debía. El camino de víctimas que quedó tras de mi no se limpiará solo. Les hice daño. Merezco su odio… su odio. Merezco una segunda oportunidad, que me den la oportunidad de explicar. Aunque ello me inculpe más, aunque eso abra viejas heridas.

 

Escucho tova, canciones románticas. A Sabina y a Delgadillo, a Andrea con Celine y Sarah.

 

Quisiera cambiar algunas cosas. No hacer y hacer algo. Hablar, con la falta que me hace hablar. No quedarme callada, no morderme los labios y apartarme.

 

Quiero saber que puedo hacer algo para reparar lo que hice… 

 

Quiero tener la fuerza suficiente para enfrentarme a lo que viene. Volver a disfrutar de mi compañia, perder el miedo a estar sola. Olvidar las prisas. Buscar las palabras, encontrarlas, y decirlas.

 

Ay, amor(es) de mi vida, ¿cuánto les pagan por soportarme? Siento que estoy, que estaba, y que estaré, entre fuego cruzado, corro con una diana en la espalda y otra en el pecho, que el detonador de mis bombas se va activar si no destruyo a los fantasmas. Y ellos huyen, los dejo huir. Me saboteo. ¿Cuál es el chiste?

Esto

Propiamente, no sé de qué quiero escribir, simplemente, como otras tantas veces, quiero desahogarme. Es tarde, los párpados me pesan y ya debería estar dormida, pero algo me impulsa a seguir aquí. Una búsqueda de respuestas a infinidad de preguntas, quiero encontrar soluciones a estos problemas tan complicados, quiero hallar la manera de poner todo en el orden en que debería estar (aunque no sé bien cuál es ese orden), quiero las mariposas en el estómago y los sonrojos. Quisiera que fuera como era…

 

El animalero de la casa se muere de calor… Qué rico, estar tirado en el suelo panza arriba.

Esta añoranza sin sentido

Escucho, aún, a Fernando Delgadillo, al parecer intento aprenderme ese disco que no había yo tomado en cuenta, "Campo de sueños"… Me viene la añoranza a ratos, quizás como los sueños que tiene Katrina mientras duerme a mis pies.

¿Qué hubiera sido si…?

No sé. Y por más, creo estar segura de que no me importa puesto que no, definitivamente no, eso no era lo que quería.

Hace unos días me empezó el extrañamientos universitario, ¿por qué será? Pienso, aveces, que es porque a ratos me parece que mi círulo social es tan pequeño que me asfixia, y luego pienso lo contrario, que es así de pequeñito porque me protege.

Quizás sí perdí varios años de m vida en ires y venires qe no venían al caso, pero todo ello fue para que lograra llegar a este momento, en el cual, creo, por fin estoy a punto de llegar a mi ansiado equilibrio. Cerca.

Pero igual no puedo dejar de pensar en ello, de imaginarlo… ¿se imaginan? Yo poniendo fotos de mi graduación. Una Lic más en el mundo…

Quieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero algo que no se que es.

Renovarse o morir

…uno debe seguir avanzando y procurar no estancarse… mientras escribo extraño mis colores habituales, el blanco de las letras y el negro del fondo. Pero este está lindo. Orquídeas, flores mágicas. Renovarse, ya iba siendo hora de hacer un cambio por aqui… aunque seguro que si encuentro el fondo que tenía volveré a ponerlo, jajaja

 

Hay cosas que uno no puede cambiar, como el hecho de que me tiemblen las sienes al ver un mail nuevo en mi bandeja y constatar de quién es… Decir que no era lo que esperaba es decirlo todo, pero aún así. Eso es mejor que nada. Esperaba algo más parco, algo más útil para alguien en mi situación, no quería remordimientos, más de ellos…

 

Sabina canta. Sabina que siempre me acompaña por las noches.

 

Katrina duerme a mis pies, me la secuestraré al cuarto, no quiero dormir sola… y estoy cansada, placenteramente cansada.

 

Mi cabeza taladra, no sé si pone o quita cuadros, o si simplemente remodela mientras destruye…

 

Tengo que hacer un viaje, largo, de esos que me llevan varios días.

 

La vida es un desmadre cursiloide, como este pinche fondo que ya me hartó, jajajaja, seguro nadie lo habrá visto y dirán que de plano ya me deschabeté pues el space se ve igual…

 

¡…!

 

Mis demonios y mis fantasmas confabulan, de nuevo. Necesito un armario sin puertas… Es tanto y a la vez tan poco lo que pido-quiero-necesito. Pero me gusta complicarlo todo.

 

Me pregunto: ¿algún día volveré a hacer las cosas que hacía?

 

No me han robado el mes de abril, pero el hombre del traje gris me invita whiskey sin soda.

 

(suspiro)

 

Quiero dormir por varios días. Siento que voy a estallar. Necesito una válvula de escape, yo… ¿irónico?…

Años tiene

Mi space ya tiene 3 años, ¡y son un madrero de cosas las que han pasado!!!

 

Pero la constante sigue… no sé vivir sin amor, sin la certeza de que alguien me ama… Necesito que me amen. En verdad, LO NECESITO.

No sé si existe manera de explicarlo, pero así es.

 

Por Su culpa, xD, no dejé de tropezar, por Su culpa hice daño a quien no debía y dejé que me lo hicieran. Por mi pinche suerte no me mandaron a molestar a mi mamá y me siguen hablando, xD Llegué a la conclusión de que he de verlo, para ponerle el punto final a esa historia de la cual no he hecho más que buscar finales alternativos.

 

Creí encontrar el amor, un par de veces ya, a esa mi media naranja perdida por allí y por fin hallada. Lo creí y me acobardé y la cagué. Tengo el don de chingar las cosas. El narcicismo me impide decir que es una maldición, xD

Temí perder a por quien tanto luché. De suerte él está loco y me adora, jajajaja, ¡pero qué ego me vi con eso!!! Pero bueno, el hecho es que él sigue conmigo, a mi lado, como siempre lo ha estado. Lo dicho que le dije, a sobrevivido a mis ex’s. Pinche Rosemberg, xD

Perdí a alguien en el proceso, de los pocos, si no es que el único por quien quisiera haber luchado más para no alejarlo del modo en que lo hice… ¿Qué es de ti, César? ¿Eres feliz? Sinceramente eso espero.

Le estoy haciendo la vida de cuadritos a Raúl… pero es por su culpa de aquel, no de este, jajaja

 

Hasta le temo a su nombre. Me sirvió hablar con Rosemberg y luego con Raúl (¿será que por que el nombre de ambos va con r que por eso aguantan tanto??), logré entender, en la medida de mi posible, cuál es una de las causas de mi actuar y proceder, cuál es, quizás, la hebra que me ayudará a desenrredar la madeja, o de hecho, quizás y es mi línea de salida de este laberinto en el que ando desde hace ya tanto.

 

Lo amé. Eso fue lo malo. Lo amé porque aun a la fecha no puedo bajarlo del pedestal en que lo puse. Lo tengo idealizado, ¿cómo cuernos es posible a sabiendas de su pendejez, xD? No lo sé. Pero así es. Por ello, por mi, por ti, he de enfrentarlo y pedirle (exigirle) la explicación final que desencadena en la despedida definitiva a esa remota, lejana, distante… estúpida posibilidad.

 

Quiero intentarlo de nuevo, sin trabas. Quiero cazar al amor con redes nuevas. Quiero salir de la duda de si es sólo esta idiotez mía la que evita que avancemos o si es, de plano, algo más que no puedo arreglar. Algo es, y espero averiguarlo para bien o para mal. Si será contigo o será sin ti, hay que averiguarlo. De momento no me lo imagino sin ti. Tú, con tus pinches modos de cositía, jajajaja, te has anclado… ¡invasivo!! en mi ser y en mi estar, de tal modo que sencillamente no respiro sin la certeza de que también tu lo haces.

 

Soy tan perra. Pardiez!

 

Aaaaaaaaaaah, me preicpito a un nuevo abismo por su recuerdo, de ese y no del otro. Maldito el momento en que escribí su nombre y este momento en que me niego a borrarlo y borrar esto. Él será mi karma. Mi cruz de materia colombiana. Perdóname por todo. Inocente corderito que caminaste hacia mi altar maldito pensando que era el pasaje a un sitio diferente.

 

Y a vos gracias, aunque de seguro ni lo vas a leer. Gracias por seguir allí, aquí. Por soportarme y aguantarme y buscarme y dejarte encontrar, pese a todo. ¿Qué cuernos pasa por tu cabecita que sigues feliz de la vida conmigo?, ¿tanto número te convirtió el cerebro en gelatina? jeje  ¡No tienes temor de Dios! Eres el único que conozco que sabe y se jacta de no temerme y de tener la certeza de que hago todo lo posible por no lastimarle, defraudarle, decepcionarle, abandonarle. Así es esa nuestra relación, pues.

 

¿Y tú, rulo?, ¿así de plano tu excusa es que me amas?… Quiero esa entrega total de la que te hablé, ese tomarme como todo tu presente pasado futuro, ese hacerme el centro de tu existencia. Quiero eso, por que, neta, no quiero volver a estar sola… ¿Más vale malo por conocido que bueno por conocer, no? Jajajaja, ¡soy una pinche culera! Pero bueno.. asé está la cosa. Habrá que negociarlo, veré de ofrecerte un medio alternativo de comunicación que satisfaga lo más posible tus necesidades, y vos pensás en eso de la universal exclusividad.

 

…si pues.. así están las cosas. Yo no olvido. Siempre recuerdo. Cambio poco, me adapto. Sigo siendo un angemonio.

Reconfigurado

Por fin tengo la pc buena, jajaja, aunque sigo sin letra muda… pero bueno, parece que esto ya va, tengo mas memoria. Y esa es toda la novedad.

 

 

Hasta hoy

Buenoooooo, resulta que en mi compu no puedo acceder  a este mi bendito spacio… no sé por ké, ¿será de nuevo el mismo problema de hace tiempo que se resolvió nomás con formatear?? xDDD

 

No sé, no sé Por aki todo bien (salvo ese teclado que es un asco) y bueno, q por obvias razones no he podido ubir mas fotos… ya hay tantas!!!

 

Ya veré de hacer algo al respecto… o aunke duela… me iré al facebook!!!!!!!!! he dicho U_U